O DIVÓRCIO É PECADO?

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Esse é um tema muito, mas muito controvertido, entre os cristãos. Hesitei um pouco em me pronunciar sobre ele pois, como sou divorciado, poderia não ter a necessária isenção para tratar dele. Mas, pensando melhor, acho que não posso me furtar a dizer o que penso, mesmo que seja criticado por isso – os leitores deste blog merecem isso de mim.

E quero deixar bem claro, desde o início, que o divórcio não é uma boa saída para os problemas conjugais. Pode ser até a única saída disponível, em determinados casos, mas o divórcio sempre traz sofrimento, tanto para o casal, como para os filhos. E sempre deixará atrás de si a sensação de fracasso, pois o divórcio é exatamente isso – o fracasso de manter uma relação muito importante. Portanto, todo esforço deve ser feito para preservar os casamentos, sempre que possível.

Mas ainda assim é preciso ter uma resposta para as inúmeras pessoas cristãs, como foi meu caso, que se vêem ante o divórcio. Divorciar-se é pecado? Divorciar-se e casar de novo é adultério?

Uma discussão apropriada do tema, em todas as usas nuances, seria muito longa para o espaço que tenho aqui. Assim, poderei apenas esboçar os principais argumentos para tentar tirar o peso que muitas vezes é jogado sobre os ombros das pessoas, que já sofrem com a separação em si, quando esse ato é rotulado de “pecado” grave.

O que Jesus disse
A base dessa discussão está em dois textos bíblicos, um de Jesus e outro do apóstolo Paulo e vou começar pelo que Jesus disse.

Antes de tudo, é preciso entender o pano de fundo para o pronunciamento de Jesus. Em Deuteronômio capítulo 24, versículo 1, a lei que diz que o marido podia se divorciar da mulher no caso de “coisa indecente” praticada por ela. A questão que havia, então, era como definir “coisa indecente” – é importante perceber que a discussão é sempre dos direitos do homem quanto a pedir o divórcio, pois a mulher nunca podia tomar essa iniciativa.

Havia duas escolas rabínicas que competiam entre si: a de Hillel e a de Shamai. Hillel sempre interpretava as leis de forma mais liberal e, quase sempre, Jesus concordava com suas abordagens. E na controvérsia sobre o divórcio, Shamai interpretou a lei dizendo que o divórcio somente poderia ser possível se a esposa fosse infiel ou se deixasse de prover cuidado emocional e material ao marido (Êxodo capítulo 21, versículos 10 e 11). Já Hillel, entendeu que “coisa indecente” se aplicava a muitas situações e, portanto, um homem podia se divorciar até por não gostar da comida da esposa ou por ela ter envelhecido.

Jesus foi pressionado pelos fariseus a se pronunciar sobre essa controvérsia e ele respondeu da seguinte forma:

“Quem repudiar sua mulher, não sendo por relações sexuais ilícitas, e casar com outra, comete adultério (e o que casar com a repudiada comete adultério”.  Mateus capítulo 19, versículo 9

Em outras palavras, Jesus disse que, nesse caso, Ele apoiava a interpretação mais restritiva de Shamai, limitando as razões válidas para divórcio. E a razão foi simples: a posição mais rígida era a que melhor defendia a mulher, a parte mais fraca no casamento.

Infelizmente há muitos que olham para as palavras de Jesus e as tomam ao pé da letra: entendem que Ele proibiu o divórcio, em qualquer situação, exceto em caso de adultério. Mas essa interpretação é muito problemática, pois se levarmos o texto ao pé da letra, a proibição se aplicaria apenas ao divórcio por iniciativa dos homens e as mulheres estariam livres para se divorciar sem restrição, pois elas não foram citadas por Jesus.

Mas é claro que Jesus não se referiu às mulheres porque elas não podiam pedir divórcio e certamente o ensinamento se aplica também a elas. Ora, para chegar a essa conclusão é preciso considerar as circunstâncias em que o ensinamento foi dada e aí a interpretação não é mais apenas ao pé da letra.

E, se vamos levar em conta as circunstâncias, é preciso considerar a questão entre Hillel e Shamais, que mencionei acima e que Shamais, com quem Jesus concordou, também como válidas, para fins de divórcio, a negação de cuidados físicos e emocionais.

Portanto, a melhor leitura do ensinamento de Jesus é: o divórcio não pode ser fator de injstiça, quer contra o homem, como contra a mulher. Quando isso ocorre, o divórcio é pecado. E a injustiça está sempre presente quando não motivo aceitável: infidelidade e negação de cuidados físicos ou emocionais.

O que Paulo disse                                                       

O marido conceda à esposa o que lhe é devido e também semelhantemente a esposa a seu marido…Ora, aos casados, ordeno, não eu mas o Senhor, que a mulher não se separe do marido (se, porém, ela vier a separar-se que não se case, ou que se reconcilie com seu marido); e que o marido não se aparte da sua mulher … Mas, se o descrente quiser apartar-se, que se aparte; em tais casos não fica sujeito à servidão, nem o irmão, nem a irmã; Deus vos tem chamAdo à paz.”  1 Coríntios capítulo 7, versículos 3 a 15 

Paulo começa por dizer que os esposos devem conceder um ao outro o que lhe é devido. E não detalha o que é isso, exceto no que tange aos direitos relacionados com o direito ao sexo. Isso porque todos os leitores daquela época conheciam os textos de Êxodo e Deuteronômio que citei acima, que se referem à fidelidade e obrigação de cuidados físicos e emocionais.

A seguir Paulo usa palavras fortes proibindo o divórcio. Mas, pela ordem do texto, onde ele colocou antes a obrigação e depois a proibição, fica claro, a meu ver, que a proibição se aplica desde que a obrigação tenha sido cumprida. Ou seja, se a esposa (ou o marido) cumprir for fiel, der apoio moral e material ao seu marido, é proibido divorciar-se dela.

O que vemos aqui é Paulo falando mais ou menos o que Jesus já tinha dito: o divórcio por motivos fúteis, é pecado.

Mais adiante, Paulo dá uma outra possibilidade que pode ser alegada para pedir divórcio: o abandono de um cônjuge pelo outro. E faz todo sentido, porque um cônjuge abandonado não pode receber apoio material e emocional.

Ao final, Paulo diz ainda algo de grande importância: Deus nos chama para termos paz! Ou seja, aparece aí um qualificador para o casamento, que permite entender melhor quando é possível pedir divórcio, de forma lícita: onde não há mais esperança de haver paz.

Palavras finais
Assim, situações onde um dos cônjuges nega ao outro amor, comete abusos emocionais e físicos, trai repetidamente ou abandona, dentre outras, podem caracterizar uma quebra de confiança irrecuperável dentro do casamento. E aí a paz conjugal não mais poderá ser re-estabelecida.

Abre-se, então, espaço para o divórcio, sem que haja pecado, bem como para reconstrução da vida daquele/a que se divorciou com outro/a parceiro/a.

Concluindo, o divórcio em si não é pecado, desde que haja razões justas para ele. Pecado é aquilo que antecede e justifica o divórcio: desamor, falta de tolerância, quebra da confiança, e assim por diante.

Com carinho

203 Comentários


  1. Notice: get_user_by_email está obsoleto desde a versão 3.3.0! Use get_user_by('email') em seu lugar. in /home/sercrist/public_html/wp-includes/functions.php on line 3832
    Ronedilc

    Eu já conheci a minha esposa a 5 anos mas moramos juntos a 7 meses e depois casamos estamos com um ano e e seis meses , mas ela sempre com ciúmes , desconfiada , sempre me perdendo olhando meu telefone pra ver se tinha algo ou pegava algo , não me deixava só por nada nessa vida , era sempre exigindo beijos e abraços claro nunca neguei isso a um tempo ela queria manda meu filho pra mãe pois não avia mas paciência e por muitas vezes quase fiz isso só pra mim ter paz , ela dizia coisas e me fazia coisas que me magoava e eu implorava ela por favor para de ser assim vamos viver feliz , o tempo foi passando hoje eu não a amo mas , e não sinto mas vontade de ficar com ela , só ainda não me divórcio por conta do pecado ou por ser condenado a não ter mas ninguém , a última que ela fez , criou um perfil falso no Instagram se passando por outra pessoa achando que eu ia trai então fiquei muito decepcionado , então eu perdoei mas não confio e não amo , gosto dela mas não como antes , me ajuda pelo amor de Deus , quero me separar mas tenho medo do pecado quero me libertar não quero viver com alguém que não acredita em mim … Não trai não deixei de fazer meu papel de marido , as vezes ela me brigava tanto que na pra de nosso momento íntimo eu não consegui por ter muita preciso , então ela achava que eu estava com outra ou eu estava com saudades da vida de solteiro … Isso tudo me fez criar angústia insegurança e não acredito em nada que ela fala .


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      Vinicius Moura

      Meu caro

      Conforme eu disse no meu texto, o divórcio não se justifica apenas no caso do adultério, havendo outras coisas que conta, como falta de cuidado.

      Você se referiu, por exemplo, a uma mentira que ela pregou, criando um perfil falso no Facebook, coisa que claramente viola o mandamento de não dar falso testemunho.

      De qualquer forma, antes de dar qualquer passo você deve orar muito a Deus e pedir orientação para Ele sobre qual a coisa certa a fazer. Somente depois você pode dar qualquer passo definitivo. E peça que Deus confirme essa resposta de forma muito clara, como fez Gideão (Juízes 6: 36-40).

      Abs


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    Ederson

    Olá, busco ajuda em uma situação que vem acontecendo em minha família, sou casado a quase 4 anos, quando casei minha esposa tinha uma filha de 8 meses que a tenho como filha, um bênção na minha vida, e temos outra menina de 2 anos, alguns meses atrás minha esposa começou com histórias de querer o divórcio, pois eu não lhe dava a atenção que deveria, (vício em computador) e só então percebi que estava destruindo minha família e comecei a mudar, à um mês ela saiu de casa e foi morar com a mãe dela e levou as crianças, a pouco tempo descobri que ela estava com um relacionamento fora do casamento.

    Na hora só pensava em divórcio, e fui aconcelhamento por muitos a isso, mas nunca concordei com isso e hoje sinto que consigo perdoar ela, só não sei se ela se arrepende, no meu íntimo com deus sinto que o perdão e reconstrução da minha família seria o melhor. Não só para nós como também para nossas 2 filhas, de 5 e 2 anos.

    Ela demonstra ânsia no divórcio, e isso me abala, oque devo fazer?

    Havia dado entrada no divórcio, mas cancelei e estou com processo de auxílio alimentos e direito a visitação.

    Devo voltar com o divórcio ou deixar que ela procure e consiga por si.

    Eu meio que já tenho em mim a decisão mas gostaria da opinião de alguém de fora.


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      Vinicius Moura

      Meu caro Ederson

      Há várias questões que merecem ser tratadas aqui. A primeira é a visão bíblica quanto à sua situação. E isso é relativamente fácil de entender: no momento que houve infidelidade, aos olhos de Deus, você está livre para se divorciar e refazer sua vida da forma que entender ser melhor.

      Você declarou também que sente no seu coração que deve lutar para restaurar seu casamento e entendo que essa iniciativa é muito nobre de sua parte. Perdoar o que aconteceu e lutar para refazer a relação não é coisa para qualquer um.

      Agora, existe um outro lado nessa questão que é a sua esposa. Ela tem livre arbítrio dado por Deus e pode fazer as escolhas dela. É claro que ela, como acontece com cada um/a de nós, irá sofrer as consequências das decisões que tomar. Mas, Deus nunca irá forçá-la a fazer aquilo que ela não quiser.

      Portanto, aí está a raiz do problema: o que ela quer? Pelo que pude perceber do seu relato, ela não dá mostras que quer voltar atrás. O que fazer então? Sugiro que você ore muito e peça a Deus confirmação se seu esforço de lutar pelo casamento é aquilo que Ele recomenda.

      Tenha cuidado em pedir para Deus como essa confirmação precisaria vir, para tudo ficar bem claro para você e o ideal seria que ela viesse através de alguém que nada soubesse de toda essa questão, uma pessoa que fosse inteiramente neutra.

      Se a confirmação vier, persevere e tenha certeza que os resultados virão. Se essa confirmação não vier, procure reconstruir sua vida de outra forma, no que certamente você terá as bençãos de Deus.

      Abs


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    Anonimo

    Olá. Eu estou muito angustiada e ansiosa por conta de uma situação que estou vivendo. Nasci em berço cristão, meus pais moravam juntos mas não eram casados. Fui batizada com 12 anos, com 15 anos de idade perdi minha mae, daí então as coisas começaram a desandar, meu pai arrumou outra mulher e eu e meus irmao sofremos muito. Quando tinha 16 anos conheci um cara do mundo e comecei a me relacionar com ele, perdi minha virgindade, fui me afastando da igreja, indo pra festas passava dias na casa dele que morava em outra cidade e pior descobri que ele não acreditava em Deus e era satânico. Ele desde o namoro se mostrava ciumento, ignorante, bebia as vezes mas parou por um tempo, mesmo sabendo disso casei no civil com ele acreditando que ele ia mudar, para fugir da casa do meu pai e para não ficar no pecado da fornicaçao. Desde os primeiros dias foi péssimo é só piorou, ele me tratava mal na frente dos outros, me magoava com palavras, me chamava de vagabunda, tinha muito ciúmes, não me deixava ir visitar minha família, eu só podia ir a igreja aos domingos e tinja que voltar 9 horas sempre eu saia antes do culto terminar, não me deixava dar o dízimo pois dizia que não ia sustentar pastor, eu levava o dízimo escondida eu queria ser mãe pois amo criança, mas ele não queria dizia que não tinha condiçoes e que se eu engravidasse era pra mim abortar eu disse que não faria isso ele disse se eu não fizesse ele dava um jeito. Depois de pouco tempo ele não me procurava mais, e quando eu procurava ele não queria. Teve uma vez que vesti um lingerie para ele e ele olhou e disse hoje não, Eu me sentia tão mal eu queria ser amada e desejada. Ele só ia dormir pela manhã passava a noite jogando Ou assistindo filmes no computador as vezes ate ia colegas dele para lá tbm pq ele chamava. Conversei com ele, Ele disse que ia dormir mais cedo, passou a ir dormir de 12 ou 1 da manhã mas mesmo assim raramente me procurava, passava de meses sem fazer. Eu não contava a ninguém guardava pra mim e chorava. Entre nossos colegas tinha um que comecei a conversar com ele é começou a despertar em mim Um sentimento, esse homem dizia que ja tinha sonhado comigo, a gente se olhava e eu o desejava estava Carente demais e não me sentia amada. Esse homem morava junto com uma mulher e tinha um filho ele também era filho do pastor de outra igreja então passei a frenguentar essa igreja no intuito de me aproximar cada vez mais e vê ele mas ele quase não ia. Meu ex viu algumas conversas e não quis que eu falasse mas com ele, Mas as vezes eu ainda falava escondido. Certo dia eu sair pra igreja e meu ex não estava em casa tinha saído pra beber, ele foi me buscar na igreja mas eu estava na outra igreja, então quando cheguei em casa ele começou a me xingar disse que queria que a igreja pegasse fogo comigo e todos dentro que eu era vagabunda o pastor era ladrão e mais uum monte de coisas Eu saí para nao ouvir mais e fui para calçada, contei para outro colega meu e ele foi la falar com ele quando chegou la meu ex ficou me desejando o mal( nesse dia teve um acidente na cidade que morreu um casal) disse que esse acidente era pra ter sido comigo. Eu ja não gostava mais dele, não me procurava, não saia comigo, vivia jogando não se cuidava, eu sei que não era perfeita mas eu sofri muito. Depois dessa briga no outro dia sai de casa, nesse período fiquei com o homem e eu achava tão bom estava apaixonada me sentindo desejada, meu ex me ligava, chorava, quase entrou em depressão, prometeu mudar mas eu não queria voltar. Até que um dia resolvi voltar e ele quis fazer sexo e eu não então ele desconfiou e perguntou eu contei ele chorou, falou um monte de coisas me fez ligar para a mulher do homem e para minha familia para contar. Ele me impôs um monte de condiçoes que eu nem lembro mais para mim ficar com ele Eu não aceitei e fui embora de novo. Com poucos dias ele pediu o divórcio no dia até conversei com ele mas Ele não quis mais e 2 meses depois estava divorciada. Depois tive outro relacionamento, agora estou morando junto e meu companheiro é um homem maravilhoso, me respeita, sustenta a casa, ele tem uma filha que gosta muito de mim e eu dela. Eles são minha familia e agora estou comMedo de perder minha família, meu companheiro que muito casar, ele sabe minha história e ele fala que não tem problema pq nunca fui casada, pq casamento e quando há troca de votos é a bênção na igreja é isso não ouve no meu antigo casamento. Eu não sei o que fazer estou desesperada, ja chorei tanto pedi tanto a Deus uma segunda chance eu prometi a Deus que nunca mais vou fazer denovo. Eu me arrependo tanto do que fiz não fui sabia estava longe dos caminhos de Deus se eu pudesse voltar o tempo jamais faria aquilo, me arrependo de toda minha alma. Quero muito casar e amar e cuida da minha família mas onde eu leio diz que se eu fizer isso estou em pecado, meu ex esta em uma União estável com outra é ja faz mais de 3 anos que estamos divorciados. O que eu faço vou viver sozinha o resto da minha vida e abri mão da minha familia ou Deus me dar uma segunda chance de recomeçar? Eu tenho 25 anos, voltei para os braços do pai pois estava afastada ia aos cultos só por ir. Me ajude e me responda por favor.


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      Vinicius Moura

      Minha cara Darlienne

      Seu caso me parece simples de comentar. Primeiro, vocês nunca foi casada aos olhos de Deus e sim aos olhos da sociedade. Perante a sociedade você já se separou e perante Deus você está livre para construir uma nova vida.

      Agora, mesmo que você tivesse sido casada na igreja, o seu relato indica que seu ex-marido deu a você razões suficientes para uma separação, aos olhos do que a Bíblia ensina.

      Portanto, não há qualquer impedimento para que você reconstrua sua vida e seja feliz. Procure aprender com seus erros passados e se aproximar de Deus, para que sua família siga nos caminhos aprovados por Ele.

      Espero ter ajudado.


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        Anonimo

        Muito obg por ter me respondido estava angustiada. Agora pq não consigo me sentir perdoada e porque a maioria dos evangélicos diz que o casamento válido para Deus é o casamento civil? Você é pastor? Pode me responder essa questão?


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          Vinicius Moura

          Minha cara Darlienne

          Eu não sou pastor. Sou apenas uma pessoa que estuda esses assuntos há cerca de 30 anos e adquiriu alguma experiência sobre eles.

          Existem várias posições no meio cristão a respeito do que vale no casamento. Para os católicos, o que vale é o casamento na igreja. Por causa disso, mesmo que as leis do país aceitem o divórcio, ainda assim a igreja católica não aceita.

          Existem algumas igrejas evangélicas que seguem a mesma posição dos católicos e dão valor maior ao casamento na igreja. Essas igrejas exigem a certidão de casamento civil para evitar problemas legais, mas somente se importam mesmo é com o casamento religioso. Isso porque o que vale para elas é a união abençoada por Deus.

          Há também igrejas evangélicas que colocam o casamento civil em primeiro lugar e consideram o casamento na igreja apenas como uma benção de Deus.

          Ou seja, há posições para todos os gostos. Agora, o que vale mesmo é o ensinamento da Bíblia. E o que a Bíblia fala a esse respeito? A resposta talvez te surpreenda: Ela nada fala e a razão é simples. Na época de Jesus, todos se casavam segundo os ritos judaicos. Não era uma cerimônia religiosa como a que temos hoje e sim uma cerimônia para marcar socialmente que aquele casal passava a viver legalmente como marido e mulher. E havia um contrato entre as partes marcando isso.

          Como todo mundo passava por essa experiência, o tema nem era discutido e daí a Bíblia nada fala sobre o assunto. Portanto, tudo aquilo que hoje discutimos sobre o tema parte de analogias que fazemos entre aquilo que a Bíblia diz, os costumes daquela época e os costumes de hoje. Daí nascem as diferenças de opinião.

          Voltando ao que disse na minha primeira resposta, acho que as coisas que seu marido fez garantem a você a possibilidade de se divorciar dele, à luz do que a Bíblia estabelece, e ir em frente na reconstrução da sua vida. Mas, essa é uma certeza que você precisa adquirir o seu coração. Minha sugestão, portanto, é que você fale com Deus e exponha suas dificuldades. E peça perdão, se você cometeu algum pecado ao longo desse processo, e peça ainda que ele abençoe sua vida. E tente conseguir paz de espírito e seguir em frente com sua vida.


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            Anonimo

            Nossa muito obg, que Deus abençoe sua vida e sua família.


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            Anonimo

            Obg de coração e só corrigindo ele não é meu marido pois estou divorciada há quase 4 anos. Abraço e que Deus te abençoe


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            Vinicius Moura

            Fiquei feliz em ajudar. E volte sempre.


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    dieta01.com

    Buenas

    Que tiempo has dedicado a tremendo a porte y hay demasiadas
    cosas que no sabía que me has aclarado, esta espectacular..
    te quería agradecer el tiempo que dedicaste, con unas infinitas gracias, por
    aconsejar a personas como yo jejeje.

    Besos, saludos


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    Fernanda

    Olá boa noite
    Sou casada a quase dois anos
    Mais relacionamento já faz uns 10 anos
    Meu marido e usuário de drogas e chega sexta some fica três dias sumido
    Chegamos a separar de casa não moramos juntos
    Mas sempre q estamos perto é só confusão e briga
    Ele não luta para mudar
    Estou sempre indo a igreja buscando
    E ele não quer compromisso com. Deus isso já deixou claro
    Já pensei varias vezes separar no papel só que não sei se é certo nesse ponto
    Não sei o que ele faz na rua nesses dias que fica fora nem me informa
    O que devo fazer ?
    Presciso de um conselho


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      Vinicius Moura

      Minha cara Fernanda

      Há dois aspectos a considerar quanto à sua situação. Primeiro, o lado prático da coisa. Um vício como seu marido tem é uma doença e ela precisa ser tratada. E enquanto não for, ele irá piorando aos poucos, caindo degrau a degrau. E é muito duro ver acontecer isso com alguém de quem se gosta. Mas, enquanto a ele não resolver se tratar, não há o que fazer. É melhor se afastar, ficar distante, caso contrário ele vai levar você também para o buraco.

      O segundo aspecto é o espiritual. Você tem suporte bíblico para se afastar dele? Minha opinião tem sim, dentro da visão de que não há como ele dar a você o cuidado e a companhia que uma esposa merece. Releia meu texto que você vai entender isso melhor.

      Portanto, você precisa decidir. Realmente quer se afastar dele? Ore muito e abra seu coração para Deus. E depois decida com certeza e tranquilidade. E que Deus abençoe muito você nos passos que pretende dar.

      Abs


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    SIMONE CARVALHO

    Amados e amadas de Deus. Estou casada há quase 9 anos e venho até então declarar que estou infeliz.
    Aquele que se diz ser meu marido quer que eu seja prisioneira dele, quer que eu seja a vaquinha de presépio dele e vivi querendo brincar de “Seu Chefe Mandou”. Vive me desrespeitando o tempo todo entre outros.
    Essas e outras atitudes dele no dia a dia está a cada dia me afastando.
    Venho tentando de tudo mas não está adiantando. Tô estressada e desesperada. O que fazer????????


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    Paciente

    Olá. Estive casado com a minha esposa por sete anos. Decidi me separar por inumeras recusas e desculpas de todos os jeitos absurdos para não ter intimidade sexual. Barba naonão feita… cabelo não cortado…. com fome…. sempre cansada (não trabalha)… barriga cheia…. to sem vontade… você só pensa nisso …. e por aí vai. Conversei inúmeras vezes. Discuti muitas vezes. Procurei mudar tudo o que era problema e nada. Tudo era para castigo de não ter sexo. Fomos a vários encontros de casais. Pedi pra ela buscar ajuda… Tentei conversar varias vezes com ela sobre o problema e ela fugia… achava ruim… ficava nervosa… Ficávamos semanas… dias… sem ter nada. Só com insistência por minha parte ,mas do jeito dela, na hora que ela quer, a posição que ela quer. Sofri muito, muita revolta, nao aguentei . Fui embora de casa. Agora ela disse que vai mudar depois de 7 anos eu lutando e agora ela disse que tem saudades que me ama. O que faço. O que me garante que não vai continuar com essas atitudes!


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      Vinicius Moura

      Meu caro

      Sua mulher não está certa em se negar para você. E pior ainda, ficar buscando desculpas. O casamento pressupõe fidelidade e para que isso seja possível, é necessário que os dois tenham suas necessidades sexuais atendidas dentro dessa relação. Portanto, você está certo em reclamar, em se insurgir.

      Agora, o que me não percebi na sua manifestação foi a preocupação em entender porque sua esposa age dessa forma. Partindo do pressuposto que ela o ama e gostaria de ficar com você, e sabe que está colocando o casamento em risco, deve haver uma razão forte para ela agir assim. Isso não é só capricho.

      Talvez seja um trauma ou também pode ser uma questão física, que traga desconforto a ela durante o sexo. Pode ser que você precise aprender a prepará-la melhor. Seja lá o que for, deve haver uma razão forte. E isso precisa ser pesquisado e ela precisa ser tratada física e/ou emocionalmente, conforme seja a natureza do problema.

      E aí está também a resposta à sua pergunta final: Será que as coisas vão mudar, se voltarmos? Mudarão se o problema que está na raiz dessa dificuldade toda for resolvido ou pelo menos minimizado. Senão, por mais que ela queira, a dificuldade vai permanecer. Simples assim.

      Portanto, você deve orar muito e pedir orientação ao Espírito Santo. Depois, tenha uma conversa bem franca com ela e tente perceber se ela está disposta a buscar ajuda séria. Se quer mesmo se tratar. Se ela estiver aberta a fazer isso, vocês devem procurar essa ajuda e aí sim, poderão reconstruir a relação abalada de forma saudável.

      Espero ter ajudado.


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    Michele

    Ola Vinícius, estou com meu marido desde os 13 anos de idade e ele 15 hj tenho 33 e ele 35 mas desde sempre fomos muito diferentes, ele tem todos os defeitos que não suporto em uma pessoa o pior é o egoísmo ate com nossos filhos, ele sempre, sempre mesmo pensa nele antes de pensar em qualquer pessoa, já me deixou com fome varias vezes mas ele nunca ficou, se faz de coitado e paga de boa pessoa mas infelizmente é uma pessoa ruim que sente raiva ate pelo amor de mae, reclama que só penso nas crianças e sente ciume do nosso filho do meio que é a cara dele e ele acha que não é só pq o menino puxou minha cor não a dele, ele deixa a desejar em vários pontos da nossa vida, não nos protege, e ate no ato sexual é egoísta e pensa muitas vezes só nele, não tem atitude de resolver nada, tudo sou eu que resolvo e cada vez a situação só piora devido a esse egoísmo horrível ao ponto de falar que eu estava explorando ele pq ele estava ajudando a organizar a festa da nossa filha mais nova, sinceramente não aguento mais, não sinto mais nada afetivo por ele como homem, nem tao pouco sinto desejo sexual, estou infeliz e não tenho mais paz, só ha brigas e discussão a convivência está insuportável entrei em depressão, pq estava sobrecarregada ele melhorou por um tempo mas tornou a deixar tudo nas minhas costas, já conversamos com pastores e ele disse que faria o papel de homem da casa e nunca fez, já tentei terapia e atualmente tomo remédio controlado, retomei minha vida me cuido novamente e hj vejo que ele foi o principal responsável do estado que cheguei, então a pergunta é a seguinte : “é pecado não ficar casada com alguem tem os defeitos que VC mais odeia e pratica esses defeitos com VC e os próprios filhos ?”


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      Vinicius Moura

      Cara Michele

      O egoísmo é uma falha de caráter terrível. E realmente leva à deterioração das relações. Nisso você está certa. E, se ele se comporta assim, certamente não cuida de você como deveria e já deu motivos para a separação.

      Por outro lado, pela descrição que você fez do seu marido, parece-me que ele não é uma pessoa convertida verdadeiramente. Se fosse, lutaria contra esse egoismo terrível. Logo, existe uma esperança de mudar as coisas: A conversão dele. Seria ele se entregar verdadeiramente a Jesus e ter sua vida modificada – já vi esse tipo de modificação acontecer com muita gente.

      Sendo assim, você tem diante de si dois caminhos para escolher. Um deles é a separação e o outro é trabalhar – incentivando e orando – pela conversão do seu marido. Apostar na mudança que pode ocorrer.

      Você poderia me perguntar: E se ele não quiser? Se ele disser que sim e não se dedicar como deveria ou mesmo recusar seus esforços? Aí você terá sua resposta: Poderá se afastar dele com a consciência tranquila.

      Ore muito, peça a orientação do Espírito Santo, e tenha uma conversa definitiva com seu marido sobre essa questão.

      Abs


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    Ligia

    Estou numa situação tb complicada sou casada a 11 anos não tivemos filho, eu estava fazendo tratamento quando descobri que tinha uma mulher gravdia do meu esposo, meu muno caiu estou no funo posso sem vontade de nada, so queria mesmo era sumir


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      Vinicius Moura

      Minha cara Ligia

      Entendo e me solidarizo com seu sofrimento. Deve ser muito difícil ser traída assim.

      Mas, mesmo em meio a toda essa dor e tristeza, você precisa reagir. Pode ter certeza que Deus ainda tem muitas coisas boas reservadas para você. E, aos olhos de Deus, você está livre para pedir divórcio e buscar outra pessoa para reconstruir sua vida. Ainda há tempo.

      Ore muito e peça orientação a Deus sobre como agir e qual caminho tomar. E sobretudo encontre no seu coração a condição de perdoar a quem traiu você. Mas, isso não quer dizer reconciliar-se com ele (aceitá-lo de volta) e sim tirar qualquer raiz de amargura de dentro do seu coração – procure textos no site onde falo sobre perdão para você entender melhor isso.

      Se eu puder fazer mais alguma coisa para ajudar, conte comigo.

      Abs


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    Uol

    A Paz de Cristo a todos,

    Muitas vezes tento me encaixar dentro de tudo relatado no texto, ate porque Deus fala que os julgara, sendo assim ao final de uma sentença posso ser absolvido. A quebra de confiança não é só por adultério e sim por diversas coisas que faz você ficar sempre desconfiado de quem deita com você todos os dias, mas sim até violência psicologica com ciúmes e outras coisas.

    Mas Pastor, A duvida é a seguinte: Deus não é capaz de reconstruir qualquer coisa na face da terra? não é capaz de curar um enfermo? não é capaz de retirar demônios? então como não voltaria o meu casamento como fosse o dia que entramos pra dentro de uma casa?

    Por vezes interpreto que mesmo no caso de adultério o coração de Jesus não gostaria que você se divorciasse,pois como é dito: por causa da dureza do coração do homem….

    To a ponto de pedir o Divorcio por causa de quebra de confiança e outras coisas mais que, mesmo sendo homem, me faz passar por uma guerra psicológica dentro de mim sem fim. Só não sai, por causa de tentar encontrar uma saída bíblica.

    Acho que estamos pecando por pular o namoro nos relacionamentos dos dias de hoje e acha que todo mundo é bom, o namoro serve para conhecermos uns aos outros e assim definir se é isso que realmente queremos, sendo assim eu pulei e muito essa fase, pois nem 2 meses foi de namoro, somente identifiquei agora diante do problema.

    Um dia conversando com um primo que é divorciado, ele me disse que temos uma segunda chance e se dai pra frente continuarmos errando, ai sim seremos crucificado. O que você acha disso?

    Outra duvida é porque a mais ou menos 30 anos atras não tinhamos esse numero imenso de casais com problema e se divorciando? sera que é porque as mulheres não querem serem ajudadoras do homem ?

    abraços,


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      Vinicius Moura

      Meu caro

      Você pergunta várias coisas na sua mensagem e vou tentar respondê-las todas, o melhor que puder.

      Sim, a quebra de confiança não vem apenas do adultério físico. Há outras coisas que levam ao mesmo resultado. Nisso você está certo.

      Sim, Deus é capaz de reconstruir tudo. Mas uma coisa é ter o poder para agir e outra bem diferente é decidir agir. Vou dar um exemplo. Todos os dias morrem pessoas de bem. Cristãos sinceros que foram vencidos por doenças terríveis. Deus não tinha poder para curar cada uma dessas pessoas? Claro que sim e Ele até faz isso em alguns poucos casos, mas as curas milagrosas são exceção e não a regra. Isso porque a morte é um processo natural da vida e se Deus escolhesse intervir toda vez que um cristão sincero ficasse doente, essa ordem natural seria quebrada.

      Tem um livro do escritor José Saramago que trata disso. Ele cria uma metáfora – a Morte entre de férias – para mostrar como o fim da vida é necessário para que as coisas sejam renovadas. No livro, as pessoas ficam velhas, extremamente doentes e não morrem. Ficam ali vegetando. E a situação fica tão insustentável que as pessoas mais jovens pedem que a Morte volta das suas férias.

      Portanto, Deus tem poder para fazer tudo, mas isso não significa que Ele vai intervir em todos os casos. Muitas vezes Ele vai escolher não intervir e certamente terá boas razões, pois sabe de tudo.

      E não se esqueça que Ele nos deu o livre arbítrio – o direito de fazermos nossas próprias escolhas. Sua esposa tem esse livre arbítrio e Deus respeita isso. Assim, ele tem o direito de fazer escolhas erradas. Claro que vai pagar o preço dessas escolhas, mas Deus não vai impedir que ela exerça sua liberdade. Simples assim.

      Concordo com você sobre a questão do namoro: Essa deve ser uma fase para conhecimento mútuo e para testar se as coisas funcionam. Ocorre que como muitos pastores têm uma preocupação enorme com a questão do relacionamento sexual fora do casamento.Por causa disso, as pessoas, quando começam a namorar, são pressionadas a se casar rapidamente, para acabar o “perigo”. E aí um problema é resolvido e outro é criado: o casal se casa sem estar pronto para uma vida em comum. E os problemas aparecem depois. Este site está cheio de testemunhos de casos assim. Já perdi a conta.

      Isso que seu primo falou não é bíblico. Deus é capaz de perdoar nossos pecados sempre que nos arrependermos sinceramente deles. Não existe uma “contabilidade” divina para isso. Agora, Deus espera que você aprenda com seus erros, que não persista nos mesmos pecados sempre.

      A questão do aumento do número de divórcios tem diversas raízes. A primeira delas é o fim do estigma social. Antes, quando as pessoas se separavam, eram mal vistas pela sociedade – especialmente as mulheres. Era difícil para os divorciados reconstruir a vida e conseguir novamente ter aceitação social. Hoje isso acabou.

      Depois, as mulheres não tinham tanta independência financeira – os maridos trabalhavam e eles ficavam em casa cuidando dos filhos. Aí era mais difícil para elas se separarem, pois sabiam que iriam encontrar dificuldades para manter o padrão de vida. Aí se sujeitavam a um monte de coisas, pois precisavam manter o casamento a qualquer custo. Agora, não mais.

      E assim por diante. Há uma série de fatores que mudaram na sociedade e tornaram os casamentos menos estáveis. Essa é uma conversa bem longa. Por isso dei apenas alguns poucos exemplos do que vem acontecendo.

      Abs


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    Laine

    Me encontro numa situação muito ruim tbm. Me casei muito cedo, amando muito, mas há mais ou menos 6 anos, meu marido me traiu, teve um filho fora do casamento, e tenhi certeza q essa nao foi a unica amante q ele teve, … Ja passei por muita coisa…e hj estou sentindo o peso de tê lo perdoado…ele nunca valorizou eu o ter perdoado..na época pensei em todos, menos em mim. E hj sinto q não o amo mais. E quero me divorciar e ele fica insistindo. Mas realmente não quero…nao temos nenhuma cumplicidade mais… Conversamos apenas o basico… Sempre estive do lado dele, em tudo, e ele nunca valorizou isso. Como foi falado em um comentário, sinto q Deus não se agrada da infelicidade do ser humano… Queria uma segunda chace pra ser feliz ao lado de quem me valoriza.


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      Vinicius Moura

      Minha cara

      Entendo sua luta. É muito difícil superar uma situação de infidelidade, ainda mais quando ela gera um filho fora do casamento. O perdão até pode ser dado, mas as marcas do que foi feito permanecem.

      Do ponto de vista bíblico, você tem todo o direito de se separar, já que infidelidade é um motivo reconhecido como sendo suficiente para o divórcio. Portanto, sob esse lado você está coberta.

      Ore bastante e peça a Deus uma orientação quanto aos seus próximos passos. Depois, faça aquilo que estiver no seu coração. E tendo confiança que Deus vai apoiar sua escolha.

      Abs


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    Yorhana Moreno

    Concordo com tudo o que disse . Me encontro na mesma situação ;mas não é só por este motivo que concordo com suas palavras ! Na verdade sempre discordei da tese de que Deus proíbe o divorcio ( menos no caso de adultério ) ,principalmente por que sempre acreditei fielmente que Deus não sente prazer na infelicidade do ser humano. Sempre acreditei que como toda lei deveria de haver uma brecha . Entenda! sei que Deus é perfeito e não erra . Digo sobre o fato de os homens errarem , tanto ao interpretar como repassar a mensagem ..Não é possível que milhares de pessoas deveriam viver infelizes dentro de casa , sofrendo todos os tipos de abusos. Crendo que Deus é um Deus que transforma maldição em benção , que é um Deus de novidades tomei a iniciativa de sentir paz quanto ao divorcio justificado .


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    Anonima

    Boa noite! Entrei no Google para obter um resposta , pois sou cristã e estou à beira de um divórcio, engravidei muito cedo com 14 anos e até então estou com ele até hj, temos dois filhos um adolescente de 16 anos e um na fase Ainda de criança, e não tenho nenhum sentimento mais por meu marido , ele relaxou demais engordou, e não regou o nosso casamento e hj estamos já conversados q iremos nos divorciar , só estamos resolvendo umas pendências financeiras que é o principal obstáculo de Ainda não termos divorciado … enfim quero muito resolver logo isso , pois quero ser livre par conhecer alguém q me coloque para cima ,Me elogie , e q tenha uma aparência mais legal , pois a situação q meu marido tá é lamentável , eu chora e falo pra Deus: -Semhor é pecado não amar mais o marido? Eu não fiz isso propositalmente , foi acontecendo e hj tenho verdinha de andar até de mãos dadas com ele ,moramos na mesma casa , mas dormimos quarto separAdos é só falamos o necessário é horrível . Quero muito logo acabar com isso e poder ser livre para encontra um outro alguém
    Não é fácil … só Jesus


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      Vinicius Moura

      Minha cara

      Entendo sua dor. Não é fácil viver uma situação desse tipo. Casamentos feitos muito cedo, especialmente por causa de gravidez, costumam enfrentar muitas dificuldades. Há vários depoimentos aqui no site de mulheres que passaram e ainda passam pelo mesmo tipo de problema.

      Seu relato me faz pensar que seu marido meio que desistiu da vida. E isso vai muito além do casamento. Quando a pessoa se deixa largar assim, isso costuma ser sintoma de problema profundo, que precisa de tratamento. E você deve tentar ajudá-lo a ver isso, independentemente de ficar casada com ele. Afinal, ele é, e sempre será, pai dos seus dois filhos. Tente ajudá-lo no que puder, pois essa é a postura cristã.

      Quanto a você, eu recomendo que ore muito. Que se aproxime de Deus o mais possível. Não só para você ser orientada nessa fase de transição, como também para a nova fase da sua vida que começará depois da separação.

      E não se iluda que, depois de se separar, deixará todos os problemas para trás. Eles apenas vão mudar – os problemas velhos sendo substituídos por novos. Pois assim é a vida. E você estará sozinha para enfrentar esses novos problemas, por isso precisará mais do que nunca estar perto de Deus. Tê-lo no seu dia-a-dia.

      Agarre-se a Ele.

      Abs


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    Amiga

    Quanto a igreja não sabemos qual evangélica frequentar, são dá mesma religião porém diferentes, umas batizam crianças outras não, umas acreditam em dons do espírito, outras não, umas pode usar de tudo, outras ssao mais restritas, é uma escolha difícil, ainda mais agora que fui convidada pra ser madrinha de batismo de duas crianças e não sei se devo ou não ir, afinal existem várias passagens bíblicas que confirmam a fé de quem batiza os pequenos… Substituição dá circuncisão por batismo, batismo de Paulo em todos dá casa do carcereiro, o que induz que as crianças também, o batismo que serve pra apagar o pecado original e já inserir as crianças nos caminhos de Deus, e também os que mostram que os adultos devem se batizar pra serem salvos, apagar os pecados cometidos e o pecado original. Fui batizada quando bebê e hoje quando louvo a Deus sinto uma alegria muito grande, sinto arrepios que vem de dentro(não sei explicar direito), tenho temor a Deus, procuro me consagrar, isso não é o espírito santo? Segundo a Bíblia só recebemos o espírito santo depois de nos batizsrmos em nome de Jesus, a palavra tbm diz que existe um só batismo, será que ela se refere ao batismo nas águas, independente de idade, ou quantidade? Quanto aos dons do espírito eu creio que ainda podemos t-lo se for dá vontade de Deus, qual a sua igreja? Qual a doutrina? Obrigada pelo seu tempo e atenção.


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      Vinicius Moura

      Minha cara

      Sem dúvida as igrejas divergem muito quanto a diversas doutrinas, como batismo, dons do Espírito Santo, predestinação e outras. Há argumentos teológicos bons para um lado e para outro de cada uma dessas questões. Por isso que há gente que acredita de uma forma e gente que pensa de outra.

      Mas acho que não é por aí que sua escolha deve passar.O mais importante é que a igreja tenha Jesus em primeiro lugar, professe o amor e faça as coisas com seriedade.

      Portanto, preocupe-se em achar uma comunidade boa, amorosa, temente a Deus, liderada por um(a) pastor(a) sério(a), que não explore os(as) fiéis. E principalmente onde você e sua família se sintam bem de fato. É isso que importa.

      Abs


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    Amiga

    Muito obrigada pela sua atenção, que Deus te cubra de bençãos. Conversei com meu marido, ele está disposto a ir numa terapia, porém é uma coisa que tem que ser bem escolhida, de preferência cristã, pois já fui a uma que mandava praticar masturbação, daí não fui mais por isso, vi logo que não vinha de Deus, e também moramos numa cidade do interior, tenho medo de outras pessoas saberem do nosso caso. Vou procurar numa cidade vizinha. Esse assunto já nos desgastou demais, estamos muito indiferentes um com o outro, e sem jeito com a família pois algumas pessoas mais próximas já sabem, sinceramente não sei como vai ser isso, pois as coisas tão cada vez piores e saindo do nosso controle.


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      Vinicius Moura

      Minha cara

      Eu sei que nesse momento tudo parece difícil. Ore muito e peça a Deus para que dê a você forças para resistir às dificuldades e sabedoria para saber lidar com elas.

      Entendo suas preocupações quanto a sigilo, mas não se esqueça que um bom profissional jamais irá quebrar a confiança dos pacientes e divulgar detalhes sigilosos de um caso que estiver tratando. É parte da obrigação da profissão.

      Resumindo, não desanime porque Deus vai agir. Fique firme.

      Abs


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    Amiga

    Continuando… Ele é um homem alegre, realizado profissionalmente, me disse que fui a primeira mulher dele, me abraça e me beija na frente dos outros, mas a sós ele não tá nem aí, até me beija mas dificilmente passa disso, ele parece ter um bloqueio, não tá dando pra viver assim, até sonhos eróticos tenho, tenho orgasmos dormindo, me sinto humilhada, desprezada, ele diz que me ama e não quer se separar , mas não se esforça pra mudar, são seis anos tentando, não quero me separar pois ainda tenho amor, e não quero que nossos filhos tenham pais separados, porém ta muito difícil mesmo, não quero perder minha juventude e a chance de ter um relacionamento pleno e satisfatório, se eiu me separar estarei pecando? Estarei errada perante Deus? Pois perante a sociedade sei que muitos me jugariam errada, safada. Não sei o que é ser desejada pelo marido, quero voltar a ser mulher além de mãe.me oriente por favor, não quero viver assim pelo resto dá vida, mas também não quero desagradar a Deus. Obrigada pela atenção, Deus te abençoe.


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      Vinicius Moura

      Minha cara

      Vamos deixar claro uma coisa: nenhuma mulher é safada por sentir desejo sexual. Deus nos fez assim e esse tipo de desejo é natural e saudável, especialmente quando você o sente pelo seu marido. Pare de se sentir culpada. O problema não está aí.

      E a Bíblia é clara quanto à obrigação dos esposos de satisfazer sexualmente um ao outro. É parte das obrigações conjugais. Então você está no seu direito de querer ver essa lacuna coberta.

      Agora, vocês se casaram muito jovens e é natural que, passados alguns anos, haja um decréscimo do desejo sexual. Isso acontece com todos os casais. Mas o que você descreveu parece fora do comum, pois vocês só estão casados há seis anos. É evidente que há algo acontecendo com ele e não está claro o que é. Talvez nem ele mesmo saiba bem o que está acontecendo, pois certas questões ficam no nível do inconsciente.

      Acho que você não deve pensar em separação. Afinal, você ainda o ama e têm dois filhos com ele. Deve dedicar seus esforços para melhorar a relação. É possível sim melhorar essa situação, com esforço e diálogo.

      Vocês são um caso típico para terapia de casais. Conversar com alguém que tenha experiência nesse tipo de coisa, especialmente na questão de disfunções de natureza sexual. Alguém com quem vocês possam falar abertamente e discutir os problemas e também sirva de mediador para quando houver diferenças de ponto de vista.

      Há igrejas que tem ministérios de família (ou casais) e que dão esse tipo de apoio – eu mesmo já tive oportunidade de ajudar vários casais. Existem também profissionais muito competentes, mas o problema aí é o custo desse tipo de serviço – às vezes o casal não consegue pagar. Lembro que existem programas de atendimento com valores fortemente subsidiados ligados a faculdades e cursos especializados para formação de terapeutas – vale a pena procurar.

      Resumindo, converse com ele, fale das suas dificuldades e proponha um apoio terapêutico – não estranhe se ele se mostrar resistente, pois homens costumam ser contra esse tipo de coisa. Não coloque as coisas como se o tratamento servirá apenas para ele mudar – se você fizer isso, ele vai se fechar. Diga, e isso é a mais pura verdade, que o tratamento servirá para vocês se conhecerem melhor e melhorarem. Ambos vão precisar mudar. Argumente que vocês se casaram muito jovens e é preciso um ajuste no relacionamento para serem mais felizes.

      Finalmente, um último conselho: encontre uma igreja cristã com a qual vocês se envolvam de verdade. Essa situação onde vocês vão na igreja católica, mas sem se envolver de fato, frequentam igrejas evangélicas diversas, mas sem se fixar em nenhuma, não é bom para a vida espiritual de vocês e é especialmente nocivo para o desenvolvimento dos seus filhos. Encontrem um lugar onde vocês se sintam bem – o Espírito Santo está presente em muitos lugares diferentes – e se envolvam com a obra de Deus ali. Nenhuma igreja é perfeita mas congregar de fato numa comunidade de fé é importante para a vida da família.

      Espero ter ajudado
      Abs


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    Amiga

    Por favor Vinícius me ajude, preciso de uma palavra. Sou casada há 6 anos, tenho 22 anos e meu marido 27, temos dois filhos pequenos, somos católicos, mas nós dois já frequentamos igrejas evangélicas, e hoje gostamos de visitar uma ou outra, pois não decidimos qual congregar, me esforço pra não desagradar a Deus, mas apesar de já ter orado pra Ele transformar meu casamento, parece que não chegou a hora, ou falta algo, não sei. Enfim, meu marido não tem muito interesse em sexo, nunca descobri uma traição, mas já descobri muitas, muitas mentiras sobre assuntos diversos e até bobos, há tempo que não descubro nenhuma e ele diz ter mudado, eu era muito ciumenta, doentio mesmo, mas pedi muito a Deus e ele me mudou, no namoro vivíamos em pecado, tínhamos grande frequência de sexo, até que noivamos, descobri que estava grávida e casamos na igreja e civil, porém desde então começaram os problemas de verdade, no primeiro mês ele já mudou, começou com uma semana sem me procurar e hoje já chegamos a três meses, normalmente é de mês em mês ou a cada quinze dias se eu for atrás, porque se eu for atrás mais de uma vez numa semana ele parece que foge, me cuido bem, dou beijos demorados, aliso ele, mas ele só me dá um beijo de boa noite e dorme, finge que não nota, uma vez tive que dizer claramente que tava com vontade pra ele me corresponder, ele já disse que vai mudar e não muda, já foi a dois médicos e não tem nenhum problema de saúde, a testosterona dele é 400 diz que me ama e não quer se separar, mas não se esforça pra mudar, não aguento mais essa situação, quase todas as noites vou dormir com vontade, o inimigo me tenta, tenho pensamentos de divórcio e me imagino tendo relação com outros homens.


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    soares

    OLÁ AMEI O BLOG!

    NUNCA FUI CASADA, MAIS MOREI JUNTO COM MEU EX QUE HOJE FAZEM 7 MESES QUE ESTAMOS SEPARADOS, CONHECI ELE NA IGREJA E DEPOIS ELE SE DESVIOU TEVE ENVOLVIMENTO COM CRACK,
    E OUVE TRAIÇÃO, DEVIDO A TANTA COISAS RESOLVER VOLTA PRA CASA DA MINHA VÔ E A 2 MESES ELE SE VOLTOU PRA IGREJA E QUE VOLTAR MAIS NÃO TENHO O MESMO SENTIMENTO QUE ANTES POR ELE, MAIS JÁ TENHO 2 FILHOS E FICO ME SENTINDO CULPADA COMO SE TIVESSE ACABADO COM MINHA FAMÍLIA, E TENHO MEDO DE ESTA FAZENDO ERRADO EM TER ME SEPARADO, ESTAREI EM PECADO MESMO NÃO SENDO CASADA NO CIVIL! MINHA FAMILIA É TODA CONTRA A MINHA VOLTAR COM ELE! HOJE TENHO 21 ANOS :/


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      Vinicius Moura

      Minha cara

      Obrigado por suas palavras. São incentivos como o seu que me dão ânimo para continuar com esta obra.

      Passando ao seu caso, no momento que ele traiu você, segundo a Bíblia, deu a você direito de se separar e seguir com sua vida. O fato de estar casada ou não no civil não importa, nesse caso, pois estamos falando aqui do mundo espiritual e não da vida secular. Se você não quiser voltar, Deus não vai culpar você.

      A segunda questão é a recuperação de uma pessoa drogada. É muito difícil um viciado em crack se recuperar totalmente. Não estou dizendo que seja impossível. Pode acontecer sim, especialmente se a pessoa se converter. Mas não é fácil. E o fato dele agora parecer curado não é garantia que venha a se manter no caminho certo.

      Como também é preciso levar em conta seus sentimentos: voltar a viver uma relação, quando você nada mais sente por ele, somente por ter dois filhos, provavelmente é se condenar a ser infeliz pelo resto da vida. E você só tem 21 anos – é quase uma menina. Você merece ser feliz.

      E você não deve voltar para ele por culpa. Por achar que está separando a família. Quem separou a família foi ele, ao ser infiel e se envolver com drogas.

      Resumindo, esse retorno, nas condições que você descreveu, não me parece algo positivo. De qualquer forma, ore muito e peça a Deus orientação. Pode ter certeza que Ele vai falar ao seu coração aquilo que é melhor para você e seus filhos.

      Espero ter ajudado.

      Abs


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    Anonimo

    Olá Vinícius!
    Me casei há um ano e minha sogra veio morar na minha casa pq se separou do marido. Disse q seria só algumas semanas até arrumar um lugar, mas não saiu mais e nem pretende. E isso aconteceu assim q voltei de lua de mel.
    As brigas são constantes, pois não foi o que eu havia planejado e ela trata meu marido como se fosse um bebê.
    Eu fico de saco cheio e penso em me separar, por isso pesquisei à respeito e estou lhe enviando essa mensagem.
    Ele vê a mãe dele como exemplo de mulher. Acha q eu tenho q ser exatamente igual, nem na sua com os cachorros posso passear sozinha pq sempre usa a frase ‘somos um’. Só que temos horários diferentes, então quase sempre tenho que levar os cachorros sozinha e ele sempre fica com raiva e acaba com nosso dia.
    Não posso fazer absolutamente nada sem ele. Como se não bastasse o problema de ter que viver com a mãe dele, agora me sinto sufocada.
    Só que trabalho menos tempo que ele, então fico com espaço no meu dia para fazer outras coisas, mas ele só se agrada se eu fizer com ela, se eu estiver em casa com ela. Só que me dá raiva e eu acabo querendo fazer tudo, menos ficar em casa com ela. Pq ela pegou a casa pra cuidar… Então eu não tenho liberdade na minha própria casa. Me sinto infeliz e achando que fiz a escolha errada… isso é muito triste! Será que pode ser imaturidade minha ou é normal não aguentar viver com sogra e aturar um homem controlador?


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      Vinicius Moura

      Cara Hanna

      Entendo seu problema. É difícil mesmo. Você meio que caiu numa armadilha.

      A única saída é fazer seu marido entender o problema que foi criado. Você pode argumentar que ele não gostaria que acontecesse o contrário – sua mãe se mudasse para a casa de vocês. Que um jovem casal precisa de espaço para construir sua própria identidade. E assim por diante

      Talvez você possa conseguir alguém para intermediar essa conversa – quem sabe o pastor da igreja que vocês frequentem, para ajudar a fazê-lo ver que esse caminho não vai acabar bem.

      Não vai ser fácil, mas você precisa tentar a via do diálogo. Ficar sofrendo calada ou evitar ficar em casa também não vai levar a lugar nenhum.

      Abs


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    Anônimo T.

    Oi Vinicius!
    Venho por meio dessa msg, pedir uma orientação..
    Vou tentar resumir.
    Tenho 25 anos, sou casada há 8 anos e tenho uma filha de 7. Ou seja me casei aos 18 por causa da gravidez, nessa época não conhecia a Jesus e tão pouco a igreja… Me casei, mas NUNCA consegui amar meu marido (nem na época de namorados ou ficantes, como costumava falar), assinei os papéis do casamento contra minha vontade e ele sabia pois eu tinha falado que não queria, chorando muito e assinei. Porque como moramos fora do país era necessário o casamento pra legalizar a paternidade dele.
    Há alguns anos faço parte do ministério de louvor da minha igreja e é claro temo muito a Deus, por tudo isso que acontece, ainda me mantenho casada e até 2 anos atrás procurava manter meu papel de esposa. Mas enfim, sou EXTREMAMENTE infeliz nessa área… E já tentei tudo! Meus líderes espirituais estão cientes do que acontece comigo (meus sentimentos) e já sentei pra conversar algumas vezes durante esses anos sobre isso com eles, não finjo ser quem não sou, nem pra homem, principalmente pro Senhor (que tudo vê), já falei a real pro meu marido sobre isso (com cuidado, claro e por orientação dos meus pastores) por muitos momentos fingi pra mim mesma que nada acontecia, que ia passar… Então estou há quase 9 anos nesse relacionamento frustado e não consigo não pensar 1 dia sobre isso que acontece comigo, sobre o quanto eu esperei em Deus essa mudança… Já orei, já chorei muito e ainda choro! Enfim Bianca, creio que existam mais casos dentro da igreja como o meu, ou parecido… De pessoas que tem uma aliança com Deus, mas temem por obediência a lei do Senhor! Está muito difícil pra mim… Sei que ser cristã não é significado de vida “fácil”, “vida cômoda” mas sei que Deus não tem se agradado do meu coração como está, sem alegria, sem esperança… A verdade é que meu desejo não é mais uma restauração, por muitos anos quis isso, mas hoje em dia estou fadigada e cansada!
    Fazem 2 anos que não temos nenhum tipo de relação e nem dormimos na mesma cama, durmo com minha filha, ela já entende a situação pois não é mais um bebê. Já ele não sei pq ainda se mantém casado comigo (Já que mal congrega e não tem um relacionamento com Deus).
    Espero que vc possa me orientar.
    Obrigada desde já… Que Deus te abençoe!


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      Vinicius Moura

      Minha cara

      Do eu entendi a partir do seu relato, você testemunha já ter tentado de tudo para restaurar a relação. E tem consciência das consequências espirituais de terminar o casamento. Por causa disso, você está num dilema: fica condenada a ser infeliz pelo resto da sua vida (e você só tem 25 anos) ou se arrisca a desagradar a Deus. É uma situação do tipo “se correr o bicho pega, se ficar o bicho come”. Um dilema difícil de resolver.

      Minha postagem sobre o divórcio indica que há várias razões para que uma separação possa ser feita. A mais conhecida é o adultério (não é o caso presente), mas também existe o abandono, a falta de vida sexual (parece se aplicar a vocês), a ausência de cuidados físicos e a falta de cuidados emocionais (esse último caso também parece se aplicar).

      Logo, há motivos sim suficientes para a separação de vocês, dentro daquilo que a Bíblia prescreve. A questão então é: A quem cabe a responsabilidade pelo fracasso do relacionamento? Pelo que entendi, acho que aos dois. Talvez não no mesmo peso, mas ambos contribuíram para o atual estado de coisas, por essa ou aquela razão. Ambos são vítimas e algozes. Ambos têm motivo para pedir a separação, assim como ambos têm culpa se a separação acontecer.

      Agora, falando especificamente de você, como ficaria sua situação perante Deus? Conforme já disse, você teve sua parcela de culpa e precisa pedir a Ele que perdoe seus pecados. E se houver arrependimento sincero, Ele perdoará – o único pecado sem perdão é a blasfêmia contra o Espírito Santo (que não é caso)-

      Resumindo tudo o que disse até agora, sugiro os seguintes passos. Comece reconhecendo seus erros, se arrependendo deles e pedindo perdão a Deus. Ore muito e se possível jejue. E só dê o próximo passo quando se sentir perdoada por Deus.

      Depois, peça perdão sinceramente ao seu marido pela sua parte no fracasso do relacionamento. Você poderia perguntar: E se meu marido não se arrepender e me pedir perdão pelos erros dele? A resposta é simples: Problema dele. Você precisa fazer sua parte e não tem responsabilidade sobre o que ele faz ou deixa de fazer. E a omissão eventual dele não lhe dá razão para ser omissa também – um erro não justifica o outro.

      Depois, converse maduramente e de forma gentil com ele sobre como fazer essa separação. E procure manter uma boa relação, até por conta da filha que vocês têm. Tente construir um bom acordo e implante esse acordo de forma criteriosa, sem vinganças e principalmente evitando fofocas.

      E só depois disso tudo vá reconstruir sua vida da melhor forma que puder. Isso quer dizer que você não deve se envolver com outra pessoa até que todo o processo esteja concluído. Uma outra pessoa somente tornaria as coisas ainda mais difíceis.

      Uma última palavra: Há igrejas que não aceitam algumas das coisas que disse aqui. Entendem que somente pode haver separação no caso de adultério. E se a igreja onde você milita não aceitar a linha de raciocínio que estou propondo, não lhe restará outra alternativa do que passar a congregar em outra comunidade. Será um preço a pagar para manter a paz de espírito.

      Espero ter ajudado.

      Abs


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    Maria Madalena

    Bom dia Vinicius, ….preciso desesperadamente de ajuda,

    casei me a 11 meses, sai de casa depois de 6 meses porque estava a sofrer abusos físicos e verbais, voltei para casa dos meus pais… um mês depois conheci um rapaz pela Internet… começamos a sair… por ser cristã comuniquei a igreja e ao meu actual marido que queria o divorcio.

    Fui incentivada a perdoar e voltar para casa…. no entanto eu e o novo rapaz começamos a fazer planos ele se esta a divorciar porque foi traído pela mulher. Mas o que encontrei foi apenas condenção na igreja… disseram -me que pedir o divorcio era injusto… porque so poderia me separar caso fosse caso de traição.

    Num acto de desespero terminei a nova relação…e voltei para o meu marido.
    Mais tem sido horrível porque não contei sobre o relacionamento que tive…. e vejo que ele não mudou ….
    o que faço


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      Vinicius Moura

      Minha cara

      Há igrejas que têm visão estreita e somente admitem divórcio em caso de adultério. Mas abusos físicos e emocionais são sim causas válidas para separação, conforme eu expliquei no meu texto. Portanto, você tem toda condição, caso queira, de se afastar dessa relação abusiva.

      Como sua igreja não aceita isso, você talvez tenha que procurar outra comunidade. mais liberal quanto a esse aspecto. E naturalmente enfrentar as críticas que irá receber, por gente que ou está mal informada, embora tenha boa intenção, ou que adora julgar os outros, como os fariseus na época de Jesus.

      Recomendo que você ore muito e peça orientação a Deus. E tome sua decisão e depois fique firme nela Afinal, a vida é sua é a decisão também

      Abs


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    Vinicius Moura

    Meu caro

    Entendo sua preocupação e angústia. É difícil mesmo viver um relacionamento onde as coisas não se encaixam.

    Do ponto de vista bíblico, não vejo, naquilo que você descreveu, razões para o divórcio. E me surpreende essa sua colocação considerando que você começa o comentário dizendo que ama sua esposa. Ora, sendo assim, você deveria ter todo o incentivo para tentar arrumar seu casamento. Fazer as coisas darem certo.

    Eu sugiro que você tenha uma conversa com ela, fale com franqueza das suas queixas (e se prepare para ouvir de volta as queixas que com certeza ela também tem). E aí proponha um pacto mútuo, diante de Deus, para fazerem um esforço para salvar o casamento. E isso vai significar que vocês vão precisar da ajuda de alguém – um pastor, o casal de líderes do ministério de casais da sua igreja, um terapeuta de família, etc – para construir um espaço onde as dificuldades do casamento de vocês sejam discutidas e sejam achadas soluções para elas.

    Em paralelo, você e ela devem orar muito, pedindo a Deus sabedoria para enfrentar esse processo. Eu creio que é possível salvar seu casamento, se houver vontade de vocês. E ainda mais, creio ser esse o desejo de Deus.

    Abs
    Vinicius


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    Vinicius

    Vinicius, uma pergunta….

    Esse é meu primeiro casamento, estou casado a 2 anos, amo muito a minha esposa, ela não me destrata nem me nega nada mas acontece que ela não me completa da maneira como eu achei que seria, ela tem um outro estilo de viver e eu não consigo me adequar a maneira dela e ela não consegue se adequar ao meu jeito de viver, eu sou uma pessoa que gosta de carinho, contato fisico, ela já não tem esse costume, enfim, nunca houve traição nem brigas (pra valer)….

    Ultimamente eu venho me sentido muito preso a esse relacionamento e sinto que eu não consigo “avançar” na vida….

    Sou cristão, ela também, eu nunca falei com ela sobre isso, é um sentimento interno que está me consumindo, pois eu me analisando eu percebo que eu não estou sendo feliz nesse casamento, eu estou tentando ver de maneira diferente as coisas porém sem sucesso, o que mais me “amedronta” é o fato de isso ser puro egoismo meu…

    Gostaria de receber um conselho seu sobre o que fazer e se nesse caso, o divórcio seria valido(Se eu me divorciasse, eu jamais voltaria a ter outro relacionamento por motivos pessoais.)


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    Anónimo

    Olá Vinicius ! Me tire uma dúvida fui casada durante 10 anos com pastor , antes de me casar só ouvia falar mal dele enfim nos casamos no dia do casamento levei um tapa na cara dele ele ja vinha se demonstrando nervoso mas eu estava apaixoda e casei sempre o ajudei na obra eu tinha meu ministério que era o louvor, mas eu vivia ouvindo dele vc nunca acrescentou nada na minha vida não ta feliz vai pra sua mãe parece que ele nunca me amou se me dava roupa ou algo jogava na cara começou a esconder o celular , onde ia levava até no banheiro isso pq , viagei e peguei umas conversas estranhas com outra mulher sabe muito mentiroso pregava uma coisa e vivia outra depois de 10 anos ele disse que o amor acabou antes disso me bateu feio e colocou uma faca no meu pescoço dizendo eu vou te matar eu disse ta amarrado demônio ele disse não é demônio é o velho Eduardo eu tirei foto gravei áudio não fiz nada ele disse que eu o provoquei pq pedi pensão isso não é motivo pra me dar uma surra e depois ir sexta feira ir no culto de oração e anuniar o divorcio . Eu estou livre ? Pra seguir minha vida ele disse que tentou de tudo e falo perante Deus tudo com mentiras não entendo amor acabou assim . Tire minha dúvida


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      Vinicius Moura

      Minha cara

      Pela sua descrição, nada justifica o que seu marido fez. Você descreve infidelidade e também agressão física, o que inclusive é crime. Você tem motivos suficientes, aos olhos de Deus e dos homens, para se separar.

      Abs

  25. Tô aguardando a resposta da minha pergunta

  26. Boa tarde Vinicius,, eu tenho uma dúvida muito grande diante de Deus sobre a minha vida sentimental. Morei com um rapaz e tive um filho, me separei e depois de 7 anos casei novamente, mas dessa vez no civil e nisso já tava na igreja, pois sou conhecedora de berço. Hoje me encontro sozinha, pois me divorciei devido à um casamento destruído. Perante Deus, qual dos dois é o meu marido?? Ou será que nenhum dos dois?? Será q sou livre perante Deus pra me casar novamente,, apesar q não me sinto livre e desconfio q Deus ainda queira restaurar o meu segundo casamento. Por favor aguardo resposta. Desde já agradeço e Deus abençoe


  27. Notice: get_user_by_email está obsoleto desde a versão 3.3.0! Use get_user_by('email') em seu lugar. in /home/sercrist/public_html/wp-includes/functions.php on line 3832
    Anônimo

    Exatamente meu irmão, para que de nossas mãos não sejam cobrado sangue inocente, É PRECISO CUIDADO MUITO CUIDADO AO TRANSPLANTAR CONCEITOS. Obg pela atenção


  28. Notice: get_user_by_email está obsoleto desde a versão 3.3.0! Use get_user_by('email') em seu lugar. in /home/sercrist/public_html/wp-includes/functions.php on line 3832
    Anônimo

    1 corintios 7:10, 11 Todavia, aos casados, mando não eu, mas o Senhor, que a mulher se não aparte do marido.
    Se,porém, se apartar, que fique sem casar, ou que se reconcilie com o marido; e que o marido não deixe a mulher 1 corintios 7:39 A mulher está ligada pela lei todo o tempo que o seu marido vive; mais, se falecer o seu marido, fica livre para casar com quem quiser, contanto que seja no Senhor.


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      Anônimo

      Amado irmão, esta escrito… Todavia, aos casados, mando,NÃO EU, MAS O SENHOR que a mulher não se aparte do marido. O apóstolo fala literalmente, que não foi ele quem falou e sim que ele foi um instrumento ao qual Deus o usou para que assim o falasse.


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      Vinicius Moura

      Meu caro (minha cara)

      Os mandamentos bíblicos precisam ser olhados de forma cumulativa: eles se somam uns aos outros e assim precisam ser encarados. Até porque uma parte da Bíblia (por exemplo, uma carta de Paulo), não tem mais peso que qualquer outra.

      No caso em questão, você conhece, certamente, o trecho onde Jesus fala que o divórcio por infidelidade é permitido (Mateus 19:8-9).

      Se você olhar apenas o texto de Paulo acima, parece haver uma proibição absoluta. Mas a manifestação de Jesus deixa claro que não é assim, ou seja, há situações onde é possível sim se divorciar sem pecar.

      A questão que fica, então, é avaliar em que circunstâncias isso é aceitável aos olhos de Deus – e é o que faço no meu texto acima.

      Vou dar um exemplo atual: uma mulher que é espancada pelo marido – infelizmente, coisa comum – está condenada a viver sob essa ameaça, ou então nunca mais vai poder reconstruir sua vida? Parece razoável.

      É claro que alguns poderiam alegar que essa marido pode mudar e passar a respeitar sua mulher. É claro que sim. Mas há muitos que não fazem isso – eu mesmo conheço casos. E aí?

      O meu texto mostra que há sim como se divorciar em casos como esse. E há outros.

      Há ainda outra questão a considerar nessa discussão: o casamento daquela época não é igual ao que temos hoje. E por diversas razões, sendo a principal delas o fato que a poligamia era admitida.

      Como um homem podia ter legalmente várias mulheres, o que era adultério (do ponto de vista da mulher traída) naquela época? É claro que estamos lidando com categorias de coisas que não são exatamente iguais e, portanto, é preciso tomar cuidado ao transplantar conceitos.

      Vinicius


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    Anônimo

    Boa Tarde.Sou casado no papel;durmo em quarto separado e nao tenho nenhum relacionamento com a mulher que casei.
    Nao me separei ainda;Entrei em um relacionamento com uma paixao antiga que esta a 3 anos separada do ex marido.Estou muito feliz e voltei a viver novamente.Isso é pecado??


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      Vinicius Moura

      Meu caro

      O meu texto indica em que situações é possível, à luz do que ensina a Bíblia, divorciar-se e entrar em novo relacionamento sem cometer pecado.

      Agora, é preciso concretizar a separação antes de entrar num novo relacionamento. Ficar numa situação onde as coisas não estão definidas e claras não é bom, mesmo havendo razões adequadas para o divórcio.

      A Bíblia ensina que nossa palavra deve ser clara – sim, sim; não, não.

      Abs
      Vinicius


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    Anônimo

    Olá Vinícius, boa noite. Li seu post e agradeço por compartilhar seu entendimento. Vivo uma situação de culpa por querer o divórcio. Sou casada há 18 anos, temos dois filhos adolescentes. Durante 17 destes 18 anos meu marido sempre preservou a vida dele de solteiro, saindo com amigos, bebendo em bares, chegando em casa ao amanhecer. Sofri muito. Dois anos atrás me apaixonei por outro homem. Eu apenas o beijei e não nos vimos mais, mas decidi me separar, pois não poderia mais sustentar um casamento de sofrimento e ainda apaixonada por outro homem. Quando pedi a separação, meu marido não aceitou (mas não sabe da paixão), disse que ia mudar… e há um ano diminuiu as saídas e quase não bebe mais.
    Mas não sinto mais nada por ele, tudo o que tenho são lembranças tristes. Não consigo mais me aproximar dele e já procurei um advogado. Meu marido me acusa de destruir a família e agir contra a vontade de Deus… preciso me livrar da culpa para seguir em frente.
    Abs,
    Mari


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      Vinicius Moura

      Minha cara

      O fato do seu marido ter vivido como se fosse solteiro por tantos anos já é motivo suficiente para o divórcio à luz da Bíblia. Portanto, se você tomar qualquer iniciativa nesse sentido, a meu ver, não estará em pecado.

      Alguns poderiam objetar que, como ele mudou seus caminhos, você deveria perdoar e continuar com ele. O perdão é sim um mandamento e você deve fazer isso. Mas perdão não implica em reconciliação – eu tenho um post aqui no blog que explica isso muito bem.

      Em outras palavras, perdoar não é voltar à situação anterior, como se nada tivesse acontecido. Jesus não nos pediu isso.

      Você até pode se reconciliar, se desejar muito fazer isso. Vai requerer muito esforço, como terapia de casal. Mas essa é uma decisão que você é livre para tomar.

      Espero ter ajudado

      Abs
      Vinicius


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    Anônimo

    Oi Vinícius! Obrigada pela atenção ao meu caso.
    Eu não vejo absolutamente nada de traços homossexuais no meu esposo, mas entendo a ligação que vc fez com a visão que tive.
    É bem verdade que meu esposo é passivo em diversas situações; não me procurava como outros homens; não cortejava como outros, uma relação de dependência com a mãe, uma postura muuuito diferente. Porém, sempre demonstrou respeito. E o curioso é que o respeito em excesso causa estranheza.
    Tenho pensamentos negativos em excesso…. de que ele é feio, de que ele é preguiçoso, de que ele não tem uma postura mais firme em certas situações, de que apesar de sermos servidores do governo nossa relação não tem segurança financeira, pq a mãe dele é completamente depende dele e as irmãs são opressoras. Então, eu acabo não admirando-o como homem. Muitas vezes me esforço, tento pensar coisas boas a seu respeito, tento lembrar do quão atencioso ele é comigo para tentar sobreviver.
    Li praticamente todos os depoimentos aqui na página, o que me confortou um pouco pq eu pensava como muitos aqui… de que eu estaria condenada ao inferno caso houvesse um divórcio, de que eu seria amaldiçoada eternamente e não poderia refazer minha vida.
    Não! Não há adúltério no meu caso, por não haver tenho as mesmas chances de refazer a minha vida caso ocorra o pior??? Serei responsável pelo sangue do meu esposo??? Serei adúltera pra sempre?

    A visão estranha que tive do homem deitado em minha cama foi uma de outras duas manifestações. A segunda, a sobrinha do meu esposo (uma criança de 10 anos) entrou no nosso quarto e ouviu um rungido no ouvido. Ela ficou muito assustada e nós tbm. Oramos todos juntos!
    A terceira foi o aparecimento de gotas de sangue, uma seguida da outra, por volta de 10 gotas, no travesseiro dele, próximo a costura e não próxima ao local que descansamos o rosto. Pensamos que poderia ser do nariz, mas no local era inviável.
    Eu só sei que tudo isso gerou diversas situações difíceis. Profecias e mais profecias revelando sobre obra de feitiçaria. Isso é assustador!! E como disse… desde o início nossa relação está marcada por essas revelações, e de um tempo pra cá tenho me questionado pq não quero um relacionamento com Deus de forma mística. Essas manifestações, por vezes, parecem ligadas ao misticismo.

    Então, eu não sinto desejo, deixo de admirá-lo em muitas situações, não consigo ter contato com sua família. Na verdade, nem quero essa família dele pra mim. Infelizmente! Isso é o suficiente para divorciar? Creio que não! Então, tenho que aguentar pra sempre? namorar sem ter vontade?? A liderança da igreja templária diz que sim, isso me consome.


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      Vinicius Moura

      Minha cara

      Seu depoimento é longo e não tenho condições de discutir ponto por ponto. Por isso vou me concentrar num aspecto que me parece resumir bem a situação. E está numa de suas frases finais: namorar sem ter vontade? Entendo que você me pergunta se está condenada a uma das duas alternativas: ser infeliz ou pecar (caso venha a se divorciar).

      É um dilema terrível, sem dúvida. Mas o erro da sua abordagem está na forma como o dilema está colocado: é uma coisa ou a outra. Isto porque há uma terceira alternativa: a restauração do seu casamento – conseguir ser feliz dentro dele.

      Isso é possível. Já vi casamentos em piores condições serem restaurados. Mas algumas condições precisam ser preenchidas antes.

      Primeiro, os dois quererem essa restauração. Você precisa querer essa restauração, antes de qualquer coisa. E depois conseguir a adesão dele.

      Depois, a solução passa por colocar Deus dentro do problema. Orem juntos pedindo essa restauração. Reconheçam diante de Deus os problemas que vocês têm. Abram o coração para Ele. Minha impressão é que Deus não foi chamado a participar dessa questão da vida de vocês.

      Depois, procurem ajuda especializada. Vocês não vão conseguir sair disso sozinhos. Tem que ter alguém para ouvir, mediar as discussões, fazer comentários, mostrar os problemas, ajudar vocês a encontrar soluções.

      Finalmente, estar abertos a mudar – os dois precisam mudar. Ele em algumas coisas e você em outras. E mudar nunca é fácil. A gente sempre pensa que é a outra pessoa que tem que mudar e está tudo bem com a gente. Mas nunca é assim.

      Vou dar um exemplo no seu caso. Você fala da família dele com desamor. Talvez tenha razões para isso, por conta de atitudes dessas pessoas no passado. Mas ponha-se no lugar dele: será que ele não vê com tristeza essa situação?

      Num processo de restauração, você vai ter que se dispor a melhorar a relação com a família dele. Acredito que não seja o que você quer, mas não há como escapar.

      Você ainda poderia me perguntar: mas se ele não quiser fazer o esforço necessário para a restauração do casamento? Se ele recusar mudar? Aí você cai numa das situações onde o divórcio passa a ser válido – leia de novo o meu post pois explico isso lá. Você poderá sinceramente diante de Deus dizer que tentou tudo o que pode e não pode ficar amarrada a uma relação morta. E pedir liberação. A situação muda.

      Abs
      Vinicius


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      Anônimo

      Obrigada de coração e desculpe ter sido tão longa. A família dele sempre me tratou com desprezo e desrespeito e acabei não querendo me aproximar mais, mas eu entendo bem seu conselho.
      Muuuito obrigada!!


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    Anônimo

    Olá Vinícius, parabéns pelo blog! Creio que vc faz com muito amor essa tarefa de aconselhamento, pq requer muita paciência e carinho pelas vidas e pela palavra de Deus.
    Eu estou casada há 6 meses, meu esposo “aceitou Jesus” comigo, e eu fui de outra denominação religiosa por muitos anos, até que um dia conheci a bíblia. Qd nos conhecemos expliquei minha fé e no que acreditava e disse da impossibilidade da nossa relação devido a fé dele em outros deuses. Ainda assim, fomos nos conhecendo e durante 5 meses eu o evangelizei. Ele compreendeu “de coração” a minha fé e a aceitou para si tbm. Porém, com essa decisão veio divisões em sua casa. A família dele nunca aceitou, não fui mais bem recebida e até hoje minha relação com a família dele não é boa. Tive a benção da mãe, mas nunca confiei que fosse sincero.
    Durante o período de namoro e noivado, tive muitas experiências com revelações. Muitas pessoas foram usadas para falar que nossa relação vinha de Deus. Isso pesou muito pra mim. Muito! E não sei se deveria. Pq agora estou com a fé abalada e não sei até onde eu deveria dar crédito à essas profecias
    Eu fiquei entre duas igrejas: uma Assembléia de Deus, igreja templária, com cargos e doutrinas e que flui em dons proféticos… Chegaram a me dizer que caso eu terminasse com ele, o sangue dele seria cobrado de mim…. e a outra, conhecida como igreja orgânica; igreja nos lares, igreja mais simples e muito apegada à palavra. Nessa época, eu estava sob a direção desse líder da igreja nos lares. E foi uma disputa de quem me convenceria qual a melhor igreja. O líder da igreja nos lares sempre nos acompanhou, nos orientou, nos ensinou… tudo! Foram super presentes dentro da nossa relação, conheciam dos defeitos às virtudes. Mas sempre receberam crítica de que eram hereges, e eu tbm pq estava compartilhando dessas idéias de igreja primitiva.
    Esse casal de líderes da igreja nos lares que nos acompanhava desistiu de fazer nosso casamento 60 dias antes da cerimônia pq não sentiam paz, pq eu não tinha a benção da mãe do meu noivo, pq a família dele não me recebia, pq eles consideravam que meu noivo não tinha postura suficiente para “me pastorear”, já que ele demonstrava passividade.
    Bom, desde a lua de mel tive dificuldade em ter intimidade, somente três meses depois consegui. Nesse espaço de tempo, vi a figura de um homem na minha cama que dizia: – Uns vem a mim, outros são oferecidos a mim! Esse homem tinha voz homossexual.
    Meu esposo é bom, carinhoso, amoroso, interessado na minha vida, porém passivo… E essa passividade me incomoda demais mesmo.
    Bem, por um lado eu tinha os profetas dizendo para eu casar, de outro tinha a igreja orgânica (“herege”) dizendo para eu dar um tempo maior e que eles não concordavam com a aliança.
    Hoje, não consigo ter relação sexual com naturalidade, não tenho desejo, tenho a maior dificuldade. Sinto muito dor. Mesmo meu esposo sendo amoroso parece que falta algo e eu não sei o que é. Sou atormentada por pensamentos de divórcio, ATORMENTADA! Sou filha de um casal separado e sofri muito com a figura masculina, no caso, de meu pai. Muuuito!!!
    Meu esposo cometeu por duas vezes um erro: O de voltar para a casa da mãe qd tivemos brigas. Isso me desestimulou muito.
    Eu sempre tive ações violentas nas minhas relações e errei muito tbm nesse casamento. Meu esposo não merecia diversos tratamentos desonrosos que dei a ele.
    Agora….. eu fico achando que casei por influência de profecias e tenho sede de sentir desejo. Não quero olhar para meu esposo e reconhecer somente que ele é um bom homem, quero desejá-lo.


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      Vinicius Moura

      Minha cara

      Seu relato envolve diversas questões de natureza diferente. E nem sei se vou conseguir tratar delas todas.

      Primeiro, vem a questão da "disputa" entre as igrejas. Você ficou em dúvida entre dois modelos de igreja, um mais estruturado, baseado em dons e ministérios, e outro mais simples, que tenta se aproximar da igreja primitiva. Seu coração parecia pender para a igreja mais familiar, onde você foi de fato discipulada. Mas talvez você tenha deixado se impressionar com as acusações de heresia feitas pela igreja maior, que eu não posso aqui avaliar se são ou não verdadeiras. É verdade sim que é mais fácil ocorrerem heresias em igrejas tipo familiar, mas isso não quer dizer que a acusação fosse verdadeira no seu caso.

      Da continuação do seu relato, depreendo que a liderança da igreja menor estava certa em ter dúvidas sobre seu casamento. Talvez por conhecerem você melhor, perceberam que o casamento seria prematuro. E isso indica que essa provavelmente era a igreja melhor para você.

      Quanto à sua relação, parece-me que você tem receio que seu marido tenha traços de homossexualismo. Seu sonho, seu comentário sobre a excessiva passividade dele, tudo isso aponta para esse pensamento que você não ousou formular com clareza, mas está lá dentro de você.

      E isso provavelmente explica sua dificuldade na área sexual. É difícil sentir desejo pelo parceiro nessas condições. E enquanto essa dúvida não for superada, será difícil voltar a ter desejo.

      Sua agressividade ao tratar os problemas e a fuga dele para junto da mãe são dados complementares desse quadro. De certa forma você está assumindo o papel "masculino" na relação e ele o "feminino", ou seja os papeis estão trocados.

      Vocês precisam de uma longa terapia de casal, conduzida por alguém habilitado, que ajude vocês a lidar com todas as questões envolvidas. Na minha experiência de conduzir esse tipo de trabalho, trata-se de processo longo e doloroso, pois muitas verdades precisam ser expostas.

      Essa terapia não é de cunho espiritual. Não é disso que se trata aqui e sim de questões emocionais. É claro que sempre há consequências espirituais sobre tudo que afeta os seres humanos, mas o ponto de partida não está no campo espiritual. E sim nas emoções. E para o campo emocional que você precisa dirigir sua atenção.

      Seu caso não é simples e requer decisão e ação dos dois em busca de uma nova estruturação do casamento, sob pena dessa relação não resistir. Espero em Deus que seu marido colabore e vocês tenham sucesso na empreitada de salvar o casamento.

      Abs
      Vinicius


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      Anônimo

      Oi Vinícius! Obrigada pela atenção ao meu caso.
      Eu não vejo absolutamente nada de traços homossexuais no meu esposo, mas entendo a ligação que vc fez com a visão que tive.
      É bem verdade que meu esposo é passivo em diversas situações; não me procurava como outros homens; não cortejava como outros, uma relação de dependência com a mãe, uma postura muuuito diferente. Porém, sempre demonstrou respeito. E o curioso é que o respeito em excesso causa estranheza.
      Tenho pensamentos negativos em excesso…. de que ele é feio, de que ele é preguiçoso, de que ele não tem uma postura mais firme em certas situações, de que apesar de sermos servidores do governo nossa relação não tem segurança financeira, pq a mãe dele é completamente depende dele e as irmãs são opressoras. Então, eu acabo não admirando-o como homem. Muitas vezes me esforço, tento pensar coisas boas a seu respeito, tento lembrar do quão atencioso ele é comigo para tentar sobreviver.
      Li praticamente todos os depoimentos aqui na página, o que me confortou um pouco pq eu pensava como muitos aqui… de que eu estaria condenada ao inferno caso houvesse um divórcio, de que eu seria amaldiçoada eternamente e não poderia refazer minha vida.
      Não! Não há adúltério no meu caso, por não haver tenho as mesmas chances de refazer a minha vida caso ocorra o pior??? Serei responsável pelo sangue do meu esposo??? Serei adúltera pra sempre?

      A visão estranha que tive do homem deitado em minha cama foi uma de outras duas manifestações. A segunda, a sobrinha do meu esposo (uma criança de 10 anos) entrou no nosso quarto e ouviu um rungido no ouvido. Ela ficou muito assustada e nós tbm. Oramos todos juntos!
      A terceira foi o aparecimento de gotas de sangue, uma seguida da outra, por volta de 10 gotas, no travesseiro dele, próximo a costura e não próxima ao local que descansamos o rosto. Pensamos que poderia ser do nariz, mas no local era inviável.
      Eu só sei que tudo isso gerou diversas situações difíceis. Profecias e mais profecias revelando sobre obra de feitiçaria. Isso é assustador!! E como disse… desde o início nossa relação está marcada por essas revelações, e de um tempo pra cá tenho me questionado pq não quero um relacionamento com Deus de forma mística. Essas manifestações, por vezes, parecem ligadas ao misticismo.

      Então, eu não sinto desejo, deixo de admirá-lo em muitas situações, não consigo ter contato com sua família. Na verdade, nem quero essa família dele pra mim. Infelizmente! Isso é o suficiente para divorciar? Creio que não! Então, tenho que aguentar pra sempre? namorar sem ter vontade?? A liderança da igreja templária diz que sim, isso me consome.


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    Yasmim França

    Oi, eu namoro uma pessoa que eh da igreja (eu tb sou) e ele esta separado fez dois anos mais ainda nao eta divorciado no papel. a minha duvida eh se eu estou em adulterio so namorado com ele mesmo ele estando casado no papel. eu devo terminar com ele e so voltar quando ele estiver dicorciado ou posso continuar o namoro ate o divorcio sair para nos casarmos? estamos em pecado ou nao?


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      Vinicius Moura

      Sua dúvida é bastante comum. E ela parte de uma percepção errada Deus. Eu me explico.

      Deus olha para a intenção e não para a formalidade. A separação formal do seu namorado é importante apenas para efeitos legais e também para o caso de você vir a querer casar com ele na igreja no futuro. Para Deus, a separação d´Ele já se deu, pois vale a intenção. Portanto, se pecado existe, ele já ocorreu. Simples assim.

      Nada vai mudar o fato de você esperar ele se separar formalmente para fins da forma como Deus olha para essa relação. Portanto, o que cabe verificar é se a separação do seu namorado foi justificada. Se foi, toque sua relação normalmente e esteja em paz com Deus.

      Abs
      Vinicius


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    vivi sousa

    Vinicius …. Cometir adultério e tive uma filha , com isso me divorciei, Biblicamente posso casar com o pai da minha filha?


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      Vinicius Moura

      São duas coisas separadas: o seu erro anterior e sua situação atual.

      Você pecou, não há dúvida disso. E deve se arrepender e e pedir perdão a Deus, se é que já não fez isso. Não estou te julgando, apenas falando o que a Bíblia ensina.

      Fale com Deus e tenha certeza de estar perdoada, antes de ir em frente com outras coisas.

      Agora, a questão que fica é se você tem direito de reconstituir sua vida, depois do seu erro. Claro que sim. A Bíblia ensina que somente o pecado contra o Espírito Santo não tem perdão. E não foi esse o caso.

      Uma vez perdoada, você precisa ter condições de ir em frente, reconstruir sua vida. E sua filha, que não tem culpa nenhuma do que aconteceu, tem direito a ter um lar estável.

      Sendo assim, entendo que não haverá pecado adicional se você vier a se casar de novo.

      Espero ter ajudado.
      Vinicius


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    Anônimo

    Boa tarde! Estou separada, o processo do divórcio está em andamento e assinei as papeladas. Estou namorando um rapaz que está na mesma situação que eu. Ele se separou por adultério da parte dela e eu fui repudiada pelo marido que não era cristão. Gostaria de saber se estamos em pecado? Não estamos tendo relação sexual.


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      Vinicius Moura

      Leia de novo meu post acima para ver a argumentação que desenvolvo.

      Agora, adultério e repúdio são ambos motivos válidos para o divórcio. Nesses casos vocês estão cobertos e podem reconstruir suas vidas sem qualquer problema. Espero que sejam felizes.

      Abs
      Vinicius


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    ANONIMO

    ME EXPLIQUE POR FAVOR O CAPITULO 10 VERSICULO 10 DE MARCOS. TO CONFUSO SOBRE ESTE VERSICULO


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      Vinicius Moura

      Você se refere a Marcos 10:11, onde fala que quem repudiar sua mulher e casar de novo, comete adultério. Meu texto fala sobre isso – recomendo que volte a lê-lo com calma.

      A advertência se refere à situação em que a pessoa se divorcia por motivo fútil, sem justificativa. E naquela época, em que os direitos eram todos dos homens isso podia acontecer até pelo fato da mulher cozinhar mal! Uma terrível injustiça, até porque a mulher repudiada ficava em situação desesperadora.

      Ora, o divórcio somente pode se dar com base em motivos reais, dentre as quais o adultério é o mais conhecido. No meu texto eu cito outros, menos divulgados. Mas todos válidos.

      Abs
      Vinicius


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    vanessa araujo

    Isso acontece desde quando nos casamos .
    Ele me maltrata ,me oprime,me agride tenhi varias marcas no corpo,nossa filha tem dificuldades de chama-lo de pai por causa disso e ela ficou com problemas psiquicos.


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      Vinicius Moura

      Eu falo sobre isso no meu texto: agressões são motivo para você se divorciar. Tanto físicas como morais (xingamentos). Contra as agressões físicas, há até lei (Maria da Penha) que protege a mulher.

      Você precisa se proteger e ter garantias de poder viver uma vida digna. Deus não espera que você fique presa a um casamento que torna você uma vítima de maus tratos.

      Deus pode mudar seu marido? Sim, pode. Mas ele precisa querer. E muitos homens não querem isso. Infelizmente. E as mulheres precisam aprender a se proteger.

      Espero ter ajudado
      Vinicius


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    vanessa araujo

    Meu mariro de xinga de todos os nomes horriveis e me agride fisicamente.Tenho vontade de me divorciar.Isso è pecado?


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    cristiane da hora

    Boa Noite.
    O Sr. poderia informar seu e-mail?
    Muito Obrigada


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    André Nascimento

    Boa noite Vinícius,

    Meu nome é André e estou com uma grande dúvida.
    Eu estava casado a basicamente dois anos. Tínhamos uma casamento feliz, porém, o nosso casamento entrou em crise, minha esposa não
    Suportou e acabou por pedir separação e logo em seguida o divórcio, como eu já estava desgastado emocionalmente, acabei cedendo.

    Antes de assinar o divórcio, conversei bastante com ela, tentei impedir que nos separássemos, ambos somos da igreja e sabemos que é contrário à bíblia e à vontade de Deus essa separação, porém ela ignorou e levou adiante de qualquer maneira, estava irredutível. Fiquei muito chateado, até mesmo porque eu não desejava essa separação. Gostaria de saber como fica a minha situação, pois de acordo com a bíblia, eu não posso constituir outra família, porque não houve imoralidade sexual, mas a minha esposa também não deseja voltar. O que eu faço???


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      Vinicius Moura

      Leia de novo o meu post com calma. Não é exatamente isso que a Bíblia diz.

      Se sua esposa se separou de você e pediu divórcio, você está absolutamente livre para seguir em frente com sua vida e se casar de novo.

      Abs
      Vinicius


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      André Nascimento

      Mas no meu caso, não houve nenhum motivo plausível pela bíblia para a separação, meu casamento simplesmente caiu em uma crise e a minha esposa não suportou e decidiu se separar, não houve traição, abandono de lar, descaso com o amor ou algo assim. Mesmo assim eu continuo livre para seguir em frente com a minha vida?


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      Vinicius Moura

      Insisto: leia de novo o texto do post. Seu caso está absolutamente previsto na Bíblia. Sua esposa decidiu romper o relacionamento. Foi uma decisão dela. E você não pode ficar prisioneiro dessa decisão, sendo impedido de seguir adiante com sua vida. Portanto, vá em frente e tente ser feliz.

      Abs
      Vinicius


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    Anônimo

    Bom dia, vi o relato da colega acima, e o senhor falou que agressão física e motivo de divorcio segundo a bíblia, eu queria saber em que versículo , pois o meu marido é um homem muito agressivo.


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      Vinicius Moura

      Leia de novo o texto acima: nele eu cito os versículos necessários. Falo claramente da questão da agressão física.

      Quando um marido agride a esposa, ele viola todo o princípio sobre o qual o casamento deve ser construído. E o pior é que esse tipo de atitude tende a ser repetitivo. E o agressor se arrepende, chora, promete não fazer mais, é perdoado, para repetir tudo no primeiro momento de descontrole.

      Cabe à mulher não permitir que isso aconteça, dando um basta. E isso nada tem a ver com o perdão que a Bíblia nos manda praticar. Perdoar é uma coisa, manter-se num relacionamento abusivo é outra bem diferente. A Bíblia não diz para as mulheres permanecer casadas para serem abusadas. Simples assim.


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      Anônimo

      Muito obrigado , o senhor me ajudou muito.


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    Anônimo

    Olá bom dia, preciso muito de seu conselho eu me casei , vai fazer um ano eu já tinha uma relação de 11 anos, mais depois do casamento eu me desgostei totalmente do meu marido oro , peço a Deus pra entrar com providencias mais eu não consigo mais gostar dele ele já me maltratou muito me batia , saia com os amigos e me deixava sozinha, só que agora ele disse que vai mudar e mesmo assim eu não consigo mais amar ele, e nem ao menos gostar só como amigo mesmo, eu to sofrendo muito pois sou levita de uma igreja e tenho que dar testemunho e eu não estou sendo uma mulher sabia, mais e tô tentando mais infelizmente não tô conseguindo . Me ajude pois já não sei mais o que fazer estou sem direção e Deus está em silêncio.


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      Vinicius Moura

      Conforme eu digo no texto acima, o abuso físico é sim motivo para divórcio. É claro que há muitos cristãos(ãs) que defendem que apenas a infidelidade é motivo aceitávelo. Mas meu texto acima explica o porque entendo as coisas de maneira mais abrangente.

      Sendo assim, você tem duas possibilidades. A primeira é separar-se dele, pelos motivos que ele já deu e seguir em frente com sua vida. E se sua igreja não aceitar isso, mude de igreja. Encontre uma onde haja uma percepção melhor dessa questão.

      A segunda possibilidade é perdoá-lo de fato e re-estabelecer seu casamento. Isso é viável sim, pois para Deus nada é impossível. Mas a condição básica é a conversão verdadeira do seu marido. Sem isso, ficar com ele somente vai perpetuar a situação de abuso, não importa as promessas que ele venha a fazer.

      A escolha é sua. Agora, você deve escolher. O pior que você pode fazer é ficar na situação em que está.

      Vinicius


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    Anônimo

    O senhor me ajudou e muito , muito obrigado que Deus continue lhe abençoando e preservando a sua sabedoria.
    Eu só esqueci de relatar que ele me traiu antes de casarmos na igreja , mais tenho desconfianças que depois do casamento também , e até ele mesmo já falou mais depois nega pois ele sabe que de acordo com a bíblia em caso de adultério eu posso me divorciar.


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      Vinicius Moura

      No seu relato você falou em agressão física a você. E isso também é motivo para o divórcio à luz da Bíblia.

      Portanto, trate de resolver sua vida o quanto antes. Quanto mais tempo você ficar na condição atual, mais espaço você dará à tentação. Não adie aquilo que precisa ser resolvido.

      Que você seja muito feliz na nova vida. Que tenha aprendido a não repetir seus erros. E encontre alguém que faça por te merecer.

      Abs


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    Anônimo

    Olá , gostaria muito de sua ajuda!
    sou casada a 8 meses, já tinha uma relação com esse mesmo rapaz a 11 anos e decidi casar pois precisava me batizar , confesso que a tempos não amo ele , relutei muito em casar pois realmente ele me maltratava muito muito mesmo me batia , me traia não me respeitava como mulher sempre me diminuindo desfazendo de mim , e eu só tenho 23 anos e ele 31 , já engravidou até outra na rua , mais abortaram a criança , dessa relação tivemos um filho que hoje tem 8 anos , confesso que hoje me arrependo profundamente se eu tivesse o pulso mais firme não teria casado mais como muitos me falou "você tem que casar pra se batizar e sair do pecado" não quero jogar minha culpa em ninguém , como eu mesmo citei acima se eu tivesse o pulso mais firme eu não estaria passando por isso tudo , comecei a namorar muito cedo ele foi o meu primeiro namorado , nunca tinha traído ele antes e nem me interessado por alguém, mais depois do casamento do nada ele piorou, ele é afastado e eu sou cristã , ele começou a sair com os amigos nem dormia mais comigo na cama dormia no sofá , e eu confesso que já estava muito magoada com ele de anos anterior , comecei a sair também com amigas da igreja , ia pro cinema , casamentos que tinha na igreja e eu sempre implorava a ele pra ir comigo e ele não queria e acabava eu indo sozinha, comecei a me arrumar mais , confesso que comecei a me amar e deixar de amar ele pois eu vivia pra ele , minha mãe sempre diz que eu acostumei ele muito mal, ai chegou um jovem na igreja mais ou menos de minha idade confesso que no inicio foi apenas brincadeira pois realmente nunca fui de me atrair por ninguém assim, mais com ele foi diferente confesso que foi uma armadilha do diabo que eu cair sem ao menos recusar , confesso que errei sim em me deixar levar mais eu tava magoada e queria dar o troco e achei naquele jovem tudo que eu estava precisando no momento, e comecei a ficar com ele , foi uma coisa tão avassaladora que eu decidir pedir o divorcio ao meu marido eu sair de casa fui pra casa de minha mãe , mais confesso que me arrependi não entendo como eu me deixei levar eu nunca tinha feito isso eu me arrependi extremamente por ter decepcionado o meu Deus , eu daria tudo pra voltar no tempo e não ter envergonhado o nome de Deus , já se passaram 4 meses meu marido não sabe de nada ele nunca percebeu pra ele tanto faz eu esta em casa ou não , agora que ele disse que vai mudar mais infelizmente eu não acredito desde quando estou com ele já vi varias vezes ele entrar na igreja e sair, brincando com Deus , eu não amo mais ele só como amigo mesmo , e eu não tô conseguindo me separar do outro rapaz eu não tenho mais contato físico com ele quer dizer eu nunca tive relação sexual com ele , só beijo e abraços mais ele diz que me ama e quer ficar comigo e que não vive sem mim etc. Mais realmente eu estou disposta a abrir mão de tudo dele, e se for o caso do meu marido pois sei que quando eu falar a verdade ele não vai me perdoar pois ele tem o conceito de que só o homem pode trair e ser perdoado ,de tudo pra voltar ter a minha comunhão com meu Deus , eu confesso que nada nesse mundo vale a pena se não tiver Deus ao lado , eu queria um conselho sei que errei mais eu decidir recomeçar tudo de novo e não quero errar mais.


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      Vinicius Moura

      Minha cara

      Pelo seu relato, seu marido já deu mais do que motivos suficientes a você para se divorciar – p. ex adulterou e agrediu você. Você já tem base bíblica para tomar esse passo e se sua igreja não dá apoio a essa postura, procure uma igreja que seja mais aberta. Simples assim.

      O seu erro começa na omissão: como você nada faz e continua o casamento com ele, você fica vulnerável à tentação, como aquela que você descreveu. E isso é muito ruim.

      Acho que o melhor que você tem a fazer é sentar com seu marido e resolver isso de uma vez por todas. Contar para ele sua experiência não vai adiantar nada. Não vai mudar as coisas. Só vai gerar sofrimento. Peça perdão a Deus pelo que fez e isso é suficiente.

      Você precisa lidar com a questão principal que é terminar um relacionamento falido. E isso precisa ser resolvido o quanto antes.
      Espero ter ajudado.


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    Anônimo

    Sou casada há 27 anos,e,sem exagero,td esse tempo foram mais discordias do que alegrias em meu casamento. Nunca nos traimos,mas,a nossa união sempre foi tensa,com desrespeito mutuo. Ele,por sua vez,sempre me agride verbal e moralmente,e antes,até fisicamente…Eu retribuo lembrando sempre o quão ruim ele foi e é…e tbem acabo por desqualificá-lo.
    De alguns anos para cá ele passou a assistir em tv fechada muitos filmes pornográficos o que acabou de vez com o respeito que ainda poderia ter por ele.
    Cheguei a flagrá-lo se masturbando diante um filme destes…
    Fora td isso ele é grosseiro com tds,sem paciencia com amigos,
    vizinhos e no transito….
    Me irrita ficar perto dele,dormimos em quartos separados há mais de 3 anos,tinhamos relações escssas mas agora td degringolou e nem sinto mais desejo por ele,somente um pouco de dó,pq entrei com pedido de divorcio e agora ele procura mostrar mudanças, mas eu vejo que é um comportamento forçado,pq basta contrariá-lo ,que ele mostra sua verdadeira faceta…
    Tenho medo e receio dele,que pode em qualquer momento,gritar,xingar,
    me ofender perto de qualquer um…
    Já me chamou de td qto é nome e joga meu passado,que tive antes de conhecê-lo,mas que por inocencia,confidenciei a ele,sempre na minha cara,me acusando pelas relações que tive qdo solteira
    Já me afastei e voltei com ele varias vezes,mas agora estou decidida a ser feliz,tenho 45 anos e não sou feia,tenho esperança ainda de ser feliz com alguém,pq sou fiel e sincera,se ele não tivesse agido como um louco td sse tempo com certeza me teria pelo resto da vid,mas,pela minha saude fisica e menta,não dá…
    Bom,relato superficialmente minha historia,e agradeço pelos seu post,pois lí tds os casos,me identifiquei com as respostas,que,diferentes da maioria das materias que se encontram a este respeito,condenam o divórcio quando não há traição ,assim como condena a mulher que pede o divórcio a viver só,sendo que Deus não mais ouviria suas orações.
    Obrigada por expor de forma tão clara,e,se antes minha consciencia já não me culpava pela escolha tomada,mto mais agora depois de ler seu post.
    Deus te abençoe


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      Vinicius Moura

      Fico feliz de ter podido ajudar você. Que Deus te abençoe a ajude a encontrar paz de espírito.

      Abs
      Vinicius


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    Anônimo

    Ola a paz! Vivo c o mei marido a dez anos, e a um ano atras casamos no cartorio prara oficializar, pois bem. Ja nao vivia antes bem com ele, achei q iria melhorar mas…so no inicio, tanto q ahora prec oi sp delee mais do q nunca, pois estou doente , mas ele n é m ai pra mim, nao tomas certas atutudes de homem e ei mesmo doente ainda consigo administrar a casa, porem .nao estou aguentando mais, ele nao me apoia em nada e e muito machista. Ele ja esta.no segundo casamento, adulterou a primerira mulher e a mim tbm. Ja conhec é a palabra mas nao quer saber de Deus. Eu estou deprimida e com fibromial fh ia por segurar esses anos todos. Ate se deitar com a empregada ja aconteceu. Quero divorcio.mas sem sair da palavra. Q faco? Nao poderei casar de novo? Estou envelhecendo e querendo cuidar e ser cuidada na velhice. E agora?


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      Vinicius Moura

      Minha cara

      Seu comentário inclui diversos aspectos, alguns espirituais e outros de ordem prática.

      Do ponto de vista espiritual,adultério é mais do que motivo para separação. Essa permissão está clara na Bíblia e significa que Deus aceitará tal ato de sua parte. Não haverá pecado nesse caso.

      É claro que poderá haver gente que, se consultada, vai recomendar que você perdoe, etc. Mas essa é uma decisão de foro íntimo e ninguém poderá condenar você por resolver se separar por causa disso.

      Quanto ao fato de você se sentir envelhecer e se preocupar com seu futuro, temos aí outro tipo de questão, essa não mais espiritual. Trata-se de preocupação justa, mas não posso avaliar, com base nos dados de que disponho, se esse é mesmo um risco real. Mas, se você se sente assim, acho que deve tomar providencias para se sentir mais segura.

      Abs
      Vinicius


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      Anônimo

      Bom dia , preciso de ajuda , opiniões que me ajudem a tomar alguma atitude , mantendo um relacionamento à um certo tempo, mais meu namorado ainda é casado no civil com a ex mulher dele , o casamento dos dois foi inesperado e praticamente sem planejamentos pois foi tipo "ah marquei o casamento e já assinei vai lá e assina tbm" e segundo ele me disse ela fez isso apenas para poder manter relações sexuais com ele sem estar no pecado, ela é evangélica assim como nos tbm somos, e meus planos com ele são de ter um casamento planejado na presença de Deus, quero minha familia com ele e dividir minha vida com ele sem pensar em sexo apenas, e para atrapalhar nossas vidas a ex mulher não quer assinar o divórcio , o fim do casamento dos dois ocorreu porque ela traiu ele , eles tem dois filhos juntos, e isso vem sido usado para atrapalhar mais ainda nossa relacao, quero saver o que faço pois sei que estamos no adultério , se eu me casar com ele depois do divórcio dos dois estaríamos ainda no pecado ? E meu casamento com ele não sera abençoado por conta disso ? Vou carregar esse pecado sempre na minha vida ? O que tenho que fazer alem de orar a Deus para mudar essa situação ? Tenho medo de perde lo por conta disso , porque as consequências do pecado dos dois as vezes passamos algumas tribulações e contendas , por motivos que não são nossos , preciso muito de opiniões que me dêem uma luz .. Bom dia


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      Vinicius Moura

      É preciso separar a união civil, que envolve direitos legais, e a união espiritual, normalmente caracterizada por um casamento religioso. São duas coisas diferentes e parece-me que você as confunde, como aliás é comum no meio evangélico.

      É por causa dessa separação doas dois tipos de união que é possível, por exemplo, divorciar-se no civil e não poder casar de novo no religioso, conforme defende a igreja católica e algumas igrejas evangélicas.

      No momento que seu marido adulterou, você já passou a ter base bíblica para, se quiser, romper sua união espiritual. A Bíblia é bem clara sobre isso. O divórcio civil virá no tempo necessário para andar com a papelada, mas isso não impede a ruptura da união espiritual, que depende apenas da vontade e da caracterização dessa decisão perante Deus e da separação de corpos.

      Sendo assim, não vejo qualquer base para haver preocupação com adultério.

      Espero ter ajudado
      Vinicius


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    Anônimo

    Boa tarde Vinicius…Eu nunca postei nada em blog nenhum essa é a minha primeira vez…li todos os comentários para tentar entender o que fazer com a ssituação que estou vivendo.
    Eu sou evangélico praticante e conheci uma moça na igreja em 2005…no princípio nem me interessei por ela e nem ela por mim mas depois de algum tempo nos começamos a gostar um do outro e resolvemos namorar. A gente pediu a bênção dos pais e do pastor da nossa igreja e todos ficaram felizes por estarmos juntos. Contudo, eu estudava em um outro país e voltava de férias a cada 6 meses. Durante o tempo que eu estive no outro país eu ligava diariamente, mandava mensagens até chegar a altura de voltar de férias. Mas infelizmente, depois de 1 ano de começar o namoro, em 2007, quando eu voltei de férias eu senti que algo estava diferente e disse ela o que se passava e ela me respondeu que estava confusa é não tinha mais certeza que queria ficar comigo. Depois de muita discussão decidimos então terminar tudo. Ela foi para o caminho dela e eu para o meu. Entretanto, mesmo depois de terminar eu não deixei de ama-la e sempre tentei entrar em contacto com ela mesmo estando longe. Tentei de tudo para recuperar o amor dela. Isso durou uns 3 anos. Aí em meados de 2010 eu soube que ela estava namorando um pastor. Eu fiquei desolado porque ainda tinha esperança que um dia pudessemos voltar a ficar juntos. Então também decidi tomar o meu rumo. Encontrei uma moça na igreja pela qual me interessei e depois de 2 de namoro eu me casei com ela. A minha ex também casou com o pastor. Porém, antes de eu ter me casado eu e ela tivemos uma reaproximação é vimos que ainda afinal havia algo forte entre nós e havíamos combinado que não devíamos nos casar com os nossos respetivos noivos porque isso não seria certo. Mas depois ela mudou tudo e eu vi que ela não tinha certeza ai me casei e ela casou 8 meses depois de mim. Isso parecia ter acabado por aí, eu ainda a amava mas estava conformado com o fato de nunca poder ficar com ela é me dediquei totalmente a minha esposa, que é uma pessoa excelente que tem defeitos como todo o mundo mas não posso falar mal dela. nós hoje estamos casados e temos um filho de 1 ano que é a minha vida. Mas ainda assim eu sempre senti que não amava a minha esposa, embora goste muito dela. E para piorar tudo eu e a minha ex-namorada começamos a falar recentemente e ela tbm disse que ao longo desses 3 anos nunca amou o seu esposo e sempre pensou em mim…ela reconheceu que foi muito imatur a quando namoramos é que tomou a decisão errada…e que estragou as nossas e a dos nossos parceiros. depois de muito a gente conversar acabamos nos envolvendo e isso nos abalou por completo. Eu não consigo mais olhar para minha esposa, já pedi perdão a DEUS pelo que fiz mas a realidade é que com a minha ex eu sou completo…Eu realmente a amo com todas as minhas forças e eu sei que ela me ama também. A gente não quer continuar no erro mas também sabemos que esse amor que sentimos não vai passar porque tanto eu como ela durante esses 8 anos que não estamos juntos tentamos esquecer o que sentimos mas é só a gente estar junto que tudo muda…já não sei o que fazer…Eu quero me consertar com DEUS e não mais praticar o pecado mas também sei que ela é que realmente devia estar ao meu lado e ela sente o mesmo mas está com medo das repercussões de uma decisão como essa. Devo ser fiel a mim e ao que sinto por ela? Ou devo simplesmente sufocar tudo é seguir vivendo sempre pensando nela? Porque se a minha esposa perguntar se a amo eu não vou poder mentir…muito obrigado pela sua ajuda…o seu blog é muito prestativo


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      Vinicius Moura

      Meu caro

      Seu comentário levanta um tema importante: até que ponto a pessoa deve seguir os desejos do próprio coração, mesmo quando esses desejos apontam para um caminho que pode gerar problemas?

      Uma outra forma de dizer a mesma coisa é perguntar: a quem devo ser fiel? Ao meu próprio coração? Aos corações daqueles que me amam e confiaram em mim? A Deus? E você reconheceu isso quando disse: "devo ser fiel a mim e ao que sinto por ela"?

      E a resposta do cristianismo a essa pergunta é: você deve ser fiel a Deus. Pergunte a você mesmo, portanto, o que acha que Ele quer para sua vida. Esse é o ponto de partida de tudo.

      Lembre-se que tentar construir sua felicidade às custas do sofrimento de pessoas – como sua esposa e filho – que são boas e nada fizeram de errado, não parece ser algo que agrade a Deus.

      Depois, você precisa ganhar um entendimento real da dimensão do seu erro aos olhos de Deus. Adultério e coisa séria e precisa ser entendido assim. É preciso reconhecer o erro, pedir perdão a Deus e se reconciliar com Ele. Nada de bom virá antes desse passo.

      O terceiro passo é conversar com sua esposa. Discutir com ela a relação, a família que vocês têm. Ver se não é possível reconstruir aquilo que se perdeu – afinal, se você casou é por que sentia algo por ela. Pode não ser o amor que você gostaria de ter, mas algo havia.

      E nunca se esqueça que amor se constrói, Se desenvolve. Mas somente se houver vontade para isso. Coisa que claramente você não tem. Você desistiu de investir no seu casamento, o que é um erro.

      Finalmente, peça a ajuda a Deus para orientar você nos seus caminhos e nas decisões que vai tomar. Fale com Ele abertamente o que sente, suas dúvidas e sua vontade de fazer a coisa certa apesar das dificuldades. Retome sua parceria com Deus, perdida ao longo desse processo todo.

      É claro que essa não é a caminhada toda. Há muito mais coisas a serem tratadas e não tenho condições de fazer isso aqui. Mas deixo claro você precisa voltar para o bom caminho e esses passos iniciais apontam na direção certa. São um começo.

      Espero ter ajudado.
      Vinicius


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      Vinicius Moura

      Infelizmente isso é muito comum. Algumas igrejas usam a Bíblia para justificar posição machistas. E acabam por defender esses absurdos. Mas isso não tem qualquer respaldo bíblico.


  49. Notice: get_user_by_email está obsoleto desde a versão 3.3.0! Use get_user_by('email') em seu lugar. in /home/sercrist/public_html/wp-includes/functions.php on line 3832
    Anônimo

    Vinicius eu li sua postagem e entendi o seguinte na minha relação, que eu teria todo o motivo de me separar do meu marido sem que eu estivesse em pecado, mas como eu acabei ficando c outra pessoa eu perdi toda a razão.

    E assim eu não tenho vontade de ficar c o meu marido, mas não acho jeito de me separar, e a outra pessoa me parece que era tudo o que queria!

    Sempre peço a Deus que me ilumine na minha decisão que eu faça isso com a certeza do que Deus preparou p minha vida.
    Mas por eu estar em pecado, não tenho ouvido a voz de Deus, e alguns dias agora, fui escolhida pra ser líder do ministério de crianças, e antes de haver essa assembleia na igreja, o Pastor me revelou que Deus me queria comandando esse ministério e me pergunto o que Deus quer que eu faça!!

    Já falei com Deus se for vaidade, pelo que os outros vão falar de mim ou por eu ter q sair de casa, que tire isso de mim. Sei também q o tempo de Deus é diferente do nosso, mas não vejo saída pra minha vida, não estou bem no casamento e não consigo esquecer a outra pessoa, e essa pessoa me faz tão bem.


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      Vinicius Moura

      Por favor leia a resposta que fiz ao seu comentário anterior. O que falei ali se aplica ao que você disse nessa manifestação adicional.


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    Anônimo

    Oi Vinicius, estou com um certo peso na minha consciência.
    Eu casei com 19 anos, já faz 5 anos que sou casada, tenho uma filha e desde que casei, moro na casa da minha sogra.
    Eu amadureci muito nessa relação, e todo esse tempo nunca deixei a desejar quanto a minha obrigação como esposa. Já meu marido não mudou nada, continuou levando uma vida de solteiro, eu nunca fiquei sabendo de traição da parte dele, mas, ele sai muito, bebe, volta tarde pra casa, não tem nenhuma expectativa de ter uma casa, só nossa. Eu sempre o ajudei, mas ele não reconhece isso, não me faz elogio, emfim passa mais tempo com os amigos do que com a família. A minha filha e ele não tem uma relação de amor com o pai, por conta de tudo q ele fez. Ele nos deixa e sai com os amigos e volta a hora q ele quer. Em algumas brigas ele já me mandou embora.
    A própria relação com a família dele já é toda conturbada, eu sou evangélica, sou batizada. no dia do meu batismo ele chegou a dizer que separaria de mim. Mas eu continuei com a minha decisão e me batizei.

    E já faz algum tempo que estou desanimada do meu casamento, pela falta de respeito e maturidade da parte dele. minha família já percebeu a irresponsabilidade dele e tudo.
    E depois de um mês de batizada, eu conheci uma pessoa num lugar mais improvável, que alguém poderia conhecer outra.
    E essa pessoa também separado e tem dois filhos. E não sei nem como essa pessoa me chamou a atenção e começamos a conversar, e nos conhecemos melhor, e acabamos ficando.
    o que seria correto no meu caso eu fazer?
    eu estou pensando em largar o meu marido e ficar com essa pessoa!

    Mas eu tenho medo do que pode me acontecer, eu não sei o que fazer!


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      Vinicius Moura

      Acho que você está confundindo dois assuntos e isso pode atrapalhar você. Uma coisa é sua relação com seu marido.

      Segundo você, ele não madureceu, vive uma vida de solteiro e já traiu você inúmeras vezes. Esse tipo de postura já representa motivo bíblico suficiente para separação.

      Agora, não sei bem o por quê, você resolveu ficar com seu marido. Foi uma escolha sua.

      E aí aparece a segunda questão. Se você resolveu ficar com seu marido e enquanto estiver casada com ele, você não pode se relacionar com outro homem. Não importa se esse outro homem é boa pessoa ou qualquer outra justificativa. Isso é errado aos olhos de Deus.

      Concluindo, ore a Deus, converse sinceramente com seu marido e decida de uma vez por todas se quer ou não ficar nesse casamento. Você pode sair dele, se desejar, mas se resolver ficar, respeite seu marido.

      E lembre-se que sua decisão quanto a ficar ou não com seu marido não pode ser tomada porque apareceu outra pessoa. Essa nunca é uma boa forma de tratar essa questão.Colocar outra pessoa no quadro só torna as coisas mais confusas ainda.

      Espero ter ajudado.


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    Anônimo

    Muito Obrigada Vinicius. Pela primeira vez um post trouxe paz ao meu coração. Vou pensar bem, tentar ouvir meu coração, vê e entender o que ele realmente quer para não me arrepender.
    Que Deus continue te abençoando e te usando grandemente. E estarei sempre por aqui, vendo os seus posts. Grande abraço!


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    Anônimo

    Obrigado, ta ajudando sim. As vezes sinto muito remorso de ser assim, porque meu esposo se tornou uma pessoa maravilhosa depois que se converteu, é muito bom pra mim e paciente e oro tanto a Deus pra que eu me apaixone por ele. Mas isso não acontece, só tenho carinho por ele pelos 3 anos juntos. Ele não merecia alguem que vive com ele por pena de deixa-lo só. Tenho medo, Fico confusa porque li um post que uma mulher tinha que continuar no sofrimento e esperar um milagre. Isso é desesperador, me sinto aprisionada, condenada a ser infeliz até Jesus voltar. Será que Deus entenderia ? Me perdoaria por esse erro, se eu me divorciar antes que venha filhos ?


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      Vinicius Moura

      Em primeiro lugar, Deus conhece você como ninguém. Mais do que você mesma. Sabe seus pensamentos, desejos, etc. Além disso Ele é misericordioso, muito mais do que eu ou você. Ele é capaz de perdoar coisas, quando há sinceridade no coração, que os seres humanos não perdoariam. Portanto, nunca se questione se Deus é capaz de entender. Pode ter certeza que Ele entende sim.

      O segundo comentário tem a ver com o ensinamento bíblico que "uma casa dividida não prospera". Não há como seu casamento prosperar se você não souber com clareza o que quer. Sua mente diz uma coisa e seu coração outra e isso é ruim. Você precisa decidir o que vai fazer.

      Pense bem, ore muito e decidia. Pode ficar com seu marido e aí sim pedir uma restauração de Deus. Mas aí você tem que estar presente no casamento de corpo e alma. Ou falar a verdade para ele e sair do relacionamento.

      Não se trata de ficar preocupada com o pecado. E sim de não levar uma vida de baixa qualidade e impor a seu marido, que você diz ser uma boa pessoa, uma vida aquém daquela que ele merece viver.

      Resumindo, resolva-se e peça ajuda a Deus. Assim como está, Deus não vai agir, pois Ele não gosta de confusão. Simples assim.

      Vinicius


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    Anônimo

    Ola. Amei seu blog e queria um conselho!
    Bom, nunca tive sonho de casar, mas nunca gostei de ficar sozinha. Um dia sai com amigas e uma pessoa ficou afim de mim, por impulso fiquei ( achando que ia ser so aquele dia) porem ele ficou no meu pé e acabei namorando pq todas as minhas amigas tinha namorado. Mas nunca amei ele, um dia viajei e ele me traiu. Terminamos e depois de 2 meses voltei pq me senti sozinha. Mas não consegui, não amava, nem sentia desejo então terminei de vez. Ate fui embora pra outro bairro. Me envolvi com um amor de infância e finalmente estava conhecendo o verdadeiro amor. Mas o destino me pregou uma peça, 2 semanas depois meu ex sofreu um acidente grave e ficou paraplégico. Fiquei do lado dele 41 dias no hospital, pq ele não tinha ninguém e meu coração é mole. Mas depois não consegui deixa-lo sozinho naquela cadeira de rodas, consciência pesava e acabei ficando por pena. Terminei com meu amor de infância e sofremos muito até hoje. Conheci Jesus cristo e acabei me casando para legalizar a relação, mas sou imensamente infeliz, brigamos muito por causa de sexo, porque nao consigo transar com ele, não o amo e nem desejo. Fico meses sem conseguir, porque dói. E ainda amo aquele a quem deixei pra trás e ele até hoje me espera. Me afastei dele, orei a Deus pra tirar esse sentimento de mim, mas não sai, não esqueço dele. Porém tenho pena de largar meu marido. Não quero pecar contra meu Deus, porque amo Deus mais do que tudo. Jesus é tudo que me fortalece. O que eu faço ?


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      Vinicius Moura

      Nunca é fácil dar conselhos quando se conhece apenas um lado da questão. Existe o grande risco de ser injusto. Mas vou tentar fazer o melhor que posso.

      Há muitas questões envolvidas nesse seu email. E não tenho espaço para abordar todas. Acho que você tem noção que cometeu erros no passado e construiu uma relação que não deveria, que não estava de acordo com seu coração. Pena, coração mole, etc não podem ser desculpas para se entrar numa relação. Mas o fato é que você fez isso e agora existem consequências que precisa enfrentar.

      A principal delas é que você está ligada a um homem que não ama e anseia por outro. E isso não é bom, pois há várias formas de trair e o pensamento é uma delas.

      Não estou afirmando que você está traindo, mas sim que vive uma situação de alto risco. E não é por acaso que você tem dificuldade de manter relações com seu marido.

      Eu penso que na vida sempre é melhor enfrentar os fatos tal como eles são. Ficar fugindo da realidade só causa sofrimento e leva as pessoas a agirem de forma errada. Assim você tem duas alternativas.

      A primeira é tentar se reconciliar com seu marido. Há pessoas que podem aconselhar o casal na busca de uma nova forma de equilíbrio. É possível sim, mas é preciso que ambos queiram.

      Caso essa reconciliação não seja possível, o melhor é assumir a falência da relação, pedir perdão a Deus e procurar reconstruir sua vida.

      Agora, a motivação para uma separação não deve ser o desejo de ficar com outra pessoa. Isso não é uma boa coisa. A separação até pode vir mas deve ser porque não é possível ficar junto. E você precisa consultar seu coração para entender melhor sua motivação real.

      Espero ter ajudado.
      Vinicius


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    Anônimo

    Ola vinicius sou casada a nove anos mas tres anos atras descobri que meu marido era usuario de drogas ele ja foi internado tres vezes e fugiu ja foi para uma clinica psiquiatra pois foi diagnosticado com ezquizofrenia tenho mjito medo dele pois ele fica violento e me ameaca de morte tenho um filho de nove anos e sempre ve tudo isso ja dei entrada no divorcio duas vezes e cancelei para dar mais chances para ele mas ele sempre volta a usar drogas e me deixa sozinha com todas as contas para pagar faz tres meses que ele saiu de casa novamente e nao me ajuda em nada e minha casa esta prestes a ir a leilao Deus vai me condenar se me divorciar ou tenho que perder tudo e ficar com uma pessoa com o qual corro ate risco de vida nao sei mas o que fazer estou prestes a entrar em depressao sou evangelica e batizada .obrigada desde ja.


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      Vinicius Moura

      Não penso que numa situação dessas você tenha qualquer obrigação de ficar casada. leia de novo meu post com cuidado. Eu falo ali que falta de cuidados de um esposo pelo outro é motivo bíblico para divórcio. E é exatamente esse o caso do seu marido com você.

      Siga sua vida sem ele e tenha paz com Deus.


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      Anônimo

      Obrigada pela resposta pois me deixou mais aliviada.Que Deus te abencoe sempre.


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    Anônimo

    Muito obrigada, Vinicius!


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    Anônimo

    Olá, Vinicius!
    Conheci meu ex-marido aos 15 anos e ele na época, tinha 24. Desde a época de namoro, tínhamos problemas, ciúmes, sua mãe implicava com nosso relacionamento e ele era um pouco grosseiro às vezes. Depois de uns anos de relacionamento, ele se batizou na igreja evangélica e alguns anos depois, eu tomei essa decisão também. Em 2009, eu tinha 21 anos, nos casamos. Morávamos longe de nossa igreja e paramos de feequentá-la. Na minha cabeça, o primeiro motivo para o nosso divórcio. Além de tudo, ele parecia não ter cortado o cordão umbilical com sua mãe e muitas das vezes deixava que ela "mandasse" em nossa casa. Não me acompanhava mais, quando eu precisava de sua companhia, praticamente me deixava solta. Fora que o casamento caiu mesmo na rotina. Eu não tinha mais prazer de voltar para casa depois do trabalho. Não tínhamos mais vida sexual. Pedi o divórcio pois não aguentei. Sempre soube que Deus odiava o divórcio, mas por falta de conhecimento da palavra, não sabia que as consequências seriam tão graves… Quando pedi o divórcio, ele prontamente aceitou, perguntando apenas o motivo. Pediu aliança, disse que naquela semana procuraria o advogado e ainda ajudou-me a arrumar minhas coisas. Nunca me pediu para voltar. Cerca de 1 mês e meio depois, mais ou menos na mesma época que os papéis ficaram prontos para assinar, ele começou a sair com uma mulher que eu já conhecia e sempre disse a ele que ela tinha um certo interesse nele. A última notícia que tive deles é que estav noivos e felizes. Sonho em ter o meu marido, meus filhos, minha casa, enfim, um novo casamento e claro, abençoado pelo nosso Deus. Mas também eu não quero pecar, desagradar a Ele. Fico muito triste em saber que não poderei casar novamente, refazer a minha vida. Farei 27 anos na semana que vem, tenho toda uma vida pela frente, mas que não vejo sentido se eu não puder ter uma família novamente… Não sei o que fazer!
    Obrigada!
    Que Deus lhe abençoe!


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      Vinicius Moura

      Não sei porque você não pode refazer sua vida. Seu ex-marido refez a dele e, segundo você, está feliz, o mesmo pode acontecer com você.

      É claro que há evangélicos que defendem a tese que não é possível casar de novo depois de uma separação, pois isso seria pecado. Meu texto mostra que não bem isso que a Bíblia ensina.

      Portanto, cabe a você superar essa doutrina que lhe foi ensinada e que não tem justificativa e se colocar nas mãos de Deus, pedindo a Ele para abençoar no sentido que você possa reconstruir sua vida.

      Vinicius


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    Anônimo

    e como ajudou, nos sofreriamos muito se tivessemos que nos separar pois nos amamos muito e temos duas princesas juntos, sou muito realizada ao lado dele., Amei seu blog fico lendo ele o dia inteiro por que trabalho no computador e entre um trabalho e outro eu to aqui pra ler. Deus continue te abençoando poderosamente


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    Vinicius Moura

    Se, como diz seu relato, seu marido foi abusivo com você, isso é por si só motivo para divórcio, tanto perante a lei civil, como aos olhos da Bíblia, conforme eu expliquei no texto acima.

    No momento em que você saiu de casa e rompeu sua relação, por conta daquilo que seu marido tinha sido feito, seu casamento, no aspecto espiritual estava rompido. O divórcio foi apenas uma regulamentação civil de algo que já tinha acontecido.

    Portanto, não penso que você cometeu adultério por conta das relações que manteve depois de romper seu casamento. Você pode até ter errado – não conheço os detalhes – mas não foi por adultério.

    É claro que muitos evangélicos não pensam assim e defendem o casamento com "unhas e dentes" até no caso de abuso, o que é um absurdo, por conta da tese que a mulher ofendida precisa perdoar. E muitas mulheres já foram vitimizadas por causa disso – aqui no blog contei a história da cantora Whitney Houston, que passou exatamente por isso.

    Viva sua nova relação em paz, sem preocupações e angústia. Deus é misericordioso e entende as lutas pelas quais passamos. Colocou um bom homem no seu caminho, assim seja grata a Ele. E tenha paz no seu coração.

    Espero ter ajudado.


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    Anônimo

    olá Vinicius…
    Encontrei em seu blog uma forma de desabafar e encontrar uma resposta por mais que doa. Nasci em um lar cristão, e aos quinze anos, conheci um rapaz do "mundo","trouxe" ele para a igreja e começamos a namorar. Namoramos 1 ano e 6 meses eu e nesse tempo eu engravidei, fomos ate o pastor para confessar nosso pecado, e pela norma da igreja nos eramos obrigado a nos casar e assim fizemos (Meu Deus eu só era uma Menina), quando nos casamos a minha vida virou um inferno ele parou de ir para a igreja e começou a me agredir com palavras e fisicamente ate que tive que sair de casa durante a madrugada com a ajuda de minha mãe para não viver essa tortura na época minha bebe tinha 2 meses e eu tinha somente 7 meses de casada. Me separei definitivamente dele naquele dia que fui embora so nos encontramos 1 ano e tres meses depois na frente do juiz pra assinar o divorcio, é ai que esta o meu erro eu tive relações sexuais com 2 namorados nesses periodo enquanto estava casada no papel, Só Deus sabe o quanto me arrependo e não gosto nem de pensar no que fiz o quanto fiz Deus se aborrecer comigo, e isso me martiriza ate os dias de hj. Bem passou-se 6 anos ate que conheci o meu marido, Vinicius eu não tenho palavras para descrever o homem maravilhoso que ele é são oito anos de casados e o amo como deis do primeiro dia em que ficamos, ele é simplesmente o melhor de Deus pra mim, é ai que entra a minha duvida por que Deus me daria um homem tão bom mesmo sendo o meu segundo casamento e se o meu casamento atual for um erro como desmanchar uma familia tão feliz e unida como a nossa a minha vida é um pecado? devo desfazer o meu casamento pela minha salvação? Vivo com essa duvida e com remorso dos meus erros a anos disfarço com unhas e dentes a angustia que sento na minha alma. Me ajude


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    Igor Kudo

    Que luta…
    Minha mente oscila…como um vai e vem de emoções, decisões, sentimentos…decido abraçar o casamento e amar minha esposa, mas passam alguns minutos e isso se vai e não consigo ter coragem para expressar isso para ela.
    Creio que no fundo acredito sim que o sentimento vem após a ação, mas é como se eu lutasse contra essa "idéia" e, ou, me faço crer que não é possível, ou, não estou disposto a lutar por ela…por causa do sentimento de ter errado a pessoa com quem casei…


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    Igor Kudo

    Muito obrigado mesmo pela resposta e pelas palavras.
    Minhas filhas me amam muito, e a maior então nem se fala pois viu um líder de louvor alegre, carismático, comunicativo, pai brincalhão, professor, educador…hoje me vê cabisbaixo sem saber nem entender o que se passa…ontem mesmo ela me pediu pra tocar 2 louvores que eu costumava tocar e cantar, pois está aprendendo teclado na igreja, e cantava com alegria!
    Vinicius ela não merece essa "quebra"! Apesar que entendo que casamento, quem sobra em casa é apenas o casal, pois os filhos se vão, mas hoje eu não queria trazer este desgosto para ela. Está muito bem na escola, tirando notas altíssimas!
    A menor uma graça de sapequice, inteligente e apegada a nós dois.
    Mas enfim, realmente o ponto é o arrependimento!
    Já tive um momento em minha vida que me arrependi como Davi, tanto que orava do mais profundo do meu coração o Salmo 51 dele. Ouço falar que arrependimento não é apenas sentimento, afinal Deus "manda" nos arrependermos (2 Cr 7:14 etc…) mas sinceramente creio que Davi quando se arrependeu, houve sentimento, assim como senti anteriormente. Hoje não "sinto".
    Estou errado na idéia de "sentimento"? Será que já estou cauterizado por tanto pecado? Como é me arrepender agora? Penso as vezes no que a Bíblia também diz que é Deus que opera em nós tanto o querer como o efetuar. Fico desejando que opere em mim o arrependimento. Estou errado?
    Tanto o arrependimento como o amor, o "quanto" envolve sentimento e o "quanto" racional.
    Sinto que devo estar mais cauterizado que nunca…
    Continuo a procura de um psicólogo mas está muito difícil aqui no Japão, inclusive em inglês.
    Encontrei uma organização cristã de apoio asiática mas se localiza nos EUA e me direcionaram a uma organização secular!
    Por favor, realmente ore mesmo por mim, e "minha" família.
    Sei que EU preciso dar passos, por isso por favor me ajude orando.
    Obrigado mais uma vez.
    Abraço


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      Vinicius Moura

      Tanto o arrependimento quanto o amor, em termos bíblicos, não se tratam de sentimentos e sim de decisões de agir. Caso contrário, Deus não poderia nos dar mandamentos que envolvessem essas coisas, pois não há como mandar nos sentimentos.

      Os mandamentos bíblicos são decisões de agir. Por exemplo, o mandamento de amar ao próximo como a si mesmo, envolve agir com o próximo como você gostaria que agissem com você. É decisão e ação e não sentimento.

      É claro que, quando você começa a agir como se amasse o próximo, o resultado final é igual àquele que existiria se o sentimento fosse real. E também é verdade que, à medida que você agir assim, o sentimento vai aparecer. Essa é a base do ensinamento de jesus.

      A mesma coisa acontece com o arrependimento. Trata-se de decidir agir de determinada forma, reconhecendo na sua mente que errou. Orando a Deus. Lendo a respeito do pecado que cometeu. Falando com outras pessoas. Deixando de se justificar. E pode ter certeza que a ação vai se transformar em sentimento.


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    Igor Kudo

    Olá Vinicius.
    O meu caso creio que como a maioria deles muito complexo para expressar em um texto, também contém uma historia de uns 15 anos entre namoro, um longo noivado e um casamento de 13 anos por uma caneta e um papel a terminar. Tudo culpa minha. Desde o namoro até hoje entendo que a maior parte da culpa é minha. Minha esposa sempre muito apaixonada me amou demais!! Mas adultério, pornografia, minha falta de amor por ela, passividade, covardia e outros colocaram por fim esse amor. Ela decretou o fim, que a princípio foi meu desejo que nunca pus em andamento por medos e de certa forma "dó dela e nossas lindas 2 filhas (10 e 4 anos).
    Longo noivado porque tinha dúvidas quanto a casar mesmo ou não. Por que? Porque ao longo dos anos fui entendendo que gostava dela mas não a amava a nível de cônjuge. Por que casei então? Medos de opiniões pastorais, mais o resultado de ter pecado antes de casar que me fez temer ela jogar na cara que transei com ela mas depois joguei fora ( que não seria verdade) e ela recém convertida, divorciada experiente me senti seduzido pelo sexo (aqui não a culpo nem digo que me seduziu propositadamente porque sei que não foi isso)mas eu não consegui dizer não daí vc já sabe…
    Adultério não é só ato em si mas o cobiçar também, nunca fui fiel a ela desde o começo, até que descobertas da minha pornografia há uns 5,6anos atrás, mais adultério consumado com uma moça que me apaixonei há quase 4 anos atrás e mais um de pornografia quase um ano atras estão colocando por fim este casamento que a princípio após o adultério, ainda escolhi minha família, mas com o passar dos tempos fui desejando acabar com tanto sofrimento e divorciar, mas nunca tive coragem.
    Conversamos sobre isso mas nunca dei andamento
    Em uma outra vez ela pediu o divórcio mas não sei da onde veio tanto aperto no coração que caí em prantos e chorei tanto que dessa vez ela desistiu.
    Ela sempre apaixonadíssima, me amou DEMAIS! Sempre tentou me entender e tentou mudar,buscava em Deus mudança. Eu. Ah eu… não amei ela nem respeitei…matei de vez o amor dela por mim. Há 3 semanas atrás ela pediu o divórcio que na hora aceitei numa boa mas com o passar dos dias, como que a ficha caiu, não quero isso para as crianças mas ela não volta mais atrás. Disse que foi difícil para tomar essa decisão mas após muito jejum e oração, disse estar em paz do ato e crê que Deus cuidará.
    Vinicius, quantas vezes chorava sozinho falando com Deus que me sentia frustrado por ter errado meu casamento, casado com alguém que não amava, e até perguntar por que Ele nunca impediu meu casamento que orei tanto por Sua direção…(ah, sou um cara que como disse covarde, tinha muito medo de errar por isso também sou passivo demais por medo de dar o passo errado)
    Hoje parece Deus respondendo , já que não quer mais, então tiro, e o chorão aqui pedindo de volta ou pedindo que não aconteça.
    Outra verdade é que nunca houve arrependimento profundo, que é outro ponto complicado porque me arrependo da dor que causei nela. Sinto mesmo e sei ainda que não posso entender nem 1/10 do sofrimento dela mas me arrependo sim. Mas como não a amo muitas coisas parecem não mudar em mim, tanto que umas das razões que eu falava com Deus era que seria melhor eu sair mesmo para não causar mais dores a ela. Daí o tonto aqui agora não quer divorciar mas não consigo amar ela…
    Está difícil…
    Queria um psicólogo(cristão, CONFIÁVEL) mas estou no Japão e parece que não encontro alguém que posso confiar…
    Algumas palavras não vão mudar as coisas… Mas, por favor, ore por mim, esposa, filhas, casamento, que Deus possa direcionar conforme a sabedoria Dele…por favor…
    I.k.


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      Vinicius Moura

      Meu caro

      Fico feliz pela sua sinceridade. Por você abrir seu coração e falar das suas fraquezas, sem tentar se esconder atrás de desculpas. Pode ter certeza que Deus aprecia muito isso.

      Agora, não basta reconhecer os erros, é preciso também se arrepender deles e sobretudo MUDAR. Sem isso a tarefa fica incompleta.

      E quando falo em mudar, não me refiro a passar a amar sua esposa ou a reconquistá-la. Isso até pode acontecer, pois para Deus nada é impossível. Esse não parece ser o caso, mas só Deus sabe a resposta final.

      Mudar significa passar a viver sua vida de outra forma e corrigir as coisas erradas. Significa ação. Até para que você possa de fato reconstruir sua vida, com sua esposa ou num outro relacionamento (uma segunda chance que Deus vier a dar para você). Trata-se de aprender a fazer melhor.

      Vou orar para que Deus faça o melhor na sua vida. Faça aquilo que Ele entende ser a coisa certa. Agora, você também precisa aprender a orar, a pedir a Deus que transforme sua vida.

      Você é o maior interessado nisso e, portanto, a quem deve caber a responsabilidade maior por essa tarefa. Outros podem e devem ajudar, mas o seu papel ninguém pode desempenhar.


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    Carolina

    Olá Vinicius, senti uma paz muita grande lendo suas respostas aqui no blog, por isso preciso lhe colocar a situação em que vivo há quase 3 anos. Tenho 28 anos e em 2011 conheci uma pessoa logo que me reconciliei com Jesus (passei 9 anos afastada do Senhor), ele era missionário, morava em SP, passamos a namorar a distância, nos víamos 1 ou 2 vezes por mês, e apenas 1 ano depois de nos conhecermos estávamos nos casando. Ele sempre dizia que me amava, e eu sinceramente nunca o amei, nem quando éramos namorados, mas de acordo com o que o próprio pastor da minha igreja falou, acredito que tudo isso tenha sido uma armadilha de Satanás, e hoje vejo isso com muita clareza. Estamos casados há quase 3 anos, e nunca conseguimos ser felizes, hoje em dia o desgaste está tão grande que já nem sei o que ele sente por mim, andamos tristes, não conversamos, raramente temos alguma intimidade. Já falamos sobre o divórcio, mas temos muito temor em relação ao que Deus pensa, por outro lado, estamos pecando em outro sentido, pois estamos mantendo um casamento de fachada, onde não há cumplicidade, amor, amizade. Essa frustração toda me faz pecar em meus pensamentos, pois fico me lembrando do tempo em que eu era feliz em meus outros relacionamentos, não que eu queira voltar aos tempos mundanos, jamais faria isso, mas as lembranças vêm à minha mente porque era uma época em que eu amava, me sentia viva. Hoje me sinto morta por dentro, não consigo satisfazer o meu marido, pois não o amo, e sinto que da parte dele as coisas também estão no limite. Não vamos nunca ter filhos pq não há a menor condição, e isso é um sonho de ambas as partes que será enterrado caso continuemos esse casamento de mentira. Nossa vida espiritual está muito abalada, não temos mais aquela alegria, aquela vontade de buscarmos ao Senhor, ou seja, esse casamento está nos destruindo. Me sinto muito culpada por ter permitido que essa situação fosse adiante, tinha esperança de começar a amá-lo depois do casamento, mas foi tudo ilusão. Queremos nos divorciar, mas não iríamos conseguir permanecer solteiros para o resto de nossas vidas. Gostaríamos de constituir família, com pessoas que nos correspondessem, mas ao mesmo tempo que queremos refazer nossas vidas, temos muito temor de pecarmos contra Deus em um novo casamento. Preciso de sua ajuda. Que Deus siga o abençoando e usando grandemente.


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      Vinicius Moura

      Acho que o ponto de partida para tratar essa questão deve ser uma conversa séria e franca entre você e seu marido, onde vocês orem em conjunto pedindo a orientação de Deus e tomem a decisão a respeito do que querem mesmo fazer.

      Eu já vi casamentos em piores condições do que o seu serem restaurados. Para Deus nada é impossível. Mas é preciso querer. E parece-me que você e seu marido não mais desejam lutar para preservar essa relação, se eu entendi de forma correta.

      Conforme já disse no texto que escrevi, não acho que um caminho onde haja concordância e compreensão mútuas, sob a presença sempre constante de Deus, vá levar vocês ao pecado.
      Façam a parte de vocês e confiem que Deus fará a d´Ele.

      Espero ter ajudado.


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      Carolina

      Agradeço pelas palavras! Que Deus continue lhe abençoando!


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    Anônimo

    Olá. Preciso de um esclarecimento. Conheci uma pessoa em 2008 e na época eu estava desviada dos caminhos do Senhor, ele também estava desviado porém era casado. Nos envolvemos, amei muito essa pessoa, mas ele sempre demonstrou amar sua esposa embora não convivessem bem. Pelo que ele falava, o casamento só existia por causa dele, ela não o tratava bem e eles brigavam muito. Mas acredito que devia ter momentos bons, afinal eram quase 20 anos de casamento. Após 1 ano e meio de relacionamento, ele foi morar em outra cidade com a família, porém nunca deixou de me procurer completamente. Sempre ligava e conversavamos por horas. Eu, embora o amando e ele sabendo disso, não aguentava mais aquele cativeiro, então dava conselhos para que eles ficassem bem, que se perdoassem. Ele tinha muitas mágoas por conta do descaso dela por ele e ela tinha mágoas das traições que ele cometera. Ele diz que só passou a trair depois de dez anos de casados, que até a ocasião tinha sido fiel. Mas que já não aguentava mais a solidão. Eles pareciam não ter muita afinidade. Embora eu nunca tenha dado conselhos para se separarem, as vezes pensava sozinha se essa não seria a melhor solução, afinal já eram 20 anos de brigas e desavenças. Mas nunca tive coragem de falar isso pelo fato de saber que isso é coisa séria. Ele também, por conhecer a palavra, dizia que não tinha coragem. Mas eu percebia que ele a amava. Ele dizia que sempre a amou muito e ela nunca foi de demontsrar amor por ele. Nesses anos pra cá, eles chegaram a se separar 3 vezes. Mas ele sempre volta atrás, por receio de perder a família e percebo que ela o manipula psicologicamente. Este ano, ele veio morar novamente na minha cidade a trabalho, passou 4 meses, praticamente ficamos morando juntos. A nossa convivencia foi muito tranquila. Porém, eu não sentia paz por estar em pecado. Ele acabou voltando pra casa, pois nesse tempo a esposa ficou com medo de perde-lo. Mas quando ele voltou, novamente as brigas continuaram, ele implora a companhia dela e ela se nega. Ele teve que viajar a outro estado e ela finca o pé e não quer se submeter a ele em nada. Ele viajou e me ligou, conversamos novamente. Ele me liga a noite por que dorme na sala. Agora ele tem falado que acha que isso realmente nunca vai mudar e tem receio pela velhice dele ao seu lado. Mas tem medo de se separar e estar em pecado caso viva com outra pessoa. Ele diz que já tentou de tudo. Eu tenho receio de dar algum conselho a ele. Mas uma coisa que eu não quero é viver em pecado.Tem falado em tentar viver a vida comigo. Caso ele viesse a se separar, com certeza não seria por minha causa. Mas se ele ficasse comigo, estariamos em pecado? Teria perdão para nós?


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      Anônimo

      Meu casamento estar por um fim o que posso fazer pra nao mim divorcia sou evangelica mais tbm tenho problemas particulares e quere compartilhar com com vc eu e ele discultimos muito ele desconfia de mi nao sei mais oq fazer sofro miito com isso pq eu o amo muito


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      Vinicius Moura

      Minha cara
      O texto que escrevi discute a questão de quando é pecado divorciar à luz do que a Bíblia ensina.

      Agora, infelizmente os problemas de relacionamento são sempre muito doloridos e difíceis de resolver. Entendo seu sofrimento e lamento não ter um remédio pronto que possa fazer sua dor passar. O que posso dizer é que você deve conversar com seu marido e também procurar ajuda de outras pessoas – às vezes uma terapia de casal ajuda bastante.

      Ore muito e peça ao Espírito Santo que oriente você e lhe dê sabedoria para saber como agir.

      Abs
      Vinicius


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    Anônimo

    Recentemente me divorciei do ex-marido, tínhamos uma relação de 14 anos, temos uma filha de 5 anos. A iniciativa do divorcio foi minha. Aparentemente tínhamos uma relação saudável, era o que todos pensavam, mas na realidade o que acontecia era a tentativa de viver em paz comigo mesma dentro de um lar que eu sempre lutei para dar certo, aceitei e perdoei tantas situações, sempre pensando na família, na verdade criei expectativas em uma pessoa que no decorrer do tempo só vinha me decepcionando, com mentiras. Percebendo que ao aceitar as falhas dele eu me anulava e para continuar a relação eu me violava, decidi dar um basta. Sempre fui verdadeira e dizia que não o amava mais e que não dava mais certo, mas ele sempre me ignorou, dizia varias vezes que ia mudar, mas a mudança nuca apareceu. Dei um tempo para ele se organizar e encontrar um lugar para ele morar, ficou decidido que sairia de casa. Acabei me envolvendo com uma pessoa ele ainda estando em casa, não quis sustentar uma mentira, então falei que tinha me envolvido com uma pessoa e estava confessando meu pecado. Até então nunca havia acontecido traição da minha parte, e depois de dois dias que eu cometi esse erro, preferi falar a verdade e assumir as consequências, não me separei por estar envolvida com outra pessoa e sim porque esta cena de separação já havia se repetido 2 vezes e a tentativa de consertar a relação nunca deu certo, sempre voltavam os erros. Foi quando o ex viu que eu tinha tomado uma decisão, ele acreditava muito em mim por conhecer meu caráter, e tentou apelar usando as pessoas que mais amo, minha filha e minha mãe, foi para dentro da casa da minha mãe, pedir ajuda, e contar a versão dele, que eu estava cega por outra pessoa, estava destruindo meu casamento. minha mãe se voltou contra mim, pois ninguém esperava uma atitude dessas, não vida de mim, pra minha família eu era um exemplo de perfeição, e pra todos os efeitos a pessoa que estava comigo estava me desviando do correto, até por que essa pessoa que hoje é meu marido tinha acabado de sair de uma relação, então atribuíram tudo a nossa relação, e não as suas próprias atitudes dentro do casamento. Eu nunca fui amante dele, ele foi meu por 2 dias infelizmente. A 2 meses eu sai de casa e estamos morando juntos, ele quer casar, pois quer a bênção de Deus em nosso relacionamento, eu quero casar, mas esta tudo muito recente, não tenho medo de não dar certo, só queria também a bênção da minha mãe que ainda se recusa conhece-lo. Quero sair do pecado da fornicação.Depois de toda confusão o ex veio confessar que tinha me traído a 3 anos atrás, e sentiu no coração que devia confessar, pois quando eu falei que o meu pecado eu confessei e só quem podia me julgar era Deus, ele disse que pesou a consciência. Me veio um alivio tão grande. A guarda da nossa filha é compartilhada. Estou com uma pessoa que me da muito amor e atenção, mas como todo começo é um mar de rosas, prefiro esperar um pouco mais para casar novamente.


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      Anônimo

      Em outro post deste blog – onde falo da questão do sexo fora do casamento – eu expliquei a limho que defendo quanto à questão da fornicação. Peço que você leia porque não posso desenvolver todo argumento aqui de novo.

      Mas o fato é que, pelo fato de você estar separada e estar se relacionando com outra pessoa, isso por si só não indica que você esta cometendo esse pecado. Você até pode querer se casar para pedir que Deus abençoe sua nova relação, mas não para evitar um pecado que, a meu ver e segundo sua descrição, não você não está cometendo.

      O seu erro foi não formalizar o fim da relação anterior e continuar a viver junto – isso sempre gera problemas. Você estava separada na sua mente – por isso se sentiu livre para buscar outro relacionamento – mas, perante a sociedade, a separação não havia acontecido. Foi um erro (repare que não falei em pecado e sim em erro) que você cometeu e paga o preço disse, inclusive na relação com a sua mãe. Infelizmente a vida é assim – pagamos o preço das escolhas que fazemos.

      Mas, acredito, que, à medida que você estabilizar sua nova relação e sua mãe vir que você está feliz, acabará por aceitar a nova situação. Se não aceitar, você vai ter que aprender a viver com esse fato.

      Espero ter ajudado.
      Vinicius


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    Diogo M. Naves

    Concordo parcialmente com seus argumentos.
    Voce construiu uma sequencia logica e biblica, mas excluiu a conclusão de Paulo. Quando Paulo permite essa separação como que exceção a regra, ele diz para não se casarem mais, ou reconciliarem-se. Do jeito que você, colocou fica parecendo que Paulo permitiu o casar-se de novo.

    "Aos casados dou este mandamento, não eu, mas o Senhor: Que a esposa não se separe do seu marido. Mas, se o fizer, que permaneça sem se casar ou, então, reconcilie-se com o seu marido. E o marido não se divorcie da sua mulher."


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      Anônimo

      Não, se você reler minha colocação, verá que o que mais quero agora é ficar SOZINHA, vivendo com meus pais, e servindo unicamente a Deus. Não quero nem penso em outro relacionamento.


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      Anônimo

      Você levantou um ponto interessante, que merece discussão. Em primeiro lugar, essa linha de texto (… se porém ela vier a se separar…) deve estar entre parentesis na sua Bíblia, assim como aparece na minha. Isto quer dizer que não há certeza completa que tal linha pertence de fato ao texto original. Em outras palavras, alguns manuscritos antigos contém a linha e outros não. Quem traduziu esta versão da Bíblia decidiu manter a frase, mas fez questão de avisar que se trata de um ponto controvertido.

      Sendo assim, o que os estudiosos procuram fazer em situações como essa é não construir doutrina em cima de uma frase controvertida. Ou seja, o que está escrito pode ser aceito, desde que esteja de acordo com os outros ensinamentos da Bíblia.

      Em segundo lugar, é evidente que em outras passagens da Bíblia fica claro que é permitido casar de novo, por exemplo, em caso de infidelidade conjugal. A parte isenta da culpa estaria livre para fazer outra união. Mas o texto que você citou não faz essa ressalva, apenas que não é permitido casar de novo.

      Portanto, ou haveria uma contradição na Bíblia, o que não é possível, ou o ensinamento de Paulo nessa passagem não pode ser tomado como absoluto. O que Paulo estaria ensinando que é se alguém se separar, sem ter causa justa aos olhos dos ensinamentos bíblicos, deve então ficar solteiro. Essa é a interpretação mais aceita pois combina com os outros ensinamentos que existem na Bíblia.

      Um abraço
      Vinicius

      Um abraço
      Vinicius


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    Anônimo

    Ajudou muito Vinícius.
    Mas, se cometi esse erro, é porque houve uma série de agravantes por trás de tudo isso. Não estou querendo me justificar, mas só quem passou por isso sabe bem como é estar nessa situação. Eu mesma NUNCA imaginei agir dessa forma, sempre repugnei esse comportamento, e de repente me vi cometendo essa traição. Mas Deus sabe o quanto me arrependo, e sabe também os determinantes que me levaram a isso.

    Pois bem, é isso mesmo que vou fazer: conversar francamente com ele. Vou viajar nesse período de carnaval e ele também, estou indo ao encontro de uma amiga muito especial e usada por Deus, para conversarmos e orarmos juntas, pois estou precisando. Ela foi uma das únicas pessoas que me estendeu a mão.

    Durante esse período, estarei orando com essa minha amiga, e creio que voltarei de viajem com a resposta de Deus pra minha vida.

    Irmão, só Deus sabe o que sofri, só Ele sabe minha dor, o que passa no meu pensamento, minhas vontades, e minhas perspectivas para o futuro. Ele sabe que o meio anseio é somente serví-lo, pois apesar de ter apenas 20 anos, já passei por muitas angústias, problemas de saúde que enfrento entre outros, que se agravaram depois desse casamento que eu mesma sempre soube que não era para ter ocorrido. Confesso que minha vontade realmente é o divórcio, que até sinto paz no meu coração quando penso nisso e quando planejo minha vida com minha família novamente e sozinha, eu e Deus. Mas sei que preciso primeiramente da orientação do Senhor. Mas infelizmente, o preconceito e a falta de apoio da igreja "evangélica" atualmente é algo que é quase inexistente. Na teoria pregam o amor, pregam o perdão, mas na prática é diferente; somos unicamente tidas e rotuladas como "adúlteras", "divorciada", "faca, pois não esperou em Deus", "tola pois destruiu sua casa com as próprias mãos", entre outros julgos.

    Confesso que é duro demais ouvir tudo isso, mas apesar de tudo, não vou deixar-me influenciar pelos achismos dos outros, que não conhecem as lágrimas que meu travesseiro já viu. Ainda dizem que preciso permanecer nesse casamento. Me questiono, isso é AMOR? Deus quer mesmo que eu viva uma vida infernal dessa? Onde um homem só grita comigo, me passa vergonha, poromete mudança e eu sempre calada? Creio que não.

    Mas enfim, na volta, vou procurá-lo para conversarmos. Pedirei perdão pelo meu erro, me reconciliar com ele mesmo que não volte mais.
    Feito isso, direi a ele minha decisão. Apesar de querer muito o divórcio, mas sei que devo primeiro pedir orientação a Deus.

    Creio que Deus responderá neste tempo que estiver fora em oração, aconselhamentos e clamor a Deus.

    Depois volto aqui para dizer como findou essa história.
    Peço orações.

    Parabéns pelo trabalho, Deus o recompense.
    Paz!


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    Anônimo

    Olá Caro colega…Venho aqui nesse espaço fazer o que grande maioria das pessoas vem buscar: Um conselho, uma solução, uma saída.
    Vou tentar resumir minha história:
    Sou casada há dois anos, e namorei 3 anos. Casei muito cedo, com 18 anos, e desde o primeiro dia que conheci essa pessoa eu sofri demais.
    Meu esposo sempre foi uma pessoa ríspida, ignorante, grosseira e me tratava muito mal. Brigavamos por qualquer motivo, e em todas as vezes eu ia atrás da reconciliação. Como tenho problemas de baixa imunidade, adquiri algumas denças depois que me casei, e meu esposo sempre soube disso. Uma dessas doenças que desenvolvi foi asma, e que sempre que brigávamos eu entrava em crise e passava mal. Meu esposo sempre soube que eu não podia ter estresse, um dia o médico mandou chamar ele e falar na cara dele que ele não podia me causar nenhum estresse por causa do meu problema que poderia agravar.

    Bom, o tempo foi passando e nesses cinco anos de namoro e casamento, sempre viviamos um inferno. As pessoas me aconselhavam, me mostravam que ele não era um homem certo pra casar apesar dele ser evangélico. Mas como eu morava com minha irmã e era muito humilhada por ela, então resolvi casar mesmo assim, para "fugir" da dor.
    Sei que eu não poderia er feito isso, mas eu estava no auge do meu desespero, e apesar dele me tratar mal e de ninguém gostar nele, eu o amava muito e acreditava que ele poderia mudar.

    Pois bem, não tenho como falar aqui tudo o que aconteceu, mas o que eu posso dizer é que sofri MUITOOO desde o dia que conheci esse homem. TODOS OS DIAS era uma briga, uma discursão… eu fui adecendo, entre idas e vindas em hospital, tomand remédios, e ele simpesmente nem ligava pra isso.

    Fiz diversos jejuns e orações, orei insessantemente, perdoei, conversei, pedi ajuda de amigos, pastores, comprei livros, comprei langeries, fiz tudo o que pude.

    E nada mudou…. Até que um dia, eu conheci uma pessoa por acaso em um ônibus que eu pegava todos os dias… Começamos a conversar pela internet, e ele me fazia muito bem… Me elogiava muito, me incentivava a buscar meus sonhos, me tratava com respeito.
    Até que o pior aconteceu. Eu trai meu esposo… Mas não houve relação sexual, apenas beijos e abraços… Eu confesso que me senti bem com aquela pessoa… meu coração estava tão dilacerado, tão angustiado que a única coisa que eu consegui fazer era abraçar aquela pessoa.

    Pastor… Resumindo, meu esposo descobriu tudo, mas ele está se fazendo de vítima pra todo mundo. Todos estão me apelidando de safada, adúltera, de sem vergonha e tal… E ele está igual uma seda, um ursinho de pelúcia, doce como um bombom. Mas sei que tudo não passa de uma farsa.
    Ele já prometeu várias mudança, já saí de casa umas trÊs vezes, ele me prometeu mudança, disse que eu ia parar de tomar remédios, e ele ia cuidar de mim, daí passa uma semana, ele volta a fazer tudo de novo.

    Vinícius, não quero mais voltar para meu esposo. Fiz uma escolha errada, desobedeci a Deus mas me arrependi amargamente. Não sinto mais nada por ele e tenho medo de piorar minha saúde por causa dele. Quero apenas VIVER SOZINHA, me divorciar e seguir minha vida.

    Mas ele disse que me aceita de volta, mas eu não quero mais pastor, sei que não serei mais feliz pela minha escolha errada, com uma pessoa que não amo mais.
    SERÁ QUE PERCO MINHA SALVAÇÃO? ESTOU ERRADA OU CERTA?


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      Anônimo

      Você errou sim de ter se envolvido com alguém, mesmo que de forma limitada. E o melhor é admitir esse erro e pedir perdão a Deus e ao ser marido, independentemente de qualquer outra coisa.

      Acredito que sua dúvida seja a seguinte: se você se separar dele e encontrar outra pessoa, estará cometendo adultério? E se estiver cometendo esse pecado, isso fará com que você perca sua salvação?

      Essa pergunta é feita com frequência aqui no blog porque há alguma confusão nos conceitos. Primeiro, conforme escrevi no texto acima (peço que você o releia com cuidado para entender bem o que está escrito) o divórcio não é necessáriamente um pecado – depende muito das circunstâncias. Converse com Deus a respeito, abra seu coração para Ele e o Espírito Santo vai dizer para você como Deus vê essa situação.

      Agora, apenas para fins do raciocínio, não que essa seja uma posição minha, vamos imaginar que, no seu caso, seja pecado. Sua salvação será perdida? A salvação vem por causa da fé em Jesus Cristo, não diretamente por conta daquilo que fazemos ou deixamos de fazer. É claro que a fé verdadeira, aquela que salva, produz frutos. Isso quer dizer que a pessoa irá mudando seu comportamento para ficar mais de acordo com aquilo que Deus espera dela. Irá eliminado seus pecados. E, se essa mudança não aparece, é porque a fé não existe de fato.

      Então, o fato de uma pessoa estar em pecado significa que ela perdeu sua fé? Claro que não, senão as igrejas estariam vazias, POIS TODOS PECAM, inclusive aqueles que acusam você (ao acusar você dessa forma cometeram o pecado de falta de amor ao próximo).

      O que Deus quer ver em nós é um coração sincero. Ele sabe que vamos continuar a pecar e o que Ele espera é arrependimento e esforço para mudar. Em resumo, não acho que haja esse tipo de ligação: separou-se, caiu em adultério, está em pecado e perdeu a salvação. É uma visão simplista que não encontra respaldo na Bíblia, a meu ver.

      Mas acho que seu pecado está em outro lugar: você precisa se reconciliar com seu marido, não para necessariamente voltar a viver com ele como marido e mulher, mas sim porque Jesus pediu para os cristãos acertarem suas diferenças.

      Tenha uma conversa franca e definitiva com ele. Fale como se sente, entenda como ele se sente e veja se é possível haver perdão mútuo pelas mágoas que um causou ao outro. Essa reconciliação precisa acontecer antes de qualquer outro passo. Enquanto essa mágoa não tiver sido tratada, Deus não vai apoiar qualquer solução para o problema.

      Feito isso, obtida essa reconciliação, aí sim você poderá resolver o que vai fazer da sua vida: se vai ou não continuar no seu casamento. Consulte a Deus antes de tomar essa decisão. Ore muito. E somente depois decida.

      Se resolver ficar, há várias coisas que podem ser feitas para ajudar o reestabelecimento de uma relação, como terapia de casal. Eu mesmo tenho trabalhado com casais nesse sentido e tenho visto Deus operar maravilhas.

      Se sua decisão for pela separação, peça perdão para Deus e siga com sua vida, sem se preocupar com a questão da perda da sua salvação.

      Espero ter ajudado.
      Vinicius


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    Anônimo

    Boa tarde, sou casado ha 20 anos. Sempre desconfiei que minha esposa me traísse, mas não acreditava, ou achava que era algo de minha mente/imaginação. Uma certa manhã recebí uma ligação dizendo que ela me traía, e que era com ele (quem estava no telefone). Fiquei assustado, pálido. E continuei houvindo. Ele me falou para ficar observando.
    E foi o que fiz. Comecei a observá-la em tudo, como vestia, se passava perfume (eu tenho alergia a perfume, portanto, comigo ela não usa), e de vez em quando ela saía perfumada. Em todas as minhas observações eu acredito que ela me traía. Comentei com duas tias minhas, e elas me recomendaram o divorcio, sem me questionar. Não disseram que eu poderia estar enganado… parece que elas sabiam de algo, mas não me disse.
    Tenho andado deprimido, triste, afastei dos meus familiares Sou autônomo e tenho saído para trabalhar muito pouco, pois, tenho medo de sair e ela me trair.
    Uma vez comentei com ela que tinha recebido uma ligação em que falava que ela estava me traindo. Ela ficou brava "possessa", gritava numa altura para os vizinhos escutarem, chegou a pegar uma faca e ficar segurando com muita força. Eu estava calmo e dizia, "estou apenas perguntando, não estou afirmando, pois, me ligaram, é somente uma pergunta". Depois, de muito tempo ela se acalmou e fomos durmir. Depois de 3 dias ela me perguntou, "por que você não separa então?". Eu dizia "estou apenas perguntando, não estou afirmando e você não está respondendo." Ela não respondeu.
    Já faz 3 anos e não durmimos no mesmo quarto, de vez em quando eu a procuro e ela me procura. Conversamos somente o necessário, sobre a casa, os filhos (um de 19 e outro de 14 anos). Nossa casa precisa de reforma, mas não tenho animo para reformá-la, pois, penso em divorciar. Não faço nada, praticamente nada. Me sinto muito mau.
    Resumindo, minha vida parou no tempo em todos os sentidos. Tenho grande vontade de divorciar, mas me falta coragem e tenho medo de arrepender.
    Solicito uma ajuda, pois, estou afastado até da Igreja.
    Marido.


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      Anônimo

      Caro amigo

      O que posso dizer, com base no seu depoimento, é que infidelidade é razão para divórcio de acordo com a Bíblia. A parte ofendida pode pedir divórcio sem qualquer preocupação sobre pecado.

      Agora, uma coisa é ter direito de pedir divórcio e outra, bem diferente, é ter vontade de dar esse passo. Acho que esse é seu problema: você não consegue fazer uma escolha, tomar uma decisão.

      Você está no pior dos mundos: não tenta retomar seu casamento, pois sua mágoa é muito grande, nem se separa e tenta reconstruir sua vida, por conta das repercussões que isso vai ter. Fica no meio, sem escolher um caminho. E essa indefinição está causando enorme mal para você.

      É preciso escolher. Mas somente você pode decidir o que verdadeiramente quer e precisa. Acredito que alguma pessoa amiga, alguém em que você confie, possa ajudar você a pesnar e tomar essa decisão. Mas dê esse passo, faça a escolha, o mais rápido que puder.

      Espero ter ajudado.

      Vinicius


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    Anônimo

    Boa Noite Vinícius, estou precisando muito de um conselho e lhe imploro uma orientação: Sou casada a nove anos tenho 2 filhos, meu marido sempre foi um marido maravilhoso em todos os sentidos, nos dávamos muito bem, estamos juntos num total de 20 anos entre namoro e casamento. Acontece q em meados de 2012 eu e ele estávamos atravessando uma crise normal, uma fase de brigas e eu estava tbém com um irmão querido muito doente, o qual eu estava cuidando dele e com isso acabei ne afastando mais dele, até q esse meu irmão depois de muito sofrimento veio a falecer, fato que me deixou extremamente arrasada, porém ele num me compreendeu esse meu momento de dor, de luto e acabou tendo um caso extraconjugal com uma vizinha minha, uma pessoa q frequentava minha casa, depois de um certo tempo ele se diz arrependido e me revela a traição, diz q se arrependeu muito e q num quer se separar. Eu me propus a perdoá-lo ou pelo menos a tentar perdoar em nome do amor q eu tinha por ele, e, nome das crianças, dos nossos pais tbém q são muito conservadores e tentei. No início eu achei q ia ser possível, pois fazia de tudo pra agradá-lo de medo de perde-lo . Mais com o tempo as coisas foram ficando muito difíceis, a mágoa cresceu demais, a confiança acabou totalmente e hoje está impossível nossa convivência juntos como marido e mulher, ele continua se dizendo arrependido, diz não querer se divorciar, enfim… Mais eu não to aguentando mais essa situação. num consigo deixar ele se aproximar de mim, mal nos falamos esse sofrimento já tem se alastrado por um ano. To muito infeliz, sei q jamais confiarei nele novamente, a mágoa é grande demais por ele me trair no pior momento de minha vida, no momento em q ele deveria estar ao meu lado, num consigo aceitar esse descaso dele comigo. Sinto q preciso me libertar dessa dor, desse sofrimento, me divorciando dele, tenho muito medo disso pois sou de uma família muito conservadora e religiosa e mesmo eles me apoiando em qualquer decisão minha eu num tenho forças pra concretizar o divórcio. E sinto q estando separados será mais fácil de eu liberar o perdão a ele, pois juntos acho q será impossível pois me dá uma impressão ruin q não consigo descrever o fato de perdoar e continuar juntos, acho q nunca mais serei feliz com ele. Preciso muito de uma orientação, pois to muito perdida, muito confusa e num sei que caminho devo seguir. Ando muito angustiada com essa dúvida, me ajude por favor com uma orientação…Desde já agradeço…Um Abraço…


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      Anônimo

      Adultério é uma das causas para divórcio. Portanto, do ponto de vista espiritual, você está coberta se decider por esse caminho.

      Agora, o seu relato demonstra que você tem dificuldade de entender a questão do perdão. Você está fazendo uma confusão entre perdoar e readquirir a confiança perdida no seu marido. E essas são coisas bem diferentes.

      Eu tenho vários textos sobre o perdão neste blog e talvez valha a pena você ler algum deles. Você pode sim perdoar e não querer ficar casada. Não condicione uma coisa à outra. Você deve trabalhar na direção do perdão, pois isso é um mandamento de Deus.

      A condição para que seu casamento seja mantido envolve, conforme já comentei, reestabelecer a confiança, mas também haver sentimento de companheirismo, amor, etc. E parece-me que nada disso está mais presente e as causas provavelmente vão muito além da traição em si.

      Até porque, quando a traição ocorre normalmente já havia algum tipo de crise conjugal instalada. Desgastes normais de uma relação longa.

      Resumindo, você está livre para se separar, caso deseje. Não estou dizendo que deva fazer isso, pois não tenho dados suficientes para dar esse tipo de conselho, mas sim que você está liberada para dar esse passo.

      Segundo, você precisa trabalhar mais para perdoá-lo, independentemente se vai ou não continuar casada. E isso vai fazer bem principalmente para você mesma. Finalmente, você deve olhar para sua relação além da traição. Será que há como corrigir os problemas e resgatar o amor?

      Separação nunca é fácil. O sofrimento é grande para todos os envolvidos, especialemnte os filhos. Mas também continuar casada e profundamente infeliz não é uma boa solução.

      Não é uma decisão simples. Recomendo que você jejue por um periodo e aprofunde suas orações. Peça a Deus uma orientação segura. Quando essa orientação chegar, aí estará na hora de agir.

      Espero ter ajudado.

      Vinicius


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      Anônimo

      Realmente vc tem razão quando diz q preciso trabalhar mais o perdão. pois sempre tive muita dificuldade em perdoar mesmo no decorrer da minha vida. A mágoa q sinto nessse caso é incalculável, indescritível, pois a decepção foi muito grande pois jamais pensei passar por essa situação.
      Espero q Deus me ajude nessa caminhada, me dê forças pra continuar minha vida pois confesso q já pensei várias vezes até em acabar com minha vida, acabando assim com tanto sofrimento e vergonha.
      Apesar de vc dizer q estou livre pra me separar em caso de adultério do lado espiritual, eu não consigo optar definitivamente por isso e não sei porquê. Tenho a impressão q irei viver o resto da minha vida infeliz, mais sem me separar , entende, pois num consigo ter a atitude de me divorciar de vez, queria entender oque me impede de fazer isso. Pelo meu marido continuamos assim, convivendo nessa situação triste, pois ele num quer se separar , mais eu to perdida, confusa, num consigo nem rezar, nem pensar…
      Muito obrigada pelas suas palavras q me foram muito confortantes, estou lendo todos os textos do seu blog e são maravilhosos…. Obrigada mesmo e q Deus lhe abençoe grandemente.


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      Anônimo

      Não precisa agradecer. É um prazer poder ajudar um pouco. Já vivi uma cirse conjugal, embora por motivos diferentes e sei como dói. Como afeta a vida. Como magoa os filhos, que assistem tudo sem poder fazer qualquer coisa.

      Fico feliz que você tenha entendido a questão do perdão. Esse é um mandamento e perdoar seu marido não implica na obrigação de ficar casada. O perdão vai ajudar mais a você do que a ele.

      Entendo suas hesitações. Suas inseguranças quanto a tomar uma decisão. Não é fácil mesmo. E somente você pode saber o que sera melhor fazer. Essa decisão fica entre você e Deus.

      Mas discordo quando você diz que vai viver o resto da sua vida infeliz. Não é isso que Deus quer para você e tenho certeza que há muitas coisas boas esperando por você.

      O que está faltando é você se aproximar mais de Deus. Você disse que não consegue rezar e isso é comum no momento de sofrimento. Quando mais precisamos de Deus, é quando muitas vezes nos afastamos dele.

      Você precisa se esforçar para conseguir falar com Deus. Abrir seu coração para Ele. É claro que Deus já sabe tudo que há com você. Mas o ato de falar com Ele sobre suas angústias, enfim confiar sua vida a Ele, tem um efeito curativo surpreendente. Eu sei porque já vivi isso.

      Escolha uma hora do dia quando ninguém possa interromper você. E um lugar onde não haja distração (por exemplo, entre no seu quarto e traqnue a porta). E fale com Ele o que vier à sua cabeça. Não se preocupe com as palavras que usar. Ele vai aceitar você exatamente da forma com você é.

      E peça, durante a oração, ajuda para conseguir se aproximar mais dEle. Para se manter junto dEle apesar do sofrimento.

      E faça isso todos os dias. Sem perder um só. Como se você estivesse tomando um "remédio". Insista. Eu garanto que vai haver resultado. Seu estado emocional vai melhorar aos poucos. Confie em Deus.

      Vinicius


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      Anônimo

      Foi uma grande benção ter encontrado seu blog por acaso. Seguirei a risca seus conselhos e logo te mandarei notícias boas. Por hora, quero te agradecer por me ouvir. Já estou me sentindo bem melhor. Obrigada de coração.


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    Anônimo

    Eu creio no perdão de Deus, mas eu O temo muito.por muitas vezes chorei arrependida, e mesmo depois de casada, achava q deveria me separar e viver só para não ter o perigo de está pecando.talvez o problema era eu não aceitar o perdão de Deus, me achando culpada por ser o motivo da separação dele, mesmo no tempo da minha ignorância, pois eu não tinha Jesus na minha vida.e as vezes temo pelo meu esposo, pois ele conhecia a verdade, tinha Jesus e desobedeceu.será q ele pode ser o mais culpado do que eu, por conhecer a palavra? Só o que quero é ser fiel em tudo ao Senhor Jesus, pois creio q Ele está voltando e eu quero subir c Ele p a Glória.amo mt a Jesus, e O temo tbm.


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      Vinicius Moura

      Pelo que depreendo do seu relato, seu marido provavelmente não era convertido de fato, simplesmente frequentava uma igreja. Afinal, o fato de frequentar uma igreja não faz de ninguém um convertido – conheço muitas pessoas nessa situação. Convertido verdadeiro é aquele que conhece Jesus e muda sua vida. Simples assim.

      Agora, o perdão de Deus cobre toda é qualquer pecado, tanto para o convertido como para não o convertido. Não é verdade que o pecado cometido por um convertido seja mais sério do que o mesmo pecado cometido por quem não aceitou Jesus. Se fosse assim, Pedro, que negou Jesus tres vezes, depois de andar por três anos com Ele, nunca teria sido perdoado.

      O que acontece, na verdade, é que quem é convertido vê como pecado coisas que os não convertidos não reconhecem como problema – por exemplo, usar o nome de Deus em vão.

      Mas seu depoismento me dá uma sensação que, bem lá no fundo, você acha que não foi perdoada. Digo isso por quem se sabe perdoado tem paz de espírito e não me parece ser esse seu caso.

      Quando Deus perdoa, Ele o faz por completo. E o que ficou para trás, no passado está, coberto pelo sangue de Jesus Cristo. É assim mesmo que funciona. Pode acreditar.


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      Patrick

      As vezes falta a pessoa se perdoar pelos erros cometidos, e essa sensação dá a impressão que Deus não nos perdoou, quando na verdade Ele já até jogou no mar do esquecimento.


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    Anônimo

    Olá Vinicius, tenho uma duvida qto ao meu casamento.sou casada a 6 anos e tenho uma filha de um ano com meu esposo.quando o conheci ele era casado e tava passando por crise no casamento, ele tava na igreja, mas afastado ao mesmo tempo, por várias vezes tentamos terminar, mas não conseguíamos, então a esposa soube e ele pediu perdão e ela não aceitou e acabaram se separando.sendo q ela o traía tbm, mas ele não sabia, só depois q se separou e ela tbm era e é da igreja e hj tbm se casou c outra pessoa.então eles se separaram legalmente e ele se casou comigo depois de 2 anos, sendo q na época eu não era convertida ainda só depois me converti e ele voltou p igreja, foi disciplinado e ta firme hj, mas com o tempo eu fui aprendendo mais sobre a palavra de Deus e qd chegou nessa questão sobre adultério, divorcio e segundo casamento, me veio a duvida se eu ainda estou no pecado junto c ele, pois eu fui a pessoa q fez ele adulterar e hj ele é o meu esposo.já pedi muito perdão do Senhor e sempre pergunto de Deus se eu estou em pecado e se eu tivesse mais entendimento no começo eu não teria me casado c ele, mesmo o amando, pois preferia fazer a vontade de Deus e não a minha.mas e agora q tenho uma filha c ele, tive dois abortos espontâneos e sempre achava q era consequencia por causa do meu pecado, então orei muito ao Senhor pedindo uma filha e Ele me deu.ele tem 2 filhos do primeiro casamento e nos damos bem e ele e a ex se perdoaram depois e não temos nenhuma desavença.qual a sua opinião eu estou em adultério junto c ele? Eu me arrependi mt e até hj me arrependo se estou desagradando a Deus.


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      Anônimo

      Sua história pode ser resumida ao seguinte: você e seu marido cometeram um pecado e esse pecado gerou o fim do casamento anterior do seu marido – parece ser que a ex-mulher dele também pecou, pelo lado dela. E a união que seu marido tinha foi destruída por conta do que aconteceu e não pode mais ser reconstruída, porque a ex-esposa do seu marido se casou de novo.

      Não faz sentido falar em adultério continuado, num caso como esse, pois a ex-esposa do seu marido já casou com outro homem. Isso não tem lógica num caso como esse.

      O problema não é esse e sim que houve pecado. Logo é preciso haver arrependimento, para que Deus possa perdoar. E se Deus perdoar, o assunto ficou resolvido.

      Agora, as consequências do pecado – no caso, um lar desfeito – essas podem ter desdobramentos que o perdão de Deus não elimina. Vou dar um exemplo: imagine um assassino que seja pedoado por Deus. O perdão pode vir, mas a pessoa que ele matou, a família que ele destruiu, ou seja esses efeitos do pecado anteioro não desaparecem. Portanto, se existiram filhos do primeiro matrimônio do seu marido – não sei se esse é o caso -, eles podem ter passado por sofrimento que não vai ser apagado, mesmo após o perdão de Deus.

      Portanto, se você tem certeza do perdão de Deus, fique com seu curacao em paz. Se não, busque esse perdão até consegui-lo.

      Espero ter esclarecido.

      Vinicius


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    Anônimo

    A palavra de Deus diz que enquanto o marido ou a esposa estiver vivo,não pode casar não, por que se casar estará cometendo adultério….

    A mulher casada está ligada pela lei todo o tempo que o seu marido vive; mas, se falecer o seu marido fica livre para casar com quem quiser, contanto que seja no Senhor.
    Será, porém, mais bem-aventurada se ficar assim, segundo o meu parecer, e também eu cuido que tenho o Espírito de Deus.

    1 Coríntios 7:39-40


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      Anônimo

      Se você tomar o texto ao pé da letra, a obrigação somente se aplica à mulher e o homem poderia casar de novo sem problemas. Aí você poderia dizer que, usando o espírito do texto, a mesma restrição se aplica também aos homens e eles também não podem casar de novo. Mas isso já uma interpretação do texto e não mais o que nele está escrito diretamente.

      Então você fica com duas alternativas, com base nesse texto. Se tomar literalmente o que está nele escrito, as mulheres têm uma restrição que não se aplica aos homens, o que me parece um absurdo. A outra possibilidade é interpretar o espírito do texto e aí existem diferentes possíveis conclusões, dentre as quais aquela que defendo.

      Vinicius


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    elias sauer

    Eles responderam: "Moisés permitiu escrever carta de divórcio e despedir a mulher."
    Continuou Jesus: "Foi devido à dureza do vosso coração que ele vos deu essa lei;
    mas, no princípio da criação, Deus os fez homem e mulher.
    Por isso, deixará o homem pai e mãe e se unirá à sua mulher;
    e OS OS DOIS SERÃO UMA SÓ CARNE. Assim, já não são dois, mas uma só carne.
    NÃO SEPARE, POIS, O HOMEM O QUE DEUS UNIU."

    (Marcos 10:4-9) … CAI POR TERRA O QUE DEUS UNIU O HOMEM NÃO SEPARA E TAMBÉM AMBOS SERÃO UMA SÓ CARNE…COMO VOCÊ EXPLICA ISSO.


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      Anônimo

      Se você ler meu texto com cuidado, acho que vai ver sua pergunta está respondida ali: o contexto em que Jesus fez sua declaração a respeito do divórcio, as causas que tornam o divórcio permitido, etc.

      Finalmente, gostaria de reforçar que a frase "o que Deus uniu, não o separe o homem", leva imediatamente à pergunta: quem Deus uniu? Aqueles que se casaram na igreja? Mas onde está isto afirmado na Bíblia?

      Um casal, no qual um deles particpa do casamento na igreja apenas para cumprir uma obrigação social, como acontece na maioria dos casamentos, pode ser considerado como uma união feita por Deus?

      Vinicius


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      Patrick

      Concernente ao contexto de, saber se foi Deus que uniu ou não, podemos usar alguns critérios apresentados na Bíblia para refletir sobre a questão do: " Foi Deus quem uniu ou não":
      Mateus 7:20-"Assim, pelos seus frutos vocês os reconhecerão!"
      Proverbios 10:22- “A bênção do Senhor é que enriquece; e não acrescenta dores.”

      Mas é claro que também existe o livre arbitrio, pois até um casal unido por Deus, pode acabar se não houver vigilancia e oração.

      Obs.: com estes versículos não estou dizendo que, em um casamento unido por Deus, não existirão crises, mas existe uma diferença entre TER crises e VIVER em crise.


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    Anônimo

    Boa tarde Vinicius, obrigado pelo blog, tenho sentido que este assunto traz muitos problemas, principalmente em minha cultura(Africana). eu sou casada a 6 anos, infelizmente a gente quando pensa que ama não vê as sementes que semeia e principalmente nunca vê erro em nada. Desde pequena que sou evangelica (com alguns tropeços,mas no fim sempre voltando a casa do meu Pai), casei com católico a 100%, infelizmente desde o pricipio que o meu esposo sempre adulterou, sem o minimo respeito pela familia, nestes 6 anos foram muitas brigas, sepações/reconciliações, ele so gosta de balada,mulheres (teve inclusive um filho de uma relação extra conjugal) enfim, tudo complicado (para os angolanos esse tipo de comportamento é o ideal para os homens), nós temos 3 filhos. a um ano atrás estava eu gravida do meu terceiro filho e decidi que ja não aguentava mais e pûs ele para fora de casa. hoje em dia é so Deus , so Ele manda na minha vida, mas gostaria de saber se eu ao pedir divorcio estaria pecar? Tambem nesta minha jornada, descobri que que esta minha relação pode ser uma porta aberta e que tenho mesmo que fecha-la para não estragar a minha comunhão com Deus. Preciso de um conselho, porque amo muito o meu esposo, mas tambem sei que nem todos os casamentos foi Deus que uniu e em alguns casos Ele não salva, mas que Ele tambem não é um Deus de separação.


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      Anônimo

      Do ponto de vista bíblico, adultério é um dos critérios para separação. Portanto, você está totalmente justificada em querer se manter separada. Por outro lado, a Bíblia também fala em perdão.

      A questão é então: para qual lado a balança deve pesar? Muitas coisas vão influenciar essa decisão: sentimentos (você diz que o ama), a existência de filhos, a vontade de manter seu lar, isto por um lado; mas do outro há a perda da confiança nele, as mágoas e assim por diante. Minha sugestão para você é que coloque essa decisão diante de Deus. ore muito, jejue e peça para Ele orientar o que você deve fazer.

      Mas como saber o que Deus orientou? A resposta é simples: você terá paz no seu coracao com a escolha que tiver feito, pode ter certeza disso.

      Espero ter ajudado.

      Vinicius


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    Anônimo

    Boa noite Vinicius, gostei muito do seu blog, qero te contar minha historia…
    Em primeiro lugar, meu marido eh um homem maravilhoso, so tenho coisas boas pra falar dele, respeito muito ele, adimiro ele mas nao o amo, casei por caprixo meu, por nao querer viver mais em pecado, casei sabendo que nao o amava, casei porq sempre quis ter um esposo, uma casa, uma familia, casei com 20 anos e nao tem nem ano que casei, com o passar dos meses percebi o erro q cometi e todos os dias choro por ter feito o que fiz, ele nao merece isso, ele me ama e eu nao o amo, me arrependo disso e peco perdao todos os dias, sofro muito com tudo isso, sei q o erro é meu, reconheco isso, sei q tem pouco tempo que casei e vc vai me dizer p tentar, estou tentando e o pior de tudo eh q estou amando outra pessoa… sei tambm q eh pecado gravissimo, pois estou cometendo adulterio e nao qero isso pra minha vida, tenho muito medo de perder minha salvacao, mas so de ta amando alguem q nao seja o meu esposo ja estou pecando…
    Me ajude por favor, sofro todos os dias com esse dilema, oro muito a Deus pedindo perdao, choro e nao aguento mais, qero ser feliz e quero q ele tambm seja feliz, mas sei que ao meu lado ele nao sera, ja vi os seus comentarios em ralacao a outros casos e qeria saber sua opiniao sobre o meu, obg!


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    Osvaldo Marques

    Prezado Vinícius Mora, as informações e sugestões apresentadas foram de grande valia para mim. Vou colocá-las em ação! Obrigado pela atenção! Um grande abraço, Osvaldo.


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    Osvaldo Marques

    Prezado Vinícius Moura, estou vivendo momentos difíceis no meu casamento. Apesar de conhecer o evangelho, me casei com uma pessoa que não era evangélica, numa igreja católica. O casamento ficou muito desgastado ao longo do tempo pela questão do ciúme em excesso. Estamos casados há mais de 20 anos, temos uma filha de 19a e está difícil de continuar casado. Ela acha que não tem nada a mudar. Me vigia em tudo que faço (na internet, no celular e outros). Me sinto pressionado em ter que ficar casado, pois o meu amor por ela está bem no finalzinho. Enfim, acho que fiz tudo errado desde o início e agora estou pagando o preço de estar com uma pessoa que não sinto quase nada por ela e o que ela sente por mim é simplesmente "ciúmes". Algumas pessoas muito ciumentas acabam maltratando as pessoas e ferindo-as e isso meio que foi minando a relação que hoje já se encontra insustentável. Vivemos um caos e não conseguimos entrar em um acordo. Parecemos dois inimigos. Acho que a separação será a melhor coisa no meu caso. O que você acha? Osvaldo.


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      Vinicius Moura

      Meu caro

      Nunca é fácil responder uma consulta desse tipo e por duas razões. Porque as informações são necessariamente limitadas a um curto texto de apresentação que você fez e não há como ser muito diferente. Depois porque eu só conheço o seu lado da história e sempre há o lado da sua mulher a ser considerado. E, pela minha experiência, um casamento nunca fracassa apenas pela culpa de uma pessoa – de forma justa, você meio reconhece isso no seu texto.

      Sendo assim, é difícil dar um conselho que seja responsável. O que posso fazer aqui é frisar os pontos que precisam ser vistos com cuidado no processo de tomada de decisão.

      Um casamento é um "contrato" entre duas partes. Nada de positivo poderá advir se os problemas forem tratados de forma separada. É preciso recuperar alguma forma de diálogo entre vocês, de poder trabalhar em conjunto, ou não será possível encontrar uma solução aceitável – mesmo a separação exigirá um trabalho conjunto para evitar um litígio terrível. É preciso achar alguma forma de reconstruir isso.

      Depois é preciso que os dois lados reconheçam que têm sua parte de culpa no fracasso que está diante de vocês. Enquanto isso não for entendido, as conversas vão ser sempre um processo de acusações mútuas.

      Estou um pouco em dúvida da razão porque sua mulher assumiu esse papel tão desconfiado em relação a você. Serrá que você deu algum motivo para isso ou ela tem um problema de estrutura emocional que a faz se sentir muito insegura? Talvez seja um pouco de cada. É preciso discutir isso.

      Adicionalmente, é preciso lembrar que casamento não é apenas uma questão de amor. Essa visão que privilegia o amor é algo que nossa sociedade assumiu nos últimos cem anos, mas nunca foi necessária no passado. Antes os casamentos eram arranjados e nem por isso as pessoas eram mais infelizes do que hoje.

      A questão principal é a vontade de estar casado. A vontade de enfrentar e superar os problemas. Se há essa vontade de parte a parte, é possível achar uma solução. Se ela não mais existir numa das partes ou nas duas, não haverá como mudar a situação, É isso que você precisa se perguntar e perguntar a ela.

      Sugiro que antes de você embarcar num processo de decisãosobre o assunto, ore muito e peça orientação ao Espírito santo. Peça que Ele lhe inspire a fazer o melhor, não apenas para você, mas para os dois. Afinal, ela é sua mulher há muitos anos e mãe de sua filha. Nunca se esqueça disso.

      Espero ter ajudado.


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    Anônimo

    ja me fiz essas perguntas , ja fiz campanhas de oração e jejum em pró disso e ontem veio uma decisao forte no meu coração, e ja comecei a agir por isso. A unica certeza que tenho é q nao posso continuar assim.
    Obrigada pelas suas palavras!


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    Anônimo

    oraçaõ, jejum, eu fiz bastante ja , hoje meu maior problema é nao sentir por ele um sentimento de esposa. como vou conviver com uma pessoa que nao amo? sou obrigada a isto? O amor é um sentimento que deve ser cuidado, e isso ele nao fez , pelo contrario cada dia destruia em mim o que eu sentia por ele.Eu dei o melhor de mim pra que tudo desse certo, posso ate dizer que perdi a saúde me doando por isso e hoje eu nao kero mais, E, hoje embora ele sendo uma boa pessoa eu nao consigo olha-lo como alguem que amo de verdade, Talvez eu conseguiria viver uma eternidade com ele,mesmo nao sendo feliz, como um amigo , um irmao, em casa, mas como esposo nao consigo.
    Me sinto mesmo em cima do muro, sei para que lado quero pular, e sei que la serei mais feliz do que onde tenho estado, minha unica e maior preocupação é mesmo se tal decisao interfere na salvação .eu kero uma chance pra recomeçar minha vida de outra forma, nao sei me entende pq é dificil expressar o que sinto .


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      Vinicius Moura

      Entendo seu problema e aquilo que seu coração deseja. Agora, o desejo do coração humano é uma coisa e outra coisa, muitas vezes bem diferente, é aquilo que Deus espera de nós.

      Você está, na verdade, colocando a questão da seguinte forma: quero me separar, se isso não levar à perda da minha salvação. E esse é uma garabtia que ninguém pode, nem deve, dar a você. Essa é uma questão sua com Deus. É d´Ele que você precisa obter essa certeza. E o que posso aqui é ajudar você a entender como deve proceder para conseguir isso.

      A é orar muito, pedidno a Deus que dê a você o necessário discernimento. Depois faça um jejum com esse propósito. Durante essa fase faça algumas perguntas sérias para você mesma, para as quais você terá que dar respostas absolutamente sinceras – lembre-se que Deus conhece seu interior. A seguir alguns exemplos.

      Será que você fez pelo seu casamento tudo que poderia ter feito? Será que você realmente tratou seu marido da forma como gostaria que ele tivesse tratado você e não o fez? Será que o casamento não passou a incomodar ainda mais a você depois que outra pessoa apareceu na sua frente? E assim por diante. Há muitas questões assim que precisam ser esclarecidas.

      Depois de responder a essas perguntas, você começará a chegar a uma conclusão. Posso garantir a você que, se você chegar à conclusão certa, você alcançará paz de espírito, senão o Espírito Santo ficará lhe incomodando. E só tome a decisão final quando tiver absoluta certeza no seu coração, coisa que claramente você não tem hoje.


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    Anônimo

    ola! casei aos 17 anos , tenho 2 filhos, mas ao longo de 10 anos de casamento eu sofri mto principalmente com palavras que ouvi do meu esposo, por ser impaciente e ignorante, foram mais lagrimas que risos durante esses anos , mas de ouvir as pessoas condenarem os divorciados eu ainda continuo nessa vida , tem dias que ate sinto medo de ficar depressiva pq nao suporto mais essa situação , ja tentei varias vezes concertar as coisas mas nao encontro mais em mim algum sentimento por ele, nao sei se por causa de td que ja passei e ouvi. acabei nestes ultimos meses conhecendo uma pessoa mto especial , a qual ainda nao tive nehum contato fisico, alguem que estar disposto a ficar comigo mas tenho medo pq minha familia me diz que se me divorciar e ficar com outra pessoa estarei jogando fora minha salvação. Sei que tenho q tomar uma decisao e sei o que quero fazer mas sinto medo pelo que ouço. O que vc me diz?


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      Vinicius Moura

      Ninguém perde salvação por se divorciar. As pessoas que afirma isso consideram o divórcio pecado, o que pode ou não ser verdade, dependendo das circunstãncias.

      Mas o erro desse conceito não está em considerer o divórcio pecado e sim em entender que quem peca vai para o inferno. Isso porque, conforme nos disse o apóstolo Paulo, todos pecam – salvos e não salvos. Se fosse exigido de nós não pecar para entrar no céu, o céu estaria vazio. Simples assim.

      A diferença entre o cristão e o naõ cistão e na forma como o primeiro lida com o pecado: ele o incomoda, a concsciência pesa, a pessoa se arrepende, luta para melhorar, etc. O não salvo segue em frente como se nada tivesse acontecido.

      Portanto, nunca aceite que ninguém – familiar, pastor, ou qualquer outra pessoa – discuta com você sua salvação. Ninguém tem esse direito e muito menos o conhecimento para saber se isso vai ou não acontecer. Trata-se de assunto que somente cabe a Deus.

      Você é infeliz, isso parece fato. Mas pelo que você escreveu eu não consigo estabelecer se há respaldo na Bíblia para que você dê o passo de se separar.

      Por outro lado, como apareceu alguém na sua vida, para quem você vem dirigindo seu afeto e em quem você começou a depositar esperanças de um futuro, você está correndo sério risco de adultério. Jesus nos disse que o adultério não é somente aquele que é consumado com uma relação física. O desejo do curacao, mesmo sem consumação física, já é o bastante.Portanto, muito cuidado.

      Digo isso porque penso que não dá para continuar com um "pé em cada barco", hesitando sobre o que fazer. Esse é o pior dos mundos.

      Assim, você deveria pensar, em primeiro lugar, em ver se é possível uma reconcilição real com seu marido – talvez uma terapia de casais, oração juntos, jejum juntos, etc. Tente isso com seriedade. Agora, naturalmente depende da vontade do seu marido também. Essa deveria ser sua primira prioridade.

      Se, por algum motivo, tal caminho não se mostrar viável, o melhor é você enfrentar a realidade de um casamento fracassado, do que ficar na condição em que você está.


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    Anônimo

    Vinicus me desculpa, mas não posso concordar com voce.Em primeiro lugar,como um mesmo ato pode ser pecado em alguns casos e em outros não?Ora,a bibilia diz "o que Deus uniu, não separe o homem".Sabe qual é o problema?é que em nossos dias as pessoas não andam mais pela fé,na hora de se relacionar com uma pessoa ninguem mais pede a direção de Deus, ou seja,todos agem pelos seus proprios olhos!o lema é "é aquele/aquela que eu quero e ponto final"!O segundo problema é que as pessoas não acreditam mais no Deus do impossivel!pelo menos dentro do seu casamento.Se voce perguntar a qualquer crente se ele crê que Deus abriu o mar vermelho ele vai dizer que cre,ou seja, será que é mais facil Deus abrir o mar vermelho ou ressuscitar mortos do que milagrosamente restaurar um casamento fracassado?Jesus não disse que devemos amar a Deus sobre todas as coisas?Será que em nome desse amor não devemos esperar um milagre dentro do nosso casamento?o amor a Deus e a sua vontade não deve estar acima dos nossos proprios enteresses?voce disse que o divorcio é permitido em casos de pecado de um dos conjuges,mas ainda que fosse o caso, o que acontece é que as pessoas estão se divorciando até porque um é "flamenguista" e outro é "vascaino"!quer a gente queira ou não,Deus não criou o homem para se divorciar.E o perdão como é que fica?devemos perdoar em alguns casos e outros não?como é que é isso?sabe,nós estamos vivendo em uma época em que nós condenamos os gays, as prostitutas, os adulteros,etc,pra eles nós mostramos versiculos de condenação, mas quando é pra fazer um auto exame das nossas proprias vidas,nós sempre damos um jeito de suavizar as coisas.


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      Vinicius Moura

      Não precisa pedir desculpas, pois discordar é parte do processo de discussão e eu não sou "dono da verdade".

      Mas acho que é muito fácil mostrar que um mesmo ato pode ser pecaminoso numa situação e não na outra. Por exemplo, matar é pecado, mas se isso for feito em defesa de um inocente, não mais sera considerado assim. As circunstâncias sempre tem impacto se o fato é ou não aceito por Deus.

      Há uma passagem bíblica em que Jesus fala exatamente sobre isso. Ele cita que Davi e seus homens, famintos, entraram no Tabernáculo e comeram os 12 pães da "proposição", que ficavam ali em intenção das tribos de Israel. Isso seria um grave pecado e um desrespeito a Deus em situação normal, mas como Davi estava com fome, tal fato foi levado em conta.

      Em segundo lugar, a quem Deus uniu? Como isso é caracterizado? Talvez na sua mente esteja a ideia de que um casamento feito na igreja significa que Deus uniu. Mas onde isso está dito na Bíblia? Quem garante tal coisa?

      Pense num casamento onde uma das pessoas não tem qualquer religião e simplesmente casa porque o parceiro e/ou a família assim querem. E isso é muito comum. Tal casamento mesmo feito na igreja foi unido por Deus, quando uma das partes claramente nada quer ter com Ele? Duvido muito.

      Eu não defendi o fim do casamento por qualquer coisa. Isso não consta no meu texto e não é como eu penso. Concordo que o casamento precisa ser preservado e eu mesmo trabalho com pessoas da minha igreja neste sentido.

      Mas, por outro lado, acho que sua análise parte de um conceito errado do perdão. Perdoar é não querer tomar vingança, não mais cobrar do outro o mal que foi feito. Mas não quer dizer que, se eu perdoei quem me agrediu, eu tenho obrigação de me expor ao mesmo risco de novo. Eu posso e devo perdoar e ao mesmo tempo posso e devo me resguardar.

      E esse é o caso das mulheres que são agredidas pelo maridos. Elas podem e devem perdoar, mas também podem e devem se afastar deles. Ficar casado com uma pessoa que é abusiva não pode ser o plano de Deus para uma filha sua.

      Eu também acredito no Deus do impossível, mas isso não quer dizer que eu não tenha que fazer a minha parte. Se eu ficar doente, vou pedir a Deus que me cure, mas não vou deixar de ir ao médico e tomar as remedios que ele recomendar.Afinal, não sabemos como Deus vai agir e Ele pode escolher agir através dos medicos.

      Portanto, a mulher abusada precisa tomar suas precauções para evitar o repetimento do fato. E o conceito de que a mulher deve perdoar e ficar casada não importa o que venha a sofrer, tem dado margem a muitos abusos no meio evangélico.


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        Angelique de Freitas

        Entendi o q comentário acima quiz dizer sobre o q Deus uniu….desde a criação a gente sabe q Deus uniu um homem e uma mulher e dai, por diante esse fato vem acontecendo, Quem entra nesse PRINCÍPIO de se unir, está debaixo da bênção de Deus, ou ELE é apenas testemunha ocular (casamento feito sem orar, pedindo Sua direção) ou Ele é Real e Fiel Testemunha, (casamento escolhido na vontade da pessoa e na mesma fé e ordem) pois ainda tem o julgo desigual. Mesmo em todos esses casos Deus espera q honremos a Ele e ao cônjuge, pois SE TEVE TESÃO pra transar, antes do Casamento,não tem mais pra endireitar se. Pelo outro ou outra, o q desgraça tudo é a falta de Temor em desfazer o compromisso e a leviandade e o cinismo.
        Em nome da graça


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      Patrick

      A questão de Deus ter poder ou não de restaurar um casamento, é completamente diferente diferente de fazer o mar se abrir ou ressucitar os mortos. Pois a restauração de um casamento, assim como o perdão, são coisas que não dependem do poder de Deus, mas dependem do coração do homem. Deus pode usar seu poder para mudar situações, mas existe o livre arbitrio. O que quero dizer é que, abrir o mar vermelho: Toca com o cajado no mar! Para ressucitar um morto ou curar enfermidade: Levanta e anda. Mas no tocante as questões do coração( emocionais) são muito mais complexas. Não existe jejum, palavra de autoridade, cajado ou poder, que subtraia o livre arbitrio de alguem, pois assim Deus determinou.

      E temos na bíblia diversas passagens que justificam o contexto de algo ser pecado para um e não ser para outro, pois o próprio pecado é relativo; O próprio conceito de "pecado" sugere que o mesmo é relativo:
      "Pecado é tudo aquilo que separa o homem de Deus".


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        Andréa

        Gostei.
        Estou acompanhando pois tenho um mar de confusão e tristeza dentro de mim.
        Tenho 2 divórcios,fracasso define bem.
        Fiz o que podia,mas precisei optar pelo divórcio.
        Eu estou cansada de ouvir que devo permanecer sozinha para sempre ….já perdi as contas de qtas vezes me lançaram no inferno por eu ser divorciada.
        Me sinto imensamente angustiada.


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          Vinicius Moura

          Minha cara

          Reconheço que há muitas igrejas radicais no ensino que fazem sobre esse tema. E isso gera confusão e sofrimento desnecessário na vida das pessoas.

          Casamento é coisa séria e não deve ser tomado levianamente – acho que esse é o resumo do ensino bíblico. Agora, os seres humanos são falíveis, cometem erros e fracassam. E isso vale para todo mundo.

          Portanto, é de se esperar que as pessoas fracassem também nos seus casamentos. E não acredito que Deus vai condená-las à infelicidade por causa disso – afinal, o único pecado sem perdão é a blasfêmia contra o Espírito Santo.

          O importante, penso eu, é nos arrependermos dos nossos erros, aprendermos com eles (para não repeti-los) e pedir perdão a Deus. Se a pessoa for sincera nesse processo, não porque Deus lhe negar uma nova oportunidade para ser feliz. Servimos a um Deus amoroso.

          Portanto, reconcilie-se com Deus e deixe o que está no passado para trás. E não fique ouvindo essas pessoas que somente querem colocar carga de culpa sobre os outros. Tenha fé em Deus e reconstrua sua vida. E procure ser feliz. Simples assim.

          Abs


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      Vinicius Moura

      Patrick

      Muito boa a sua reflexão. É exatamente isso que acontece.

      Abs
      Vinicius


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    Anônimo

    Assim o farei…Jejum…Os dias que virão contarão as experiências…Obrigado por tudo….
    W.


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    Anônimo

    1º As pessoas, do nosso convívio, ouvem o relato dela, ou seja, os ataques dela a mim, dizendo que sou péssimo pai por exigir tanto do filho, sou péssimo marido por não leva-la para passear, outro dia tive uma discussão no trânsito com outro condutor em que me arrependi amargamente e ela assim que teve a oportunidade foi dizer para todos o que eu tinha feito, me desrespeita como marido com se ajunta com as amigas para jantares, karaokê´s…., teve um caso que até onde sei foi só por telefone com um obreiro da Igreja o qual mais tarde foi excluído pelo mesmo erro porém com outra esposa, mas até onde sei com a minha ficou só nos telefonemas, preferi ignorar isso, sou provocado em algumas festas pelo fato dela lembrar com as amigas dos cantores e amores passados, ao ponto de lamentar estar comigo, mas enfim, e o mais terrível de tudo, o que me dá até vergonha de dizer, é que ela é professora de crianças em nossa igreja evangélica. É duro meu amigo, mas não tenho porque menti naquilo que estou lhe dizendo, só quero saber se tenho a permissão do Senhor para deixar esse compromisso que sei que foi ele que me deu. A dois dias olhei para ela e disse que ela não ia impedir a minha comunhão e a minha bênção na Igreja e ela olhou e disse, eu??? E eu disse, você não, mas o que está dentro de você…Ela deu um sorriso que até assustou…..Eu sei com quem estou lhe dando e não aceito perder pois meu Deus venceu tudo….Amo, tenho um filho de 7 anos que sinceramente, cada centímetro do meu corpo suspira quando o vê, sou completamente apaixonado pelo meu pequeno e o preço irá ser muito alto e explico porquê, depois do possível divórcio vamos ficar separados por um atlântico, são 9000 km de distância, possivelmente o verei só por fotos….Tenho derramados constante lágrimas quando penso nisso, mas estou abrindo mão de tudo só por uma coisa. Ter uma nova família na presença do Senhor e cercar ela com os valores celestiais por todos os lados, pois em algum momento do meu casamento eu falhei e a minha esposa se tornou na minha maior inimiga. Portanto não há leva e trás no meu casamento pelo fato de eu ser uma pessoa extremamente resguardada. Nada sai do meu casamento e vai pra rua e nada sai da rua e vai para o meu casamento. As vezes parece uma situação fácil para resolver mas quando se vive vê o quanto é difícil pois só um lado se arrepende e o outro insiste em viver magoando e aí se torna insuportável, e não há casamento, não há amizade, não há comunhão para crescer como servo….é muito difícil….O caso dela é mesmo difamação, ela chega a inventar histórias para buscar a razão para si e ela consegue, sai da revelação, da luz que é Jesus e fica na razão humana baseada em mentiras. Meu diagnóstico é dois. O 1º. Doença espiritual. Ela trata com crianças do Senhor e o adversário aproveitou uma brecha, que a língua dela, para destruir tudo que é bênção na sua vida….Outra é talvez a distância da família, na qual era muito ligada e falava mal de tudo e de todos durante horas em reuniões que me dá até nojo de lembrar….E eu quando vim, apesar de ter uma família que ficou no Brasil, maravilhosa, assumi que tudo aquilo que amava estava diante de mim, a obra do Senhor, esposa e filho e nisso podia me descansar e me gloriar…..sem perder os laços familiares com irmãos e mãe a qual tenho todo respeito.
    Enfim o esclarecimento que quero é. Se tudo o que digo nessas palavras são verdade, tenho o respaldo do Senhor para quebrar a aliança que fiz com minha esposa? Obrigado amigo, pois você se tornou meu único confidente nesse drama e me tem feito bem….Tenho tido paz….no meio da angústia…..Obrigado pela paciência e Deus te abençoe amado…
    W.


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      Vinicius Moura

      Meu caro W

      Supondo que tudo aquilo que você diz seja verdade, somente a infidelidade dela já seria motivo suficiente para a separação, aos olhos da Bíblia. Não é necessário o relacionamento físico em si, basta o desejo no coração, conforme Jesus nos alertou (Mateus capítulo 5, versículos 27 e 38). É claro que você apresenta ainda outras razões que poderiam ser consideradas, mas acho que a infidelidade é determinante.

      Agora, você mesmo levantou a preocupação do impacto disso sobre seu filho, pessoa inocente, que vai pagar um alto preço. Sendo assim e pesando tudo, recomendo que você faça um jejum de um dia – serve para que você entre mais em contato com Deus – e leve essa questão em oração para Ele. E deixe o Espírito Santo aconselhar e dar a palavra final sobre o que você deve fazer.

      Um abraço e que Deus te abençõe


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    Anônimo

    Oi amigo. Me chama muita atenção as suas palavras. Vejo os traços de um sabedoria que não é terrena. Cuide bem disso. Meu caso é um pouco complicado. Estou casado muitos anos, amo minha esposa, e desconfio do amor dela por mim, e explico porquê. Há luta que já dura anos e estou cansado de combatê-la. Minha esposa foi inundada por uma doença e a doença é falar mal de mim, de tal ordem, que já tentei de tudo que possas imaginar, mas não vale a pena, ela abre nossa relação para o exterior como se nada fosse, sou mal pai, mal esposo, mal companheiro, mal humorado, passa a vida a me mentir e as loucuras que ela faz contra mim são contadas por suas próprias amigas a mim que chegam a ter pena de mim, e eu por mais que queira resolver a situação, não aguento mais nenhum dia, estou exausto, durmo com minha pior inimiga, mas ela insiste em viver comigo devido ao nosso filho de 7 anos, uma bênção de Deus e devido ao medo do divórcio, mas tenho a plena certeza que tanto ela, quanto eu, mesmo amando-a, poderemos ser felizes separados, pois as suas constantes apunhaladas já me tiraram tanto sangue(vida) que estou sem forças e preciso me encher novamente, até porque sou servo e quero ter uma família servindo a Deus. Nesse caso seria um motivo lícito para me divorciar dela e acabar por fim com esse sofrimento mútuo. Não quero nada dela e deixarei tudo que foi construído entre nós com ela, só quero respirar e dormir em Paz sabendo que apesar de tudo ao menos aos olhos de Deus estou apto a herdar a herança enterna.(eternidade)


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      Vinicius Moura

      Agradeço suas palavras. E você tem razão em dizer que a sabedoria verdadeira vem de Deus e somente d´Ele.

      É evidente que eu conheço seu caso apenas pelo que você fala e sempre é bom conhecer as duas versões antes de dar opiniões. Afinal pessoas diferentes vêm os mesmos fatos de forma diversa e isso aocntece até com os Evangelhos, onde temos quatro depoimentos diferentes sobre a vida de Jesus.

      Portanto, mesmo correndo o risco de estar comentando em cima de uma avaliação parcial dos fatos, vou dizer o que penso tomando por base apenas o que você relatou.

      Há algumas coisas a serem consideradas aqui. E começo pelo temor que tenho quanto às "almas caridosas" que ouvem as críticas da sua mulher e vem contar para você. Tenha em conta que elas também vão levar de volta para sua mulher o que elas ouvirem de você, falando em relação a ela. Muitas pessoas tiram prazer dessa posição de "leva e trás" e, provavelmente, não são tão suas amigas e tão solidárias com você como possa parecer à primeira vista. Tome cuidado com isso.

      Quanto à questão em si, sua mulher pode estar errando de duas formas. Primeiro porque quebrar a confiança da intimidade do casal é profundamente errado.

      Outro possível erro seria a difamação, caso ela veicule coisas mentirosas sobre você. Esse é pecado sério, pois contraria diretamente os Dez Mandamentos, no que tange a não falar falso testemunho.

      Agora acho surpreendente sua esposa ter medo das consequencias espirituais do divórcio e não ter medo de violar o mandamento do falso testemunho, ou de quebrar sua confiança. Isso indica uma certa confusão teológica. Talvez, um esclarecimento por parte de alguém que ela respeite, faça ela ver que está seguindo por caminho errado.

      Agora, o fato de que sua mulher fique falando para suas amigas também, em si mesmo, talvez indique outro problema. Normalmente as mulheres tendem mesmo a falar mais abertamente das suas questões do que os homens.

      Agora, se há exagero, ou seja algo que vai além do que é razoável, pode ser sinal de solidão – ela quer falar, precisa falar e acha que você não vai ouvir (o que pode ser ou não verdadeiro). Aí recorre a quem se dispõe a ouvir.

      Repare que não estou justificando o que ela faz, apenas tentando entender o que acontece.

      Concluindo tudo que já disse, penso que há sim erros sérios. Mas talvez haja espaço para corrigir esses porblemas, pois divórcio é algo que somente deve ser pensado em última instãncia. Será que uma terapida de casal não geraria esse espaço de diálogo? Ou talvez um pastor de mútua confiança?

      De qualquer forma, peça a Deus discernimento e forças para enfrentar e saber lidar bem com essa adversidade. Pode ter certeza que a resposta sempre está na açõa do Espírito Santo. De qualquer forma, pode contar comigo, dentro daquilo que puder ajudar.

      Um abraço


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    Anônimo

    Oi VINICIUS,somos evangelicos eu e meu marido ambos divorciados.moramos juntos há 5 anos,gostaria de saber se é necessário,nos casarmos no civil,para que eu possa me batizar nas águas,e participar da ceia.Estamos vivendo em pecado?


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      Vinicius Moura

      Seu comentário envolve vários assuntos misturados. Portanto, vou precisar fazer um esclarecimento por partes.

      Primeiro, batismo nada tem a ver com seu possível pecado ao se divorciar. Batismo é o reconhecimento público de que você aceitou Jesus como seu Salvador e Senhor. Somente isso.

      Se fosse necessário não ter pecado para se batisar, ninguém poderia ser batisado, nem os pastores, pois segundo a Bíblia todos pecam. Se sua igreja faz esse tipo de exigência, lamento informar que ela vai contra a Bíblia – pense seriamente em mudar de igreja.

      A Ceia é a memória do sacrifício de Jesus por nós na cruz. Também não há qualquer exigência para que a pessoa somente possa tomar a ceia estando sem pecado, pois então ninguém poderia tomar a ceia, nem os pastores.

      Agora, quanto ao eventual pecado de ter se separado, eu não posso fazer qualquer comentário direto pois não conheço seu caso. Meu post apresenta o que a Bíblia fala a respeito e acredito que você possa tirar suas próprias conclusões.

      Se, ao fazer essa análise, você achar que pecou, arrependa-se e peça perdão a Deus. Não há pecado sem perdão, exceto aquele contra o Espírito Santo, o que não seria o caso. Peça também perdão às pessoas que você possa ter ferido no processo de separação.

      E aceite o perdão de Deus e aprenda a viver em paz com Ele.

      Um abraço


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        Angelique de Freitas

        1 Coríntios: 11. 27. De modo que qualquer que comer do pão, ou beber do cálice do Senhor indignamente, será culpado do corpo e do sangue do Senhor. 28. Examine-se, pois, o homem a si mesmo, e assim coma do pão e beba do cálice. 29. Porque quem come e bebe, come e bebe para sua própria condenação, se não discernir o corpo do Senhor. 30. Por causa disto há entre vós muitos fracos e enfermos, e muitos que dormem. 31. Mas, se nós nos julgássemos a nós mesmos, não seríamos julgados; 32. quando, porém, somos julgados pelo Senhor, somos corrigidos, para não sermos condenados com o mundo. – Bíblia JFA Offline

        A Palavra diz para se examinar e q por causa do pecado, há muitos… Todos pecaram Rm diz isso e é verdd, pois se dissermos q ñ pecamos fazemos de Deus mentiroso, mas viver na prática do Pecado e participando da ceia, como se nada estivesse acontecendo é imoral, para com Deus, pois a vida é pessoal, a intimidade com Ele tmbm,
        pois a Palavra diz o Pecado da Prostituição, (venda do corpo) Furnicaçao (pecado sexual antes de casar ) Adultério (pecado sexual NO casamento) é contra o próprio CORPO, 1 Co 6:18 q diz tmbm ser a morada do Espírito Santo. Ef 2:22 Precisamos todos os dias limpar a casa para morada adornada DEle em nós. Como se habita Espírito Santo com demônios.


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          Angelique de Freitas

          Falei desses pecados por serem no corpo, mas tem outros fofoca, intriga, litígios, flertes, palavras torpes, mentiras, mentirinhas de brincadeira (não tem nada a ver ), A palavra de ordem dada por Deus…Sede santos, porq EU SOU, tá fora da moda desse mundo relativista, Jesus disse tmbm santifica-os na VERDADE, a Tua PALAVRA é a verdade. Não é o q eu acho, mas o q ELE quer.
          NÃO ESTOU AQUI PRA JULGAR, pois Deus me tirou do Pecado e salvou meu casamento, meu/esposo chamado q Ele nos deu foi trabalhar com famílias/restauração de casamento. Então não posso ir contra o q Aprendi na Palavra. Por ela seremos justificados e tmbm condenados se não mudarmos. Lembro sempre da Mula de Balaao, q viu o Anjo do Senhor, pronto pra guerrear e o profeta não enxergava até q a mula falou…Quem tem ouvidos ouça o que o ESPÍRITO SANTO tem dito na Igreja.


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    Anônimo

    Oi Vinicius,obrigada por mim responder,preciso sim conversar muito com Deus,não está sendo nada fácil manter a hamonia no casamento,temos sonhos diferentes.


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    Anônimo

    Olá Vinícius,gostei do teu blog,gostaria que vc pudesse mima judar.
    Sou missionária,ao longo de tantos anos solteira no campo conhecí um rapaz,mim apaixonei,estava num momento de muita solidão,porém ele não tem chamado para o ministério,sabia disso antes de casar,apaixonada mim iludir achando que mais tarde ele iria estar junto comigo na obra.
    Entretanto,ele não quer nem mim acompanhar a igreja,estou infeliz,angustiada,e fazendo ele também infeliz.
    Dentro do que vc entende estou fadada a viver infeliz por resto da vida?


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      Vinicius Moura

      Há alguns problemas misturados aí. O primeiro é muito comum: diferenças entre os cônjuges. Você tem um chamado para missão e ele não. Não há nada errado nisso, mas a situação fica complicada quando há uma vida em comum.

      Se ele não escondeu isso de você, antes de casarem, infelizmente foi você quem cometeu o erro de pensar que ele viria a mudar, mas isso não aocnteceu. Esse é outro erro muito comum também.

      Em segundo lugar, você precisa verificar a questão do seu chamado, se ele terá que ser construído em cima da destruição de seu casamento – acho que você precisa conversar muito com Deus a esse respeito.

      Afinal há várias formas de servir a Deus e talvez seja possível encontrar uma maneira que atenda tanto o seu chamado quanto o direito dele.

      Quanto à questão da sua felicidade, é preciso pensar que não se trata somente disso, mas também da felicidade da pessoa com quem você casou. Ambas as coisas têm o mesmo peso aos olhos de Deus.


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    leticia colodeti

    ola. eu casei muito cedo,aos 17 anos pois engravidei.minha mãe quem assinou pra eu me casar no civil.fiquei casada 5 anos e hj com 22 anos,tenho certeza que estou arrependida de ter me casado e que nao amo meu marido.Meus pais são evangelicos e dizem que nao aceitam o divorcio. Eu estou separada e namorando,alias,estou muito feliz,muito mesmo.
    Gostaria de saber se eu poderia me casar novamente daki á alguns anos,meu namorado é solteiro. mão queria ficar com culpa de ter me divorciado,mas eu realmente nao amei meu marido nenhum só dia do meu casamento.
    Será que deus ira me condenar por ter escolhido o que concerteza ée o melhor pra mim?? obrigado. adorei o blog.


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      Vinicius Moura

      Leticia

      As pessoas acabam sofrendo muito por coisas que não deveriam ter esse peso todo na sua vida.

      Não sou especialista em questões matrimoniais, mas sei que dificilmente um casamento feito em idade tão nova (17 anos) e apenas porque vc se engravidou, daria certo. Faltou maturidade, vontade de casar e até amor, como vc bem comentou.

      Certamente você cometeu erros e seu ex-marido também. Agora o que a Bíblia nos ensina é que se nos arrependermos dos nossos pecados, Deus nos perdoa. E se não fosse, assim, ninguém iria para o céu. Peça perdão a Deus e, se for o caso, para seu ex-marido também, dependendo do que vc tenha feito.

      Depois fale com Deus com sinceridade e diga para Ele sua vontade de reconstruir sua vida, de forma melhor, sem repetir os erros do passado. Coloque-se nas mãos dlele e peça orientação para sua vida futura e pode ter certeza que Ele dará.

      Eu não posso falar por Deus mas, no seu lugar, a partir disso, eu não me sentiria em pecado por refazer a minha vida com outra pessoa.

      Agora, acredito que vc e o seu ex-marido tenham o direito de ter uma segunda oportunidade na vida e construir, cada um por seu lado, lares estáveis e felizes.

      Que Deus abençõe muito a você nesse novo caminho.


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    Anônimo

    só para finalizar….pelo que eu entendi somente o marido pode dar a ela essa libertaçao é isso?…..sendo assim ficaremos livre do pecado para vivermos juntos.


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      Vinicius Moura

      Quem libera é Deus e não o marido – só Ele pode derramar sua Graça.

      Agora para que isso aconteça, é preciso que fique claro para Deus que o arrependimento das pessoas que pecaram é sincero. Isso porque sem arrependimento não haverá perdão.

      Uma simples tentativa de ação junto a Deus para garantir que vcs possam ficar juntos, não dará resultado. Deus lê o interior de vcs e não se deixa enganar.

      Ou há sinceridade no arrependimento ou não haverá perdão. Simples assim. E a sinceridade começa por aceitar que Ele possa não querer que vs continuem juntos, por conta do que aconeteceu. Eu não sei, pois isso cabe a Ele decidir.


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      JEFERSON KUNTZ

      mas se o marido pedir divorcio, ele estará liberado para casar, não ela, ele teve motivo não fútil para o divorcio e não ela, ela terá que ficar solteira ou voltar para ele, e se você continuar com ela mesmo depois do divorcio você estará ainda em adultério. melhor conselho DEUS não se agrada do que está fazendo sai fora disso, ore a DEUS e peça a direção Dele que Ele te guiara, mas com certeza você tem que sair disso não fique arrumando desculpa, que separando ou não você estará em pecado.


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    Anônimo

    vc acha que se eu sair desse relacionamento agora, eu sofreria menos?


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      Vinicius Moura

      A Bíblia nos ensia que o salário do pecado é a morte. Pode ser a morte física – como aconetec com os víciados -, a morte moral – como acontece com os políticos corruptos -, ou espiritual. A permanência no pecado afasta a gente de Deus e isso leva ao enfraquecimento da fé.

      Não se trata de que vc vai ser mais ou menos feliz. Isso é importante, mas não é o mais importante. E sim que vc não se pode permitir afastar de Deus e ver sua fé definhar. O custo disso é gigantesco.

      Então nada daquilo que afasta vc de Deus, nem mesmo o amor de uma mulher especial, vale esse risco. Simplesmente não vale. Abç


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    Anônimo

    ola vinicius,primeiramente quero parabenilazo pelo seu blog, parabéns!!

    é o seguinte, mantenho um relacionamneto com uma pessoa casada a 2 anos, ela diz que me ama e ja demosntrou isso inumeras vezes com atitudes, ela ja manteve outros relacionamnetos dentro do casamento que nao deram certo, um chegou a durar 4 anos e o outro 6 meses, ela diz que nao senti mais nada pelo marido mais tem muita dificuladade em se separar porque pensa muito no filho de 12 anos. eles ainda vivem juntos usam aliança e mantem um casamento de aparencias, o marido é apaixonado por ela e nao aceita o fato de que o sentimento dela por ele acabou, sempre que falam em si divorciar acabam nao resolvendo nada, ele sabe dos relacionamentos que ela ja teve e inclusive que estamos juntos a 2 anos. sempre negamos essa nossa relaçao para evitar problemas, ele contola ela o tempo todo colocou chip no carro, monitora emails liga o tempo todo pra saber onde ela esta, é um inferno!! ela quer tomar atitude mais acho que ela espera que ele peça a separaçao, porque ela diz que nao vai sair de casa, nesse caso se ela pedir a separaçao ela vai estar pecando aos olhos de deus? a minha uniao com ela depois vai permanecer no adulterio? nesse caso houve o adulterio, fornicaçao e imoralidade sexual, sera que depois da separaçao ficaremos livres do pecado para ficarmos juntos?

    espero que vc possa me ajudar, grande abraço!!


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      Vinicius Moura

      Você tem uma relação com uma pessoa casada e isso, aos olhos da Bíblia é adultério – desculpe minha franqueza, mas não vou poder ajudar se não for sincero.

      Entendo que essa questão precisa ser resolvida de imediato, não espere mais tempo – ou ela se reconcilia de vez com o marido, ou se separa de vez ou vc acaba com seu relacionamento com ela. Não continue pelo caminho do adultério, porque somente vai trazer mais problemas. Nada de positivo pode ser construído em cima do pecado.

      A solução melhor seria a restauração do casamento dela, inclusive porque há um filho. Não sei se isso é possível, mas desconfio que os laços dela com o marido sejam maiores do que parecem ser, senão ela já teria se separado há muito tempo.

      Na hipótese dela se separar e vcs ficarem juntos, a questão da continuação do adultério é real. No meu texto eu mostrei quais são as razões que, à luz da Bíblia, podem permitir a ruptura de um casamento. Ela se enquadraria em uma delas? Não sei, pois não tenho dados suficientes, mas pelo comportamento dela, desconfio que não.

      Sendo assim, a simples separação não vai resolver o problema. Ela tem questões espirituais sérias que precisarão ser vistas e envolver arrependimento, perdão, etc.

      Mas, sinceramente, a melhor hipótese para vc é tomar a iniciativa de romper essa relação, que não é espiritualmente saudável.

      E, em qualquer das opções, lembre-se que vc também vai precisar tratar seu pecado. Mas não há pecado que a Graça de Deus não possa cobrir, desde que seja reconhecido por quem pecou.

      E, se fizer o que é certo, vc pode sair dessa situação espiritualmente mais forte do que entrou.

      Abç


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      Anônimo

      amigo obrigado por responder minha pergunta, saiba que estou completamente perdido sem saber o que fazer, quanto ao laço dela em relaçao ao marido o que vc quis dizer, seria esperitual em que sentido seria?


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      Vinicius Moura

      Minha experiência pessoal me diz que ninguém fica casado por tano tempo, somente por causa do filho. Não na soceidade atual. Se meu raciocínio estiver correto, há algo além da questão do filho e da recusa do marido em aceitar a separação, que a mantém junto dele. Pode ser até um laço do qual ela não tenha consciência verdadeira, mas que existe.

      Passando a outro ponto, eu acredito que vc esteja se sentindo perdido porque sua mente diz para vc o que seria certo fazer, nesse caso, mas seu coração se recusa a aceitar. Esse é um dilema muito comum na vida de qualquer ser humano. Eu mesmo já passei por ele diversas vezes.

      Minha sugestão é que você se cncentre naquilo que sua mente entende ser o certo e ore a Deus para que confirme se é isso que Ele quer para vc. E desde já adinato, que Ele quer que vc deixe de fazer aquilo que é errado. Abç


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    Leila castanha

    Nasci em um lar cristão e nunca consegui compreender de fato essa questão relativa ao divórcio. O fato de o cônjuge ter consentimento para divorciar-se,é bem claro para mim, porém ao que me parece, o apóstolo Paulo adverte que embora haja permissão para separarem-se, a pessoa deve escolher entre ficar sozinha ou voltar para o "mesmo(a)" esposo(a). Gostaria que o irmão compartilhasse o seu parecer sobre minha dúvida.
    Obs.: Conheci seu blog hoje e quero parabeniza-lo pelas postagens, pois são de grande valia para os que tem prazer em conhecer mais profundamente a respeito de temas bíblicos.


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      Vinicius Moura

      Leila

      No sub-item do post intitulado "O que Paulo disse", eu apresentei uma referencia de texto de 1 Corintios, onde Paulo falou, dentre outras coisas, exatamente isso: se separar fique separado.

      A seguir eu qualifico, no meu texto, esse comentário do apóstolo:

      "… Paulo usa palavras fortes proibindo o divórcio. Mas, pela ordem do texto, onde ele colocou antes a obrigação e depois a proibição, fica claro, a meu ver, que a proibição se aplica desde que a obrigação tenha sido cumprida… O que vemos aqui é Paulo falando mais ou menos o que Jesus já tinha dito: o divórcio por motivos fúteis, é pecado."

      Daí veio a orientação dele: onde não houve motivo para o divórcio, o correto é voltar para o esposo(a) anterior.

      Essa é a questão: divórcio por motivo fútil é proibido. Por exemplo, a esposa envelheceu e deixou de ser atrativa sexualmente, não há motivo justo para o marido se divorciar dela por causa disso.

      Espero ter esclarecido.


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      Anônimo

      meu esposo me abondou com filhos para ir atras de outra primeiro ele ficou com outra so depois divorsiou de min ficou um tempo amigado e depois de um ano e meio se casou…


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    Daziele

    Vinícius, e a pessoa que se casa com um divorciado (a) no caso, comete pecado, sendo ela cristã ou não? E ele(a) pode se casar de novo? Pq ao meu ver a pessoa (divorciada) não vai ficar sozinha o resto da vida depois de ter se divorciado?!…
    Abç


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      Vinicius Moura

      Daziele

      Tinha respondido essa pergunta, mas não sei porque a resposta não foi publicada. Então vou responder de novo: antes tarde do que nunca.

      Se o divórcio se deu por motivo justificado – infidelidade, abandono do lar ou falta de cuidado -, conforme comentei no meu texto, ele foi lícito e, portanto, o novo casamento pode acontecer sem qualquer problema.

      As restrições que Jesus e Paulo fizeram sempre foi ao divórcio por motivo fútil, o que era muito comum naquela época e prejudicava especialmente as mulheres.


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      Anônimo

      olá Vinicius,
      Gostaria de parabenizá-lo pelo seu blog.
      As palavras aqui deixadas ajuda-nos a ter uma direção de pensamento a cerca de questões difíceis.
      Quero sua opinião:
      Uma pessoa casada, maltratada pela esposa, sem vida conjugal, amor e carinho da mesma, trai a esposa e acabam separando. Ele casa de novo e tem outro relacionamento sem sucesso. Devido ao desamor e desconfiança de traição por parte da nova companheira, arruma outras pessoa para tentar ser feliz e enfrenta mais uma separação. Em mais outro relacionamento não por traição mas por uma vida longe do evangelho e marcado pela vida, arruma outra pessoa e se separa de mais esse relacionamento. E arruma outro relacionamento e não dura muito por que até apanhar ele apanhou da companheira. Ela deixava ele dormir para sair na noite. Acabou voltando para igreja e no evangelho conheceu uma pessoa. Os relacionamentos anteriores não duravam mais de dois anos. Era somente aparecer o filho e existia a separação. Esta pessoa que ele conhecera na igreja, já tem quase 4 anos e não tem filhos e está muito feliz. A pergunta é: ELE ESTÁ EM PECADO E SEM DIREITO A SALVAÇÃO? Ele não queria esta vida e sim formar uma família e ser feliz com a esposa e seus filhos e nunca conseguiu.


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      Patrick

      Boa Noite, e paz de Cristo,
      A Biblia diz em provérbios 28:13:
      "Quem esconde os seus pecados
      não prospera,
      mas quem os confessa e os abandona
      encontra misericórdia."
      Se essa pessoa está ou não em pecado, em tempo presente, é dificil dizer, pois não sabemos quais as práticas dela. Mas sem direito a salvação, não. Não me lembro de nada na biblia que tire o direito de salvação dos que estão vivos.
      Minha humilde opinião.

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